اس ام اس

اعتراف میکنم سال اول دبیرستان سر کلاسا بینیم خووون نمیومد بلکه اینجانب ی ماژیک قرمز داشتم و دستمالمو باهاش قرمز میکردم که خیلی شیک معلم و ناظم و بپیچونم
اعتراف میکنم که هیچ وقت مشکل کلیه نداشتم و بعد از ترسوندن معلمای عزیز با بچه ها میرفتم ته حیاط :)
اعتراف میکنم من تا حالا واقعا تشنج نکردم ولی خوب بلدم چجوری اداشو درارم و معلمارو بترسونم (این مورد ی مزیتم داره اونم اینه که تنها نمیری بیرون بروبکسم میان)
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ
جان من قیافه ی معمیو که سر کلاسش داری ادای تشنج و در میاری و تصور کن
حححیییییف دیگه مدرسه ها تموم شد ولی واسه دانشگاه برنامه های خفن تری دارم
گفتنش خرج داره...... بکوووووووب لایکووووووووووووو

تیکه کلام اعضای خونواده بعد از بازگشت من از مسافرت به مدت یک هفته:
مامی:یک هفته نبودی از دستت راحت بودم!
پدر گرام: اه ه ه یک هفته نبودی داشتیم زندگیمونو میکردیمآ !
سایر ورثه: بیا برو گمشو همونجایی که یه هفته بودی !!!
دارم وسایلمو جمع میکنم یه هفته برم افق محو بشم.

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭘﺴﺮﻭﻧﻪ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ؟ ! ؟ !!
ﺩﺧﺘﺮﻩ O-=
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘﺴﺮﻭﻧﻪ (-B
ﭘﺎﯼ ﺟﺬﺍﺏ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ; !(-
ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻪ؛ ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺷﻤﺎﻡ ﺁﺭﻩ؟ ! ؟ !؟ !
ﻫﺮﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ . ﻗﯿﺎﻣﺖ
ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺪﺍ

اي خاطره كه ميگم خععلي واسم درد آوره
همسايه بغلي ما يه درخت انجير داره تو حياتش كه بغل ديواره يعني وقتي من ميرم بالاي ديوار خودمون ميتونم از انجيراش بخورم عاغا پارسال من رو ديوار نشسته بودم انجير ميخوردم كه يه سنگ بهم خورد از ديوار افتادم پايين بعد يه صدا از اون طرف ديوار اومد كه گفت اگه يه بار ديگه بياي انجيرامونو بخوري با تير ميزنمت!!
بله اون كه منو زد گودزيلاشون بود الانم انجيراشون رسيده ولي ميترسم برم بخورم
آخه اينم گودزيلا انجير دوسته همسايمون داره؟

نصفه شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
هیچی دیگه منم کلی عذرخواهی کردم
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم…

بچه ها کسی بوده که مثل من تو بچگی با شلنگ از پشت بوم هلی بورد (شایدم راپل) بکنه پایین خودشو؟
خیلی حال میداد به جز اون قسمتی که پوست دستم زیر شلنگ کلن میرفت!
ولی خودمونیم آیا واقعا با این کودکان آمریکا میتونه غلطی بکنه؟ :))

ما دهه۷۰ها با تعدادی از دهه۸۰ها چقد بدبختیم که بچه هامون مال قرن ۱۴۰۰ان. چرااااااااا؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!! چون اگه باهاشون دعوامون بشه برمیگردن بهمون میگن :تو چی میگی بابا؟ تو ک واسه یه قرن پیشییییییی.......
ما :((((
بچه هامون:)))))))

دقت کردین بعضیا هستن IQ در حد پت و مت شانس در حد کارگاه گجت!!!
قبول دارین؟!

یکی از آشناهامون داشت میرفت شهرستان ، اونجا که داشت میرفت میدونستیم ایرانسل آنتن نمیده !
مامانم بهم میگه : بهش گفتی رسید زنگ بزنه ؟
میگم : آره !
مامانم : کاش شماره منو میدادی به من زنگ بزنه،
میگم : خوب شماره منو داره به من میزنگه !
مامانم : ای بابا اونجا که ایرانسل آنتن نمیده ، به تو ک نمیتونه زنگ بزنه خطت ایرانسله !
من :0
ایرانسل :l
آنتن )))))

یه بازیاب جارو برقی در یه خونه ای رو میزنه و تا خانوم درو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه،بازیاب میپره تو خونه و یه کیسه گوه گاوی رو روی فرش خالی میکنه میگه:اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردن همه ی اینها با این جارو برقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمام این گوه رو بخورم
خانوم میگه :سس سفید یا قرمز؟
بازیاب:چرا؟
خانوم:چند وقته برق خونمون قطعه...

یه روز یه سوسک میره خواستگاری یه مرغه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ینی واقعا اومدی پایین ببینی چی میشه؟
آخه مگه سوسک میره خواستگاری؟اونم خواستگاری مرغ!!!
اصن نکنه انتظار داشتی بگم بابای مرغه مخالفت میکنه ??? :|
حتما دانشجو هم هستی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم...
ری سکش بالاست :((((((
کلا باتریشو در میارم میزارم تو جورابم :))))))))))))))

شما می توانید گلی را زیر پا له کنید، ولی محال است بتوانید بوی آن را محو کنید.

رفتم یه بار مغازه آدامس بخرم،یه سوتی دادم در حد لالیگا
گفتم ببخشید آقا یه بسته آدامس موزی با طعم توت فرنگی دارید؟؟؟؟
قیافه مغازه دار : )
من O--o

امروز يكي از بچه ها يه توصيه اي كرده بود به دخترا حالا منم يه توصيه دارم واسه بعضي پسرااااااااااا
طوری زندگی کن که اگه یه روزی تو اعلامیت زدن ((جوان ناکام)) رفیقات بتونن جلوی خندشونو بگیرن و اعلاميه رو از خنده گاز نزن بعععععله...
به قول دوستمون و ديگر هيچ....