fatooproxy

این آخرین صحبتهای حاج هــمــــــت بود در دو کوهه که پس از آن دیگر هیچوقت صدای او را نشنیدند اما صـــدایـــــش هنوز در دو کوهه طنین انداز استــــــــــ... :
تنها حرکت در راه خدا مهم است
خداوند شکست می دهد، پیروزی می دهد ....
عملیات به دست دیگریست و دست ما نیست ...
ما این جنگ را باخون پیش می بریم.
و این آخرین صحبتهای حاج هــمــــــت بود در دو کوهه که پس از آن دیگر هیچوقت صدای او را نشنیدند اما صـــدایـــــش هنوز در دو کوهه طنین انداز استــــــــــ...
یادش گرامی ... اللهم صل علی محمد و آل محمد

شما یادتون نمیادیکی از کاربردیترین، قدیمیترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود100% جواب میداد.. :|

پرسید : ناهار چی داریم مادر ؟
مادر گفت : باقالی پلو با ماهی
با خنده رو به مادر کرد و گفت : ما امروز این ماهی ها را می خوری�
و یه روزی این ماهی ها ما را می خورند
چند وقت بعد ..عملیات والفجر 8 ... درون اروند رود گم شد ...
و مادر تا آخر عمرش ماهی نخورد .....

زمان بس کند میگذرد برای آنان که در انتظارند..
بس طولانی است برای آنان که در اندوهند...
و بس کوتاه برای آنان که سر خوشند...
اما ابدی است برای آنان که عاشق اند.. .. .. ..

تا حالا به شباهت تخمه و 4 جـــــــوک دقت کردین ؟؟......هر جفتشو وقتی میشینی پاش ، باید با بیل جدات کنن ...:)))واالاااا

با اینکه ما پسرا دل‌ خوشی‌ از شما دخترای ایرونی‌ نداری�
ولی‌ یه تار موی گندیدتونم با صدتا دختر فرنگی‌ عوض نمی‌کنی�
برید حالشو ببرید...

اونایی که میرن پیتزافروشی و فست فود ,
.
.
تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛
مثِ اونایی ان که میرن تایلند , واسه ادامه تحصیل..... :)))))

سلامتی اونایی که انقـدر خستن،که
.
.
.
.
نه میتونن خیانت کنن و نه حوصله دارن دوبـاره عاشق بشن
:|

دختره تو پيجش زده : موهامو كوتاه كردم ...
حدود 2500 نفر لايك كردن , كه ازين تعداد حدود 1330 تاشون بر اساس كامنتايي كه گذاشتن دچار تشنج شدن به علاوه اينكه مدارس ابتدايي نوبت صبح و عصر رو هم تعطيل كردن ...
حالا پسره تو پيجش زده : رفتم زير كاميون , آخرين لحظات عمرمه ...
خدارو شكر كسي لايك نكرده اما يكي براش نوشته داداش مرگ شتريه كه در خونه هركسي ميخوابه ... و نوشته : VPN فقط ماهي 3 تومن :))

سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن...
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد بعد زود خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه...
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه..!
راننده :-O
مخاطب 4 جوک :))))))
مست ها :)

وقتی مادرت تو رو
در حالِ سیگار کشیدن ببینه ...
تازه میفهمی سرطان
یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره :|

نميدونم داستان چيه با هر دختری دوس میشی بعد یه مدت میگه بیا منو بگیر...!
بابا مگه بالا بلندیه آخه. :D

آقا باید با مسیولین به این لایجه توجه کنند :)
باید طبق قراردادی بین 4جــــــوک و سازمان تامین اجتماعی به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان 4جــــــوک بیمه بیکاری تعلق بیگیره....
موافقین ....... :))))

من هنوزم نگرفتم اينكه دخترا ميگن "دوست پسر فابریک" یعنی چی دقيقا!!
مثلا
تازه بازش کردی ، قلف داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نايلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟ ضربه گير چطور؟
اوريجيناله؟
خوب چیه به منم بگید دیگه بغرعان دارم دیوونه میشـــم!!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺟﯿﻎ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪ
ﻣﻦ: ﯾﺎ ﺍﺑﻮﻟﻔﻀﻞ ﭼﯽ ﺷﺪ؟ !! ﻣﺮﺩﯼ؟!
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﻧــــــﻪ
ﻣﻦ : ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﻪ !!!
ﻣﻦ : ﺳﻮﺳﮏ ﺩﯾﺪﯼ؟
ﻧﻪ !!!
ﻣﻦ : ﭘﺲ ﭼﯽ ﺷﺪ؟!
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﺧﺖ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺑﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻧـــــﺎﺯﻫﻬﻬﻬﻪ ...
ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ؟ !!!! |:

قابل توجه باباهایی که فک میکنن شلوار لی هنوز 20 تومنه:
الان دیگه به 20 تومن شورت لی هم نمیدن:دی

پسره 7 ساله اومد از باباش پرسید :
بابا من از کجا اومدم ؟؟؟
باباهه حسابی شوکه شد!
پیش خودش فکر کرده بود که چند سال بعد بچه ش اینو میپرسه و اون موقع راحت میتونه بهش بگه که جریان چیه!
اینه که با زحمت خودشو جمع و جور کرد و 2 ساعت برای بچه ش همه چیز رو توضیح داد که بچه ها چجوری درست میشن،چجوری به دنیا میان و اینا ...
وقتی توضیحاتش تموم شد از بچه ش پرسید :
حالا بگو برای چی این سوالو پرسیدی ؟؟؟
پسره گفت :
هیچی!
این بچۀ همسایه روبرویی بهم گفت که از مشهد اومده ،
منم خواستم ببینم از کجا اومدم ... همین ..! :|

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم،
مسئول دم دستشویی موقع خروج می گه: آقا! 200 تومن می شه.
من: من فقط دستمو شستم...
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم،
میگه: "نه! باید بری دستشویی حتما!"
میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمی ره!
:|

اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره...
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن :|

اين دخترايي كه با يه نم بارون" کوت " مى پوشن همونايى اند كه تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خريدند الان لحظه شمارى ميكردن زودتر بپوشن !!
:))))))))