۲روز پیش رفتم مجلس ختم بابای یکی از بچه ها، اومدنی میخواستم به مادر دوستم بگم غم آخرتون باشه... برگشتم گفتم :بار آخرتون باشه!

3 ساعته برق خونمون رفته خواهر کوچیکم(گودزیلای خانواده!!!!) میگه احتمالا لوله ی برق ترکیده!!!

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

بچه ها می گما چقد خوبه 4jokمحدودیت واژگانی نداره اصلا ادم راحت حرف دلشو تایپ می کنه بعدم هی بر نمی گرده از اول واژهاروبشماره

شازده كوچولو از سيارشون زنگ زد به روباه گفت:
چرا آدمها اينقدر از هم ديگه بُت ميسازن؟
صدا امد: از بي ادبان !!!
.فهميد اشتباهي شماره لقمان رو گرفته قطع كرد

صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد ، گفت:
من : " اینجا وایسادم و واى خواهم ساد " !!!

طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن ...
=)))))))))))))

نه !
آخه به تو هم میشه گفت آدم؟
کدوم آدمی رو دیدی سر کلاس گوشیش رو روشن بزاره؟
نمیگه آخه من خوابم؟

اگر تا حالا نشده دیگه هم نمیشه الکی تلاش نکنید
"ستاد ایجاد ناامیدی در افراد"

غضنفر خطاب به دوست دخترش:
عزیزم دیدم خودت گلی برات کود خریدم

آقا من یه سوالی برام پیش اومده!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟؟!

اقا امروز سر کلاس نشته بودیم همه خوابشون گرفته بود معلم یه سوال داد گفت 5 دقیقه فرصت میدم جواب بدبد همه سرشونو گذاشتن رو میز خوابیدن بعد از 5 دقیقه معلم گفت از کی بپرسم؟
بلند شدم گفتم اقای شماره 3
هیچی دیگه کلاس منفجر شد و منم راحت چون یدونه امتحان خرداد کمتر میدم

نمي دونم چه حكمتيه كه هر وقت خودمو تو صفحه گوشيم نگاه مي كنم ديگه نمي خوام دل بكنم
انصافا از هر آيينه اي قشنگتر نشون ميده

خداییش خیلی حال میده ها!
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل!
ملت دچار خود درگیری میشن!!!!!

قاضی به حیف نون میگه : برای چی رفته بودی توی دستشویی بانوان !؟ مگه خودت ناموس نداری !؟
حیف نون میگه : اقای قاضی باور کنید من اولین بار بود که از دستشویی عمومی استفاده میکردم ! دقیقا نمیدونستم چی به چیه !
قاضی میگه : چه ربطی داره !؟ مگه سواد خوندن نداری !؟
حیف نون میگه : آقای قاضی شما بگید گناه من چیه ! اینجا که من رفتم رو درش نوشته بود زنا نه ! رو در اون یکی دستشویی هم نوشته بود مردا نه !

مراحل پذيرايي از مهمان در ایران :

1- تعارف همراه اصرار فراوان
2- قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل
3- توسل به زور بدين شرح که ميوه يا غذاي مورد نظر رو طي يک اقدام آکروباتيک به لبت نزديک ميکنن و ميگن ديگه دهني شد بايد بخوري
4- ايجاد حس ترحم در مهمان ، ميگن "يني تو فک ميکني ما بدبختيم که هيچي خونه ما نميخوري ؟
5- تير خلاص : بخور حيفه ، اگه بمونه مجبوريم دور بندازيم :|