از وقتی احساس آدم بودم بهم دست داد که راننده تاکسی کرایه منم حساب کرد

پشه ها مثل خودمونن، فقط محبت ندیدن؛
اصلا هممون یه پشه درون داریم کـــه آماده ی مکیدن خونِ این و اونِ...!

حاضرم دمپایی لا انگشتی با جوراب بپوشم
ولی وارد رابطه عاشقانه نشم...

عید رو که رد می‌کنیم، اول پشه میاد!
بعد مگس میاد!
بعد از این مورچه بالدارها میاد!
بعد سوسک میاد! بعد سوسک‌بالدار میاد! بعد مارمولک میاد!
یعنی می‌ترسم همینجوری پیش بره، طرفای مرداد اژدها بیاد!!

به يه بنده خدا گفتن طولاني ترين وپرجاذبه ترين بوسه ايي كه تاحالا كردي باكي بوده؟گفت يبارخواستم توي لوله جاروبرقي روفوت كنم!دهنم گيركرد توي لوله

اوج بد بیاری یه زن بره بهشت ببینه مادر شوهر و خواهر شوهرشم اونجان

وقتی من مردم مزارم را با اب وصابون بشویید تا هرکی ردشدلیزبخوره من بخندم روحم شادبشه.

به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

امسال هر كي عيد اومد خونه مون، بهش گفتم واااي چقد چاق شدي؟ طرفم از خونه ماشروع به رژيم گرفتن ميكنه! كلي هم به اقتصاد خونواده ما كمك شد

دو چیز را به گاری می بندند :
1.خر فراری
2.فرستنده ی اس ام اس تکراری

اولین اس ام اس دنیا:
00:00:01
آدم: سلام
حوا:u ؟

جاروبرقی بااینکه میدونه آشغال راه نفسش رومیبنده بازم هورت میکشه.
(جاروبرقیتم آشغال!)

میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه... سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

نصفه شب دارم درس ميخونم مامانم برام ميوه اورده بعدش ميگه زبونتو در آر! منم در اوردم،ميگه سلام ركس بعدم ميخنده ميره بيرون!

پسر شش ساله اومده ازمن عكس گرفته ميگه ميخوام بزرگ شدم به پسرم نشون بدم! ميگم: من خودم پسرتو ميبينم ميگه: معلوم نيست مگه من باباتو ديدم