سلامتی کنکوریای سال دوم
.
.
.
که امکانات رو ازشون گرفتنو از فورجوک دورن
به همه این عزیزان از جمله خودم تسلیت میگم
هییییی روزگار چه کردی با من

مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم








 خودش كه ندید هیچ،آخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن هر سه ثانیه یه بار یکی اس میداد سلام نازی جون 


*******-------*******
چیزی که بیشتر از لو رفتن پسورد مودم من رو نگران میکنه، لو رفتن شماره دانشجویی و رمز دانشجوییم هستش :/

این روزها تو دانشگاه هردختری رو که دیدین بدون آرایش و لباس پاره پوره پوشیده و اصلا ریمل نزده
.
.
.
مطمئن باشید داره میره پاچه خواری استاد که ازش نمره بگیره واللا بخدا وگر نه امکان نداره دخترا ریمل نزنن

*******-------*******
اگه دمای هوا وقت درس خوندنم بین صفر تا ده تا درجه باشه، خوابم میبره، بین ده تا بیست درجه و بیست تا سی درجه هم باشه باز خوابم میبرم، ربطی هم به دمای هوا نداره کلا تا کتاب رو دستم میگیرم خوابم ميگیره :/

دو روز مونده به امتحان :
دو ساعت درس میخونی ، ساعتو مییبینی پنج دیقه گذشته :!
بعد همین ساعت ، دو ساعت مونده به امتحان که میخای بخونی مثه برق و اد میره .



واقن که، ساعت عقده ای (-_-)

میدونم دانشجویی
میدونم امتحان داری
تازگیا دلت میخواهد بیشتر بخوابی
سعی میکنی کمتر به امتحان فکر کنی ولی نمیشه
.
.
.
.
.
.

ولی بشین یک تصمیم مردونه/ زنونه بگیر هنوز دیر نشده
تو میتونی
یعنی باید بتونی
به پدر مادرت فکر کن
که فرستادنت تا درس بخونی
پس درستو بخون

یه نکته ای رو میخواستم به دانشجوهای عزیز بگم :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باید از اول ترم میخوندین :)

دانشجوی خوابگاهی همون سربازی هست فقط فان و تفریحش بیشتر هست

تاحالا فکر کردین چرا سن ازدواج رفته بالا ؟

این روزا که دخترا جوابشون اینه که
لابد کلیپسا کوچیکه
لابد رنگ ساپورتم بده
لابدمانتوم بلنده
یکی نیست بهشون بگه بجا عوض کردن لباساتون یکم توقعتون روکم کنید!

کلیه ی واحدهای دانشگاهی به دو دسته تقسیم می شوند :
.
.
.
.
۱ – واحد های سختو که نمیشه خوند ：(((
.
.
۲ – واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره ：)))))

نشانه های دانشجوی ورودی جدید (همون چس ترم خودمون) :
- با جنس مخالف سلام و علیک نمی کنن
- یه شور و هیجان خاصی دارن انگار مثلا دانشگاه ماساچوست قبول شدن
- هم دیگه رو مهندس ، دکتر و امثالهم صدا میزنن
-وقتی تو کلاس منتظر استاد باشن آهنگ میزارن. اگه دختر بیاد سر کلاس جوگیر میشن،آهنگ خارجی میزارن و باهاش میخونن
- چن مورد هم گزارش شده که دخترا با مانتوی مدرسه شون اومدن دانشگاه

ضرب المثل های دانشجویی:
وام دانشجویی: یک موکندن از خرس هم غنیمت است
وضعیت بد غذای خوابگاهها: شتر را گفتند، چرا گردنت کجه ، گفت: کجایم راسته؟
معدل کل دانشجویان: هر سال دریغ از پارسال
وقتی دانشجوی جدید الورود دنبال پروژه باشد: غوره نشده مویز شده
سه نمره تشویقی: از کیسه خلیفه بخشیدن
واحد زیادی گرفتن در اول ترم و پاس نکردن آن در آخر ترم: وقتی که جیک جیک مستونت بود،فکر زمستونت نبود؟
نمره های زیر ۱۰و بالای ۹ استاد: کاچی بهتر از هیچی

دیگه به مراقب ها هم نمیشه اعتماد کرد سر جلسه امتحان ریاضی بودم یکی از مراقبا اومد جواب یکی از سوال های منو نگاه کرد به دانش اموز کناریم گفت""

..


..

اخه شانس من دارم

امروز رفتم دانشگاه موضوع پروژمو با استادراهنمام هماهنگ کنم.زنگ زدم به استاد گفت چند دیقه دیگه میرسه دانشگاه منم رفتم تو سالن ورودی نشستم تا استاد برسه که یه دختر ترم یکی پاشو گذاشت رو پامورد شد.
صداش کردم:خانوم
برگشت گفت بابام پشت سرمه بعدن شمارمو بهت میدم!!!!
لامصب آمار دادن ترم یکیاهم مثل خودشون یکه!!!!
شمارت بخوره تو سرت من با این پای له شدم چکار کنم حالا؟؟؟؟
خب عزیز من به جای لگد زدن میتونی یه چشمک یا یه لبخند کوچیک بزنی نفهم.
از دست این ترم یکیا دیگه باید با کفش ایمنی بریم دانشگاه!!!!