عاقا به كي قسم بخورم باور كنيد؟
تو تاكسي بودم داشتم از جنوب تهران به سمت شمال تهران ميرفتم نزديك مقصد بودم گفتم من جلوتر پياده ميشم.
جلوتر پياده شدن همانا و قطب شمال نگه داشتن همانا.
بعد هم كه ديدم رسيديم به قطب شمال در ماشينو باز كردم پياده شم يارو با عصبانيت ميگه چرا باز ميكني برسيم نگه ميدارم ديگه.
خو لامصب هنوز نرسيدي؟
رسيدي به روي خودت نياوردي؟
قبلا رسيدي رد كردي؟
واقعا نميدونم چيكار كنم با اين مردم.
ناگفته نماند قطب شمال پياده شدم با دوتا اسكيمو دوست شدم خيلي آدماي گلي بودن-الان داريم با هم ميايم خونه:-)

جدیدترین شعر حیف نون :
هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی
ترجمه :
شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !

یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی !

نمونه چک نوشتن یک گاگول:1231000تومان
معادل:یه دو سه هزار تومن

آغا چند وقتیه من شبا بیدارم واسه درس خوندن..
ساعت 12.دیگه هر کی رفت تو اتاقش.من اومدم برم تو اتاق که مامانم صدام زد که پادولت رو اُپن ِ.
منم :0 گفتم پادول چیه؟
_وعده غذایی نصفه شبته..:))
نمردیم و پادولخورم شدیم..:)))))))))))))))))
راسی شمام پادول خوردین تا حالا؟!

تا خودکار رودست میگیری می خوای دو کلمه درس بخونی می بینی، استعدادت کمتر از پیکاسو و استاد فرشچیان نیست....
موقع درس خوندن خیلی ازاستعدادا کشف میشن اینم یه مدلشه!!!!

یـــــــــــــــنی خدایی اینقــــدی ک مامان من زیر فرش پول جاســــازی میکنه،انبار بانک مرکــــــزی پول توش نیست
والله بخــــــــدا!

یه زنه تو آشپزخونه مارمولک می بینه سریع حشره کشو ور میداره میزنه بهش مارمولکه میگه خاله خاله زیربغلمم بزن!

آقا امروز هوای شهرمون خیلی خوب بود. از ترافیک و شلوغی و دعوا و درگیری تو خیابونا هم خبری نبود. راننده تاکسیا هم خیلی خوب رانندگی میکردن. تازه دوتا کارت شارژ خریدم که یکیش دوتومنی بود یارو دومن حساب کرد. یکی دیگشم پنج تومنی بود که یارو پنج تومن حساب کرد. پسرعموم هم یه پرواز داشت که به موقع پرید!
خو یعنی چی آخه؟! مسولین خواهشا رسیدگی کنن!

ديروز رفتم تو آسانسور درو بستم پشت سرم يك نفر سوار شد اما من نفهميدم.من تو آسانسور داشتم آينه نگاه ميكردم و واسه خودم آهنگ ميخوندم يهو مرده(١٨ساله)شروع كرد سرفه كردن من نگاش كردم اما به روي خودم نياوردم كه نفهميدم تو آسانسوره نگاش كردم گفتم سلام چطوري؟كم پيدايي؟ دوباره شروع كردم به آهنگ خوندن كه ضايع نشه من طبقه٦پياده شدم اون تو آسانسور موند.درو كه بستم صداي خندش رفت هوا.
هنوزم كه هنوزه منو ميبينه ميگه آهنگ جديد چي داري و ميزنه زير خنده.تازه تا اينجا كه خوبه اما بدتر از اين اينه كه ميخنده و لايك نميكنه

ساعت ۶ صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان بiش زنگ بزنین و آشتی کنین ، والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم ۱۰سال باهامون حرف نمیزنه …

عاقا من يك سوال دارم اما روم نميشه از كسي بپرسم. كسي كه سيگار ميكشه رو بهش ميگن سيگاري.كسي كه قليون ميكشه بهش ميگن قليوني.
حالا عموي من پيپ ميكشه من بايد بگم عموي من چيه؟
از نه سالگي دارم به اين موضوع فكر ميكنم دچار خود درگيري شدم.

گل قالي عباس آقا دهن لق(بقالي سر كوچمون) بره تو حلقم اگه دروغ بگم.
رفته بودم دبستان سابقم به معلمم سر بزنم كه معلمه منو ببينه بزرگ شدم بترسه.
عاقا چشتون روز بد نبينه داشتم از حياط مدرسه رد ميشدم كه ديدم صداي زنگ اومد.سرجام خشكم زد خيلي ترسيدم.همونجا وايساده بودم از ترس كه ديدم بيشتر از صد تا گودزيلا دارن ميدون تو حياط.مثل چي دويدم از حياط بيرون پشت در وايسادم تا همه رفتن تو كلاس .
وقتي رفتم پيش معلم دبستانم ديدم داره ميخنده بهش گفتم چرا ميخندي ؟اونم گفت به خاطر اين كه تو از چند تا بچه ميترسي.منم تو دلم گفتم شما نميدونيد اينا چقدر گودزيلان .
اما شايد باورتون نشه اما اون معلم هر وقت منو ميبينه ميگه پشت سرت بچس منم صد متر ميپرم هوا و شدم سوژه مردم

یکی از خلاقیتهای من توی بچگیم جویدن نوک مداد رنگی با آدامس بود که آدامسم رنگی میشد....همچین مبتکری بودم من

یادتونه قدیما وقتی یکی دوسر مدادش رو نوک میکرد بهش میگفتن بابات میمیره؟
من هم هر وقت بابام بهم گیر میداد میرفتم دوسر مدادم رو میتراشیدم
الآن شصت سال داره میگذره همه مردن غیر از بابام!