سرعتی که سپری شدن لحظه های به یاد ماندنی تعطیلات داشت





باریکه ی نور قرمز رنگ لیزر فوق پیشرفته ی دوهزار واتی منور در فضای خلع تحت شرایط اس تی پی هم نداشت!

‏یکی ازین پیرای فامیل یادمه میگفت میرسید خونه سلام کنید حتی اگه کسی هم خونه نیس که اجنه بفهمن اومدید پنهان بشن! بذر شل مغزی رو اون توی من کاشت.

اون دنیا کسی به ماه تولدش افتخار نمیکنه






اونجا ماه فوت افتخار داره!!!

مثلا میگن "ما متوفی های اردیبهشت" خیلی خاصیم

زن مثل کرواته، خفه‌ات میکنه ولی باعث میشه خوشتیپ باشی!



- مرد مثل روسریه، مزاحمه ولی مجبوری برای بسته نگه داشتن دهن مردم سرت کنی! :D

از همین الان ی سلامی هم بکنیم به دختر چاقی که لباس مدرسش سبزه
.
.
.
.
.
.
.سلام تانک ذوالفقار

اون دختری که شخصیت اصلی رمانه، دو رگه‌ی ایرانی/کُره‌ایه.
بعد، اسم داداشاش کامبیز و چنگیز و عباس و غیره‌س..
از اینورم اسم آبجیاش.. جونگ مین سون، پارک جی سونگ، اقدس سوسانو!

دیروز داشتم اهنگ هایده گوش می دادم می خواستم می رفتم به 30-40سال پیش
.
.
.
.
.
.
.
بعد یادم افتاد 19سال بیش تر ندارم
منصرف شدم

تنها وسیله ای که پیشرفت علم و تکنولوژی روش هیچ تاثیری نداشته..
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

ناخن گیره :l
لامصب دویست ساله یه شکله -_-
کثافت تکراری

فك كن تو بهشت نشستى يهو يه فرشته مياد قلقلكت ميده، ميگى چته چی کار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگه اون دنيا برا شادى روحت خرما خيرات شده...
هه هه هه، شاد شو برم

رامبد جوان اگه عضو فورجوک بود، به‌جای اینکه جوک خنده‌دار بگه، هر روز میومد یه پُست با همچین محتوایی می‌فرستاد:
«نیم‌ساعت بی‌وقفه الکی بخندین! هارهارهارهارهارهارهارهار!»

‏ی خانم جلسه‌ای به خانمای جلسه گفته به شوهراتون حق ازدواج دوم بدیدکه دچارفساد نشن یکی پاشده توگوشش گفته خداخیرت بده من زن دوم شوهرتم
:|

خوردی؟حالا هسته شو تف کن

‏قدیم رو سرشونه ی مانتوها اِپُل میزدن،









تو بیرون یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت. آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها..!

نمیدونم چه حکمتیه توی همه ی فیلم و سریالای ایرانی شخصیت منفی داستان هميشه خدا یه سکانس داره با حوله لباسی از حموم میاد بیرون داره سرش ر خشک میکنه.
.
.
.
.
.
یعنی شخصیت مثبت از حموم لخت میاد بیرون؟یا لنگ میندازه
نکنه کلا حموم نمیره

‏آبگرمکن جدیداً هم به آب وصلن هم به گاز هم به برق.

سندی می‌خونه: «پولِ پیتزا ندارُم، سیت سمبوسه میارُم»
بچه که بودم فک می‌کردم می‌گه: «سی تا سمبوسه میارُم»
بعد سوالم هم همیشه همین بود که لامصب! پولِ سی تا سمبوسه رو داری ولی پولِ یه پیتزا رو نداری؟! :|