مراحل کلاس آنلاین
۱: روشن کردن لپتاپ/ موبایل/تبلت
۲: رفتن به سایت/برنامه کلاس
۳: زدن حاضری
۴: قطع کردن صدا
۵: خاموش کردن میکروفون
۶: خوابیدن
۷: بیدار شدن و دیدن اینکه نیم ساعت پیش کلاس تموم شده

‏هرسال ولنتاین یه گوشه می‌نشستیم، موز می‌خوردیم و پست و استوری‌های دوستامون رو نگاه میکردیم.
امسال هم شرایط همونه، فقط دیگه نمی‌تونیم موز بخوریم

یعنی الان اوضاعم یه جوری وخیمه که موقع درس خوندن نگرانم نکنه شارژ کتابم تموم شه یهو خاموش شه...

چرا میگن زندگی جاریست؟بنظر من زندگی خواهر شوهره آخه خیلی رو مخه :)

اگه از روی شانس بخایی حساب کنی...
.
.
.
.
.
.
سنگ ماه تولد من میشه سنگ توالت

متین که فرق بین تیله و توپ فوتبال را نمی‌داند ادعا می‌کند که تیله بازی‌ برای آدم های بی کلاس و فقیر است

پلاستیک سوزوندم،مامانم اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟
گفتم چطور به این سن فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی،زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی

- اگر به تو بگویند فقط چند روز دیگر زنده‌ای چه می‌کنی؟

+ منظورت را نمی‌فهمم.

- فرض کن سرطان گرفته‌ای یا ایدز یا بیماری دیگری از این قبیل و می‌دانی فقط مدت کمی زنده خواهی ماند.

+ آدم اگر عاقل باشد همه حساب و کتاب‌ها را کنار می‌گذارد و بقیه عمرش را خوشگذرانی می‌کند.

- یکی بود که همین کار را کرد. هر چه داشت فروخت. همه پول‌هایش را به باد داد. مسافرت، بهترین غذاها، بهترین هتل‌ها، زیباترین زن‌ها. بعد می‌دانی چه اتفاقی افتاد؟ ناگهان راه علاج پیدا شد. حالا می‌توانست به زندگی ادامه بدهد اما دیگر چیزی برایش باقی نمانده بود. همه چیز را باید از صفر شروع می‌کرد. و بدتر از همه اینکه تازه فهمیده بود زندگی یعنی چه

هیچی لذت بخش تر از این جمله برای یه خانم موقع خرید لباس نیست ؛



فروشنده : سایز شما رو باید از تن مانکن در بیارم ...
این جمله حتی کشته هم داشته

رژ لب میخرید 300 هزار تومن؟ من لبام پاره هم بشه فوقش وازلینی روغن نباتی چیزی پیدا میکنم فک کنه رژ زدم خوب شه

ماجرا های "حاج آقا و دوستان ":
قسمت دوم:

۱-می خوام بخورمت عشقم(قریون ذهن های منحرفتون).....حاج آقا :کی؟کجا؟چی؟
(حاج آقا تو کافه)

۲-خواهرا روتون رو کنید اونور می خام لباس عوض.....خب حاج آقا برو تو اتاق پرو در رو ببند......
حاج آقا:من تو دستشویی در رو نمی بندم چه برسه اینجا!!!
(حاج آقا تو بوتیک)

۳-حاج آقا وسط نماز جماعت می گوزه . بعد همه بلند میشن دوباره وضو بگیرن ........میپرسه کجا من گوزیدم چرا شما میرید ؟؟؟
گفتیم حاج آقا صداش زیاد بود ما هم از خنده گوزیدیم
(حاج آقا در مسجد)

۴-حاج آقا می ره با دخترا لی لی بازی کنه دستش میخوره به یک دختره!!!خود کشی میکنه
دخره میگه حاج آقا من ۸ سالمه
خدا و جبرئیل و.... گوشاشون رو گرفتن حاج آقا داره فوش(حالا هر دردی) بد میده!!!

حالا باز خوبه ستار همزمان با خوندن تو دستشویی میشاشه؛ امثالِ حامد همایون که تو خودِ آهنگ میشاشن

دختر همسایه اومد میگه: ببخشید بابام نیست میتونید
شیر گاز رو محکمش کنین نشتی میده!
گفتم باشه! رفتم خونشون
گفتم خوب فرانسه کجاست؟ یه لبخندی زد و گفت ما دخترام آنقدری خنگ نیستیم! خوب پایین‌تر از آلمانه دیگه!
اینقد خندیدم که بیچاره قاطی کرده بود همش می‌پرسید
کنار اسپانیا؟ وسط آفریقا؟ بالای قطب شمال؟

گفتم نه عزیزم! تو جعبه ابزار کنار دستت!

کامران که روزانه هفت ساعت با گوشی خود بازی می‌کند معایب استفاده از موبایل را در گوگل سرچ کرد

پورشه تاکسی پرنده می‌سازد!

خودروساز ایرانی : جهنم و ضرر!

یه جا لیوانی دیگه هم میزنیم سمت شاگرد!!!