امروز سر کلاس نشسته بودیم یهو استاد خیلی عصبانی اومد گفت سری یه برگه وردارید امتحان میان ترم بگیرم،کسی هم حرف بزنه حذف میشه.
ما هم داشتیم آماده میشدیم که یهو یکی از این خانوما با همین لحن گفت : (( استــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد))
استاد : (بچه ها امتحان پایان ترم از 20 نمره باشه بهتره)
من :|
سرایدار دانشکده :|
حتی خود استاد :|

ساعت 12 ظهر مامانم زنگ زده به داداشم -15 ساله- که چند کیلو میوه بخر مهمون داریم ....
داداشم گفته : من نمیتونم!!! جلوی مدرسه دخترام ...الان تعطیل میشه!!
:|

شاید باورتون نشه!اما من به عنوان یه پسر رکورد داشتن خواستگار رو شکوندم!!!
پارسال سر کلاسم(آره من مربی سه تارم و 22 سالمه!)دقیقا شیش نفر به طور جداگانه از اینجانب خواستگاری کردن!شیطونه می گفت هر شیش تا رو بپذیرم!!!!اما من به حرف شیطونه گوش نکردم و خودم رفتم از یکی دیگه خواستگاری کردم!غافل ازینکه اونم از خواستگارای اینجانب بوده و رو نکرده بود!
همچین آدم خوشتیپ و تودل برویی هستم من.....
اولین پستمم مبارک باشه.

آقا یه سوال واقعا فنی واسم پیش اومده.ینی واقعا از ما دانشجوها بدبخت تر هم هست...؟دیروز یه کلاس جبرانی رو به زور واسمون گذاشتن(میدونم که میدونید به خاطر انتخابات کلاسها فشرده شدن)بعد از کلاس رفتم سلف واسه ناهر میبینم برادر عزیزمون آقای آشپز برنجارو گرفته میریزه جلوی گربه ها منم با زست طلبکارانه بهش گفتم عزیز من این چه کاریه که انجام میدی مگه بین ما و این گربه ها تفاوتی وجود نداره؟در کمال پررویی برگشته میگه نه تنها تفاوت ندارین بلکه این گربه ها حداقل یه فایده دارن و آشغالارو میخورن شما که به هیچ دردی نمی خورید....داریم با بچه های ته کلاس نقشه طراحی میکنیم که با اولین سفینه بفرستیمش اورانوس.....اولین بستم بود حمایت کنین رفقا

قرار بود فوتبال تیم محله رو ببرم با محله دیگه بازی کنیم؛ تو خونه هم به همه اهالی گفتم: می ریم میبریم،بعدش سایر محلات رو میبریم، بعد به دسته سه صعود می کنیم، بعد همینجوری ادامه دادن تا رسیدم به بارسلونا! رفتیم تو بازی هفت به صفر تو نیمه اول خوردیم و بازی رو نصفه باختیمو الان دیگه بارسلونا هیچی سرم سازان یا دمپایه پوشان هم دعوت نکرد.

قلیون چاقیده بودم بابام تا رسید شیلنگو از دستم گرفته
میگه پاشو برو ما زن داشتیم جلو بابامون پامونو دراز نمیکردیم
بعد مامانمو صدا کرده میگه بیا امروز حلقه دادن یاد گرفتم
من : :O :O :O
مامانم : اشک شوق ... جیغ سوت هورا
گودزیلا : آفرین بابا آفرین بابا
بابام : :D :D
بابا من پامم دراز کنم اما از این جینگولک بازیا واسه زنم در نمیارم

عاقا عمم زنگ زده میگه چرا صدات گرفته گفتم سرما خوردم شدید
برگشته میگه خونه ما نمیایا
ما میخوایم شب بیام خونتون با دوستات برو بیرون
حالا میخوام ازش سئوال کنم کجا برم با دوستام ببینم اجازه میده یا نه
خوب عمه جون سرطان که نگرفتم

یارو زنگ زده مغازه داشت راجبه مسافرت تبلیغ میکرد منم داشتو گوش میدادم
بابام یدفه اومده میگه کیه گفتم راجبه سفره
گوشیو گرفته میگه بزارین 2 روز مغازه بمونه این بچه
دلم انقدر واسه مرده سوخت
بابا خوب بدون اول کیه

خاطرات تلخ با سیب زمینی سرخ کرده:
یکی از دردناک ترین صحنه های زندگیت اینه که یه سیب زمینی سرخ کرده سوخته ببینی))))))))):
یکی از تلخ ترین صحنه ها اینه که اخرین سیب زمینیت تو ظرف تلخ باشه و تو اونو بعد خوردن متوجه بشی و کل مزه ظرفو از بین ببره تو دهنت)))))))):
یکی از وحشتناک ترین صحنه ها اینه که بیای ببینی خونوادت بهت خیانت کردن کل سیب زمینی هاتو خوردن))))))))):
یکی از غیرقابل باور ترین صحنه ها اینه که اخرین دونه سیب زمینیت از دستت ول بشه بیفته رو زمین))))))))))))):
خیلی دردای بدین!! اصن کمر شکنن!!

یه بار سیم کارت خریدم با همون به همه شماره های ک تو گوشیم بود اس دادم که"سلام امیرم شماره جدیدمه"خلاصه بعد یه ساعت یکی از دوسام بهم اس داد باز کردم دیدم نوشته"سلام کدوم شماره"......همون لحظه اشک شوق بود که سرازیر میشد از چشام که دیدم یه ادم اسکول تر خودمم هس!!
ولی اخه چرا من؟؟؟چرا من باید گیر یه همچین ادم اسکولی بیفتم؟؟؟!!!

یه استاد داشتیم بهمون ساخت مانکن درس میداد
بعد یه جاش بود که باید با طناب محکم میکشیدی دور مانکن تا هیکلش خراب نشه
چون خیلی زور میدادیم دست هممون خونی شده بود
بعد یکی از بچه هامون گفت استاد داره از دستامون خون میاد!
استادمون (در حالیکه خوشم داشت همینکارو میکرد) گفت نه از دست من داره شربت آبلیمو میاد؟!!!
استاده داریم؟؟

اعتراف ميکنم ...
راهنمايي که بودم به شدت جو گير بودم، همسايگيمون يه خانومه بود که تازه از شوهرش طلاق گرفته بود،
شوهره هم هر روز ميومد و جلو در خونش سر و صدا راه مينداخت، خيلي دلم واسه خانومه ميسوخت.
يه روز که طرف اومده بود عربده کشي، تصميم گرفتم که برم و جلوش در بيام.
رفتم تو کوچه و گفتم آهاي چيکارش داري؟ يارو يه نگاه بهم انداخت و يه پوزخندي زد و به کارش ادمه داد،
منم سه پيچش شدم، وقتي ديد من بيخيالش نميشم گفت اصلا تو چيکارشي؟ منم جوگير، گفتم لعنتي زنمه!!

رفتیم خونه یکی از دوستای بابام مهمونی(خونه شون شلوغ بود ینی به غیر از ما مهمونای دیگه ای هم داشتن که همه مردا از جمله پدر گلم کچل که نه کم مو بودند) همه خوش وخرم و شاد بودن تا بچه ی این خانواده(5ساله)یا یه عصبانیت خاصی گفت:
عه خــــــــــــــدایــــــــــــــا چرا هرکی میاد خونه ما کچله؟؟؟ بعد زد زیر گریه....
از اون شب تا حالا بابام دچار بحران روحی روانی شده و پاشو کرده تو یه کفش که بله میخوام برم مو بکارم..
بیچاره پدرم.....

----- (~~~) <هر روز ظهر كته‏!‏‏!‏‏>‏ (~~~) -----‏
يكي از بچه هاي پادگانمون چند روزيه گم شده (رفته مرخصي ديگه برنگشته‏)؛ ما هم براي اينكه زودتر پيدا بشه داديم يكي از اين شركتهاي بزرگ مواد غذايي عكسشو روي جلد بسته بندي هاش چاپ كنه؛ بلكه كسي ببينه و بشناستش...‏
شما هم اگه يه وقت "چي توز‏"‏ خريدين؛ ببينين اين پسره كه عكسش روي جلد چاپ شده رو جايي نديدين...‏!‏‏!‏
خخخخخ‏
اگه پيداش كردين به اين شماره‏‏ زنگ بزنين؛ يه تيتاب جايزه شه...‏
خخخخ

یه روز که شدیدا مریض بودم و مجبور شدم خودم تنهایی برم دکتر (دیگه مردی شدیم واسه خودمون)بعد از ویزیت کلی حالم بدتر شد اخه دکتره راه به راه پول میگرفت کارتم خالی شد.حالا این تن لش(خودم) رو چطور بکشم سمت خودپرداز نمیدونم خلاصه این تکه اش یادم نیست شاید بین راه بیهوش شده باشم.خلاصه رفتم داروها رو بگیرم برگردم بستریم کنن مسئول دارو ها نسخه رو ازم گرفت .چشمتون روز بد نبینه بعدشم نشست تماشای مستند..انگار نه انگار من دارم از حال میرم.........error..............
شرمنده بیهوش شدم مموریم فرمت شده
فقط مسئولین رسیدگی کنن