سمانه

بدبختی چیست؟
بدبختی اینه که یکی میاد مینویسه خوشبختی یعنی تتلیتی بودن!!! و یه عده هم میان لایکش میکنن!
یعنی از خدا و سایه پدر و مادر و سلامتی به کجا رسیدیم؟!!!

مورد داشتیم تو راه رفتن سر جلسه کنکور ارشد دختره غش کرده،دراز به دراز افتاده واسش شکلات اوردن قند خونش بالا بیاد گفته نمیخوام من از این شکلاتا دوست ندارم!!!!دوست بنده هم که شکلات دهنده بوده خواسته با پشت دست از خجالتش دربیاد نذاشتن!!!حیف شد!

یاد همه ی ترانه های ضربی و فکاهی که از شما شنیدیم بخیر.برای من دهه شصتی نصف جذابیت شکزستان بخاطر شنیدن صدای شما بود. صدایی که منو به سالهای دور می برد.
خدا رحمتتان کند. روحتان غرق آرامش

مخاطب فوق خاصم داشت در مورد تعمیر ماشین بهم توضیح میداد.یهو گفت: دیسک و صفحه ش هم باید احتمالا عوض شه.یهو بدون فکر گفتم ماشیبن دیسکو(!) میخاد چکار؟!اصن به رو خودش نیورد.زنگ زد دوستش بهش سوتیمو گفت و یهو ترکید از خنده!دوستشم گفت بگو دیسکو نمیخواد کازینو میخواد!
مخاطب و دوستش :)))))))))
من :((((((((
نامردا!

چه کنم با دل تنها که نشد باور من تو و ویرانی؟ خاموشی...
کوهم اگر چه کنم با غم تو
پر بغضم. از دست کسانی که شایعه پراکنی کردند که تو رفتی و این روزهای آخر خاطرت را آزردند...چه سخت بود و چه مرد بودی تو.
آسمانی شدی و رفتی پیش معشوقی که امسال روزهای رمضانمان را با زمزمه ی عاشقانه ی تو با او به افطار گره می زد.
رسیدنت به وصل یار مبارک

خدا رحمت کنه رفتگان شما رو،پدربزرگم شیخ بود و به اقتضای شغلش در مجالس بعد از وعظ روضه میخوند. یه بار از بابام که اون موقع 7-8 سالش بود و شعرایی در مورد واقعه کربلا بلد بود خواست که «پامنبری» رو بخونه. بابام هم کلی تمرین میکنه.وقتش که میرسه پدربزرگم هی اشاره میده که بخون و بابام که هول کرده بود و دیده همه منتظرشن ییهو میفرماید: بعععع! و دیگر هیچ!
هیچی دیگه ملت از خنده اشکشون دراومده بود!!بابابزرگم هم بعد مجلس به خدمت ببعیش رسید!

استاد یه پاورپوینت در مورد خطای دید درست کرده بود و با هر اسلاید میگفت چطور باید متوجه خطای دید شد. مثلا نگاه کنید و بعد چشماتونو ببندید، سرتون تکون بدید و...
اسلاید آخری گفت سرتونو 45 درجه به چپ کج کنید و با چشمای باز نگاه کنید...همه ی کلاس با ذوق و شوق اینکارو کردن یهو عکس یه الاغ اومد به صورت آینه وار!:)))))) کل کلاس رفت رو هوا
خود استاد هم از شدت خنذه به ابتکارش سرخ شده بود...
حتی الاغه هم خوشحال بود!من تو چشاش دیدم ...به جان جدم!

داشتم با پله برقی مترو بالا میومدم یه گودزیلای پسر! پله بالاییم بود و رو به من ایستاده بود و زل زده بود به چشام...رسیدیم بالا یهو با خنده ازم پرسید: شما آقا هستین یا خانوم؟!
جا خوردم تا اومدم جواب بدم سرتاپامو برانداز کرد و یهو چشماش یه برق شیطنت زد و بلافاصله گفت: نه نمیتونین آقا باشین!!!
یا ابوالفضل! این از کجا به این نتیجه رسید؟!
ایشالا که از پوششم!:دی
این نشون دهنده عمق فاجعه پسرای ابرو برداشته و میکاپ کننده اس!!
نکنید آقا! نکنید!

مامانم و بابام و گودزیلامون رفتن سبزی از سبزیکاری بخرن. رسیدن به یه جای پرت یهو گودزیلامون برگشته گفته: بابابزلگ دلو باز کن ماما بزلگو بندازیم تو جوب! 0-0
اومدن خونه شاکی بود چرا نقشه شو اجرا نکردن!!!
گودزیلای خفاش سرظهری دل رحمه (!) ما داریم؟!
اینا بزرگ بشن زنده زنده ما رو میخورن.من مطمئنم!

منافقین بدتر از کفارند، گفتارشان درمان دردها و رفتارشان درد بی درمان است. امام علی (ع)

بچه: پدررر...گشنمه!
فاميل: عزيزم پول ندارم واست شير خشک بخرم،ما شامگاهيم ميفهمي؟ شامگاه!!
مجري: ما شامگاهيم؟ تو اصلاٌ ميدوني شامگاه به چي ميگن؟
فاميل: بله،به ما بدبخت بيچاره ها ميگن که فقط گاهي شام ميخوريم!
مجري: فاميل تو ادبيات تو مدرسه چند ميشدي؟
فاميل: آقاي مجري يه چيزايي هست که آدم نميتونه جلو بچه بگه،پررو ميشه!
مجري:اصلاٌ کي گفته ما بدبختيم؟
فاميل: ما بدبخت نيستيم!؟ ما که پنج شيش خط پايين تر از خط فقريم! تازه اگه يارانه مونو قطع کنن کلاٌ ميريم صفحه بعد!

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده: راه های ازدواج با احسان علیخانی، گوگل یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش انداخته گفته: تو همونی نبودی که همین چند هفته پیش همینو واسه علیرضا حقیقی سرچ میکردی؟
برو خجالت بکش!

پس از رو شدن قابلیتهای فامیل در زمینه حرکات موزون پارسی با پخش تبلیغ لوسی، با تبلیغ «پشتم گرمه نوه عمو یادگار» شاهد شکوفایی استعداد فامیل در زمینه رقص اجنبی هیپ هاپ هستیم!
فک و فامیل استعداد منده ما داریم؟!

مورد داشتیم وسط زنگ تفریحای قند پهلو، مطلبی از فورجوک رو خوندن.(به شخصه ذوق مرگ شدم)
به افتخار بروبچه های گمنام طنز پرداز فورجوک که مطالبشون رو اساتید طنز ایران تو یه برنامه طنز خفن میخونن بزن لایک خوشگله رو.

با توام فورجوک!هان!
ای بسا متن که راهی کردی�
تا مگر کاربری خوب شویم
یا بگیریم لایک
یا شاید بخندانیم دلی غمگین را
همه را طی کردیم:
ــ خاطره، مورد، دقت، چیست؟
شعر بی قافیه «با قافیه» هم گفتی�
و ز خود «در» کردیم حرکاتی موزون، متناسب با هر ساز:
«پاچه ی تاییدگر خاراندیم فانتزی، پ ن پ را تاباندی�
سوتی فامیل را جار زدیم لایک بیشتر بگیریم، زار زدی�
وقت سوتی گیری خوردیم مشت غم «تایید نشد» ما را کشت»
ــ بیش بکوش
...گویا باز «ساز»مان ناکوک بود، رقصمان ناجور
...اما بازهم به سراغت می آیم بالبخند
:)

داشتم برای کارم تایپ میکردم رسیدم به کلمه سرویس بهداشتی، به مانیتور نگاه کردم دیدم اشتباه تایپ کردم. ییهو داد زدم سرویس بهداشتیم تو حلقم(!). بعد یهو از تصور این جمله گوهربار! عُقم گرفت. به جان جدم تازه تمیزترینشون اومد مدنظرم!
یعنی همچین آدم خوذ ارج بنه ی خود زنی هستم من!
الانم باز اشتباه تایپش کردم ولی از گذشته ها درس گرفتمو باز تو حلقم فرو نکردمش. دی!

برادر زاده ام امروز (14تیر) 3 سالش شده، یه 1 ماهیه میره مهد قرآن. زنگ زده خونمون به مامانم میگه خانوم معلم از کلاس بیلونم کلد. مامانم میگه چرا؟ میگه آخه لفته بود بیلون، همه شولوخی میکلدن،میلفتن میومدن، منم اشابم(!) (اعصابم) خولد شد!!!! همشونو گاژ گلفتم!
بردار زاده بی اعصاب مجری قانون منه دیگه!:))))
جالب اینکه تحت تأثیر سوارز شونه بچه ها رو گاز گرفته!
لایک: تولدت مبارک الینا کوچولو

یه وقت زشت نباشه وقتی با نومزدمون حرف میزنیم مثه اینا نیستیم که نیاز به گفتار درمان دارن که فرق بین «ش» و «ج» ، «س» و «ز» و ... رو براشون جا بندازه!

تا حالا دقت کردین صداوسیما به جایی رسیده که واسه پایان برنامه هاش ثانیه شماری میکنه؟ :))