واقعییییییییییییییییییییییییی
یه دوست داشتم توی امتحان علوم معلم ازش میپرسه دنده از چی محافظت میکنه؟
میگه از استخوان
اخه لامصب دنده از جنس استخوانه بعد از استخوان محافظت میکنه.

آغا من یه بار عاشق شدم، زمین و زمان رو بهم دوختم تا بهش رسیدم، الان که زنم شده هر روز پوستمو میکنه.
خو لامصب خودم کردم که لعنت بر خودم باد
همدردها بنوازند لایک رو

فقط من اینجوریم یا شمام هستین؟؟؟؟
تو ورزش حالا هر چی باشه از یه بازیکونی خوشم میاد بعد بیچاره مسدوم میشه تا یه ماه پیداش نمیشه!!!!:D
بعدش میام جبران کنم طرفدار تیمش میشم!!!!سقوط میکنه لیگ دسته یک!!!!

سه تا رفيق با هم ميرن رستوران ولي بدون يه قرون پول .
هر کدومشون يه جايي ميشينن و يه دل سير غذا ميخورن و اولی ميره پاي صندوق و ميگه : ممنون غذاي خوبي بود اين بقيه پول مارو بدين بريم :
صندوقدار : کدوم بقيه آقا ؟ شما که پولي پرداخت نکردي .
ميگه يعني چي آقا خودت گفتي الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون ميدم .
خلاصه از اون اصرار از اين انکار که دومی پا ...
ميشه
... و رو به صندوقدار ميگه : آقا راست ميگن ديگه ، منم شاهدم وقتي من ميزمو حساب کردم ايشون هم حضور داشتن و يادمه که بهش گفتين بقيه پولتونو بعدا ميدم .
صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چي ميگي آقا ، شما هم حساب نکردي !
بحث داشت بالا ميگرفت که ديدن سومی نشسته وسط سالن و هي ميزنه توي سرش .
ملت جمع شدن دورش و گفتن چي شده ؟
گفت : با اين اوضاع حتما ميخواد بگه منم پول ندادم .

میخوام یه آمار بگیرم ببینم کیا موافق هر کی موافق لایک کنه !!! بدترین اتفاق تو زندگیت اینه که یه پست گذاشته باشی هی بیای ببینی لایک نخورده . واقعا آدم از خلاقیتی که نداره ناامید میشه

دور از جون شما ..
حالم خوش نبود رفتم مطب دکتر نشستم تا نوبتم بشه. خیلی شلوغ بود.. دیدم اذان ظهر شد. رفتم به منشی گفتم :خانوم محترمه ی منشی اینجا نمازخونه دارید؟
گفت:البته .. بفرمایید از این طرف..
منم دنبالش رفتم و بعد از نماز برگشتم سرجام.. شماره ام 12 بود اما بیست نفر رفتن داخل.. خلاصه آخرین نفر من بودم که ویزیت شدم!!
دکتر میگه :شما داخل مطب نبودید ؟ گفتم چطور؟ گفت :آخه شماره ی شما 12 س. خُب 30 نفر مراجعه کننده داشتیم،چرا انقد دیر اومدی؟!..
گفتم :والا من از اولین نفر تا آخرین نفر تو مطب بودم..
دکترِ قاطی کرد و گفت که با منشی بخاطر این کارش برخورد می کنم..
خلاصه رفتم بیرون به منشی میگم دکتر گفتن کارت و شماره شونو بهم بدید..
خانوم منشی هم شماره ی خودشم پشت کارت نوشت..
منم که سرسخت،جلو در کارت رو انداختم تو سطل زبالشون..
کاشف به عمل اومد که وایساده مطب خلوت شه، بنده نخ که چه عرض کنم کلاف کامواشو بگیرم.. منم که میشناسید :))

هر کی میخواد بیاد خونه ی ما کلاس فلش شناسی...
در خدمتیم ساعتی 5 تومن :دی
آخه 3 تا فلش داریم عین هم یکی واسه بابام یکی مامانم یکیم خودم(خواهر برادرم ندارم خخخخخخخخخخخ)
حالا ما چه جوری اینارو سوا میکنیم؟؟؟
با محتوا:1-فلش بابام شامل خواننده های سنتی شجریان و....+مستندهای شبکه های ماهواره ای
2- فلش مامان شامل آموزش تزئین غذا+آموزش شینیون مو
3-فلش من شامل فیلم+آهنگ+خاطرات خوناشام

شاید باورتون نشه
ولی امروز بابام به عنوان اعتراض به کثیفی اتاقم یه مرغ زنده گرفت اومد انداخت تو اتاقم ! مرغه هم قد قد قد قد کنان راه افتاد تو اتاق
من :0 این چیه بابااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بابام: مـــــــــرغ!! اتاقی که طویله باشه کنار توی گاو جای یه مرغ خالیه :|
من :|

تنهايي يعني عکسشو تو گوشيت نگاه کني،
ببوسيش بگي آخه لعنتي دلم يه ذره شده برات
مثل يه بچه احساساتي بشي،
بغض کني،
شمارشو بگيري شايد جوابتو داد.
اين صدارو بشنوي : """"مشترک مورد نظر در حال مکالمه مي باشد""""
بعد به احساسات خودت بگي
خوردي !!!!!!!!!!
ديگه گوه بيخود نخور !!!!!!

سر امتحان بس که تقلب کردم وژدانم درد گرفت رفتم دبیرمون رو با کلّی زحمت پیداش کردم و خیلی محترمانه ازش خاستم لطفا سه چار نمره ازم کم کنه...
آخه اینم وژدانه؟!اینم نفس امّارس من دارم؟!

يعني دردناك ترين قسمت اونجاست كه شب به مخاطب خاص در حال اس ام اس بازي واسه خودشيريني بگي عزيزم اگه خوابت مياد برو بخواب
بعد اونم بدون رودروايسي بگه باشه شب بخير!!!!
خب يكم جنبه داشته باشين ديگه

اینایی که هر وقت نگاشون میکنی دستشون تا ارنج تو دماغشونه اینارو اذیت نکنید بیچاره ها خیلی مشغولأ!

هرکسی را بهر کاری ساختن
.
.
.
.
مارو هم واسه دلخوشی!

سر امتحان جلوییم خودشو داره میکشه که بهم برسون برسون! اومدم سوالیو که میخواد نوشتم هرچی آروم صداش میکن میزنم بهش برنمیگرده!!!!
خو لامصب سوال می پرسی وایسا جوابشو بگیر دیگه!
:|

خرج كن ولی اسراف نكن. عاشق شو ولی دیوانگی نكن. اسوده باش ولی بیخیالی نكن. حرف بزن ولی وراجی نكن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو