مهدى

چن وخ پیش داشتیم با بچه ها تو خیابون میرفتیم که یه ماشین که چهارتا دختر توش بودن واسمون بوق زد و با کلی ناز و افاده و صدای نازک (ازینایی که معلومه ساختگی و واسه کلاس گذاشتنه) ازمون آدرس یه جایی رو پرسیدن. منم که حالم از این دخترایی که فکر میکنن خیلی باکلاسن بهم میخوره، آدرس همونجایی که ایستاده بودیمو بهشون دادم. اونام رفتن دنبال آدرس!!!
بعدشم کلی خندیدیم با بروبچس!!
من خبیثم آیا؟! چیه؟ خیلی هم کار خوبی کردم! حداقل دلم که خنک شد!

دوستم بهم زنگیده که مهدی بیا سالن میخوایم بازی کنیم (فوتسال). من گفتم باشه ولی من زیاد بازیم خوب نیستا! گفت میدونم. کی خواست تو رو بازی بده؟!! بیا اینجا داور باش!
من (0.0)
دو تا فحش خفن هم بهش دادم و قطع کردم!
یعنی چی خو؟ مگه من مسخرشونم؟ آخشالا!

متن اس ام اس دوستم به من بعد از چند هفته:
سلام پسر چطوری؟ خوبی؟ چیکارا میکنی؟ خانواده خوبن؟ درس میخونی یا نه؟ دیگه چه خبر؟ خب فدات شم. خدافظ!
(o_O)
دوسته داریم ما؟!

سلام. کسی هست که بتونه دو میلیون تومن بهم قرض بده؟ میخوام خط ایرانسلمو شارژ کنم 400 تومن جایزه بگیرم!!!

با یکی از دوستام رفته بودیم خونه ی یکی دیگه از دوستام. اتاقش حسابی به هم ریخته و پر اشغال بود. ما رفتیم نشستیم PES بزنیم. دوستمم شروع کرد به جاروبرقی کشیدن اتاق. ما همینطور که بازی میکردیم تک و توک تخمه هم میخوردیم. یهو من یه شوت از راه دور زدم که خورد به تیر دروازه، دوست بیچاره ی منم که داشت تو همون لحظه تخمه میخورد، هول شد پوست تخمه پرید تو حلقش. آقا این بدبخت شروع کرد به دست و پا زدن. دوستم جاروبرقی رو انداخت پایین و رفت آب بیاره. منم همراش رفتم که یه تیکه نونی چیزی بیارم که بخوره شاید پوست تخمه رو ببره پایین. خلاصه وقتی برگشتیم تو اتاق خشک شدیم!
دوستم جارو برقی رو گرفته بود و لولشو گذاشته بود تو حلقش!!!!! گفتیم چیکار میکنی؟! گفت میخوام پوست تخمه رو درش بیارم!!! ما هم بیخیال خفگی طرف شدیم و پخش زمین شدیم!
خدایا... این دوستان مبتکر و خلاق رو از ما نگیر!

پنجاه روش کِرم ریختن (قسمت اول) :
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه ازخواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیراز سادیسم، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!
روش ۳: وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیب هاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلی تون صدا بزنین!
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!!!
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
روش ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین!
روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو باآب و تاب تعریف کنین!
روش ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش روباز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
روش ۱۸: شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده (مخصوصا خانومای محترم)!
روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف میکنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
ادامه دارد...

پنجاه روش کِرم ریختن (قسمت دوم) :
روش ۲۶: بادکنک بچه هارو بترکونین!
روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میومد!
روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در برداره!)
روش ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!
روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾
روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قندون بذارین!
روش ۳۵: نصفه شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه زنده داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
روش ۴۰: ورقه iای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین! (میتونین از رنگهای طبیعی مثل رنگ پوست پرتقال یا شیره ی درخت انجیر هم برای رنگ آمیزیشون استفاده کنین!)
روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندق های دهان بسته بذارین!
روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه و جوکهای قدیمی بی مزه تعریف کنین!
روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین (اگه کنار صفهای تاکسی یا اتوبوس اینکارو کنین حالش بیشتره. یه خورده فحش بالای بیست و پنج سال میخورین ولی به کیفش می ارزه!!!)
روش ۴۵: توی جای کارت دستگاه های عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
روش ۴۶: جای برچسب های قرمز و آبی شیرهای آب توالت ها رو عوض کنین!
روش ۴۷: یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین (البته اگه بچه های کلاستون دهنشون قرصه اینکارو بکنین. وگرنه چند مورد حذف هم گزارش شده ها!)
روش ۴۸: توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
روش ۵۰: بعد از خوندن این پنجاه روش این پست رو لایک نکنین!!!
نوکرم ;) !!!

یه خواهر کوچولو دارم که مثل همه ی دهه هشتادی ها بلده با کامپیوتر کار کنه. تازه هر وقت هم فیلمشو میبینه و بازیشو میکنه و کارش تموم میشه و میخواد کامپیوترو خاموش کنه، قبلش همه ی صداها رو تا آخر زیاد میکنه. و زمانی که بنده میرم پشت کامپیوتر و روشنش میکنم حدس میزنین که چی میشه دیگه. از اقسا نقاط خونه فحش نثارم میشه که صدای اون لامصبو خفه کن!!!
فک و فامیلو حال میکنی جان من؟!

اه اه انقد بدم میاد وقتی یه لباس بافتنی آستین بلند تنمه و دارم دستامو میشورم آب بره تو آستینم و هی اون قسمت داخلش که خیس شده بخوره به دستم!
شمام مث منین؟! اعصابتون خورد میشه آیا؟!

آقایون سلاملکم! مشروط شدم این ترم!
ترم اول دانشگامو مشروط شدم!
یکی از فامیلامون کارناممو دید گفت تو برعکس همه ای! همه معمولا تو زبان مشکل دارن اونوقت تو زبانو شدی ۱۹/۷۵ بعدش بقیه درساتو افتادی؟!
شیش تا درس داشتم این ترم که پنج تاشو افتادم!
(الان فهمیدین من زبانم خوبه یا بیشتر توضیح بدم؟!)

یه بار قرار بود با برخی بر و بچس شام بریم بیرون. رفتیم تو یه رستورانی نشستیم که یهو یکی از دوستام سه تا دختر خوشگل خفن دید که پشت میز بغلی نشستن و دارن ما رو نگاه میکنن. (خیلی خوشتیپ بودیم. واسه همین نگامون میکردن. جدی میگم!). دوستم آروم گفت بچه ها سه تا دختر توپ نشستن اونور. مام گفتیم کوشن؟ و داشتیم دنبالشون میگشتیم که دوستم گفت عه... نگاه نکنین. عادی رفتار کنین. بعدشم منوی روی میزو گرفت و مثلا مشغول خوندنش شد. یهو دیدیم دخترا دارن میخندن اونور! ما هم که دقت کردیم دیگه پخش زمین شدیم!!
حالا بگو چی شده بود؟ دوستمون که گفته بود طبیعی و عادی رفتار کنین منو رو برعکس گرفته بود دستش و داشت میخوند. ما هم بهش چیزی نگفتیم و با اشاره به دخترا بهشون گفتیم که این دوستمون منگله! و بعدش به بهانه ی اینکه میخوایم از داشبورد ماشین یه چیزی برداریم رفت بیرون و شروع کردیم به خوردن آسفالت!

صبح خواب بودم که دیدم گوشیم زیر سرم داره میزنگه! با خودم گفتم کله ی به این صبحی کیه که داره زنگ میزنه؟! همونطور که چشام بسته بود جواب دادم گفتم بله بفرمایید؟ دیدم صدایی که باهام حرف میزنه از اتاق بغلی هم میاد! نگو مامانم بوده خودش بیدار شده بود، حالا دیگه خوابش نمیومد میخواست منو اذیت کنه!!!
هــــــعـــــــعــــعــــعــــی... به قول شاعر "از چی بگم...؟!"
فک و فامیله داریم؟!

دیروز شبکه ی یک داشت اخبار هواشناسی پخش میکرد طرف گفت بعلت بارش شدید برف در برخی مناطق آذزبایجان شرقی، جاده ها صعب العلاج هستن!!!
آخی.. ایشالا خدا شفا بده این جاده های صعب العلاجو!! خو عزیزم وقتی نمیتونی مجبوری از این کلمات قلمبه سلمبه استفاده کنی؟
گوینده خبر سوتی دهه داریم؟!

دوستم بهم اس ام اس داده بود با این مضمون:
"مهدی سلام. کجایی؟ بابا از صبح تا حالا دارم بهت اس ام اس میدم. چرا ج نمیدی؟ کارت دارم ز بزن."
خو لامصب الان دو خط کلمه رو کامل نوشتی ، اگه جواب و زنگ رو هم مینوشتی میمردی؟ فقط به جای جواب نوشته ج، به جای زنگ هم نوشته ز. مثلا خلاصه نویسی کرده!!!
دوست خلاصه نویسه داریم؟!

از اون لینک "شارژ مستقیم ایرانسل" پایین صفحه یه شارژ گرفتم. بعد دیدم ایرانسل بهم اس ام اس داده که بعلت استفاده از خدمات الکترونیک و از این چیزا ۲٪ شارژ بیشتر هدیه میگیرید!!!
واااااااااای پسر ۲٪ شارژ بیشتر میدونین یعنی چی؟ یعنی اگه ۲۰۰۰ تومن شارژ کنی ۲۰۴۰ تومن شارژ میشه!!! فکرشو بکن؛ واااااااااای من که باورم نمیشه. یعنی واقعا این منم که این سعادت بزرگ نصیبم شده؟! یکی یه چک بخوابونه تو گوشم ببینم بیدارم یا نه! اگه هم خواب باشم که یه رویاست!
نه الان واقعا من چی باید بگم درمورد این دست و دلبازی و ولخرجیای ایرانسل؟!

آخرین باری که بابام میخواست یه دریل (مته برقی) بخره، طرف گفت قیمتش ۴۷۰۰۰ تومنه، بابام با ۸۵۰۰ تومن طرفو راضی کرد و ازش خرید. یه بارم میخواست یه ساعت بگیره که ۱۸۰۰۰ تومن بود بابام ۵۰۰ تومن (آره ۵۰۰ تا تک تومنی!) خریدش! یه بارم تو بازار کاپشن ۱۳۵۰۰۰ تومنی رو ۶۸۰۰۰ تومن خرید!
یعنی رکورد میزنه ها! اصن یه وضی!

داشتیم ال کلاسیکو میدیدیم با فک و فامیل! عموم دنی آلوز رو که دید گفت إ! مگه پویول مصدومیتش برطرف شده که داره بازی میکنه؟!
دنی آلوز (0_0)
پویول (0_0)
مصدومیت (0_0)
سر الکس فرگوسن (0_0)
آخه عموی من، پویول و دنی آلوز چیشون شبیه همه که اشتباه میگیریشون؟! موهاشون؟ هیکلشون؟ پستشون؟ خالکوبیاشون؟ آخه چیشون؟
عموئه ما داریم؟!

مامانم سر سفره یه فرقون غذا برام میکشه! میگم مامان خیلی زیاده نمیتونم بخورم. میگه بخور حرف نزن. بابا تو جوونی. باید غذا بخوری.
موقع جابجا کردن وسایل. من (در حال زور زدن و قرمز شدن) : مامان بخدا نمیشه این یخچالو تنهایی جابجا کرد. مامان: برو بابا. انگار نه انگار که جوونه. زور یه یخچالو نداره!
وقتی خونه بیکارم و دارم با کامپیوتر ور میرم. مامان: اینو ببین. جوونای مردم صبح تا شب دارن ورزش میکنن و با دوستاشون خوش میگذرونن اونوقت این نشسته داره بازی میکنه.
وقتی سیزده به در میریم بیرون و داریم بازی میکنیم. من (در حال نفس نفس زدن) : مامان به جان خودم دیگه نمیتونم بدوم. دارم میمیرم. مامان: ای بابا مثلا تو جوونیا! تو ندویی کی بدوئه؟!
یعنی من بی خود کردم جوون هستم. غلط خوردم که جوونم. اشتباه کردم. دیگه تکرار نمیشه!!! تو رو خدا ولم کنین...

داشتم تو 4جوک جوک میخوندم که یه مورچه اومد روی مانیتور کامپیوترم. یهو یه فکر خبیث به ذهنم خطورید. سریع رفتم تو Paint شروع کردم تند تند رنگ صفحه رو عوض کردن! هی آبی قرمز زرد سبز بنفش سیاه صورتی نارنجی سفید . . . مورچه ی بدبخت احتمالا فکر کرده بود طوفان اومده هی دور خودش میچرخید گیج شده بود! بعد دو دقیقه که بیخیال شدم مورچه هه همونجوری ایستاده بود تکون نمیخورد. فکر کنم بعلت استرس دچار حمله ی قلبی شد!
یعنی یه همچین آدم مریضی هستم من!!!

دخترخالم گفته بود که دیروز داشتم با کامپیوتر کار میکردم یهو یه مگس اومد نشست رو دسکتاپ کامپیوترم!
الان چندین ساعته که بچه ها دارن روش کار میکنن تا توجیه بشه که مگس رو مانیتور میشینه نه دسکتاپ، ولی متاسفانه تلاش ها تا این لحظه بی نتیجه بوده.
فک و فامیله مستحکم زیر بار نروئه داریم؟!!