#خاطرات خنده دار

یه همکلاسی داشتم تعریف میکرد که یه بار رفته بوده پیش مسئول خوابگاهها تا
چند وقتی رو که اتاق مهمان بوده تخفیف بدن براش... مسئول
خوابگاههام برا اینکه بفهمه علت درخواستش چیه ازش میپرسه مشکل داری؟
این دختره ای کیو هم به اون منظور میگیره میگه: نه چه مشکلی.
مسئول خوابگاهام میگه پس برا چی میخوای تخفیف بگیری؟ تازه دوزاریش میفته که منظورش چیه میگه: اره اره مشکل دارم...

یه دورانی بود هندزفری میذاشتم بعد یه ربع میدیدم آهنگ پلی نکردم.
خدا رو شکر گذشت. -_-

دبیرستان یه معلم ریاضی داشتیم عصبی داغوون . آقا این یه روز اومد داشت تمرین حل میکرد بعد هرچی سوال میپرسید هیچکی جواب نمیداد از اول زنگ هم داشت غر غر میکرد. یهو وسط غرغراش خیلی جدی برگشت گفت گاهی اوقات فکر میکنم با یه مشت موجود غیر زنده طرفم. ینی شما اون لحظه تصور کنید از هرجای کلاس صدای پق خنده میومد. حس میکردی این پیرمرده تو تلویزیون که به نوه اش میگه گاهی اوقات کسی بهم توجه نمیکنه جلوته.

‏راهنمايى بودم دوستم اومد گفت با هاشمى بياييد تو حياط ميخوايم يچيزى مطرح كنم. رفتيم گفت سوميا ميگن اينطورى بچه‌دار ميشن. با بهت نگا ميكردم كه هاشمى گفت نه، از مرد خون ميگيرن ميزنن به زن، نميدونين مگه جنين اولش خونه؟ ديديم منطقى ميگه، سه‌تايى خداروشكر كرديم و رفتيم سركلاس جغرافى.
خدااااااااا

یه سریم تو مسجد بودیم حاج آقا وایستاده بود داشت با یه عده حرف میزد
یهو یکی از دختربچه های مسجدی با دوستاش اومدن سمت حاج آقا و طی یک عملیات از پیش برنامه ریزی شده قبای حاجی رو دادن بالا
بعد یکیشون با خنده گفت عه حاج اقا شماهم شلوار میپوشین؟؟؟>●<
هنوز دهه هشتادی ها ادامه دارن????????

آقا این معلم الزامات محیط کار ما یه بار یکی از بچه ها ازش فیلم میگیره میزاره اینستا،حالا اون دفعه بحث سر همین قضیه بود که بچه ها به خاطر همین نباید گوشی بیارن مدرسه و اینا،حالا یکی از بچه ها گفت اقا اصن کل اینستا فیلمای شماس کلا معروف شدین
اون وسط یکی برگشت گفت اره اقا مستحجن هم درموردتون ساختن????????????????
من: :-))
معلم: :|

خواهرزادم کلاس اول که دیگه الفبارو یاد گرفته بود یه روز خواهرم صبح بیدارش
میکنه که بره مدرسه اینم که سختش میومده بیدار شه، خیلی منطقی
به خواهرم میکه منکه دیگه سواد خوندن ونوشتن رو یاد گرفتم چرا باید بازم برم مدرسه؟؟
حلال زاده به خالش میره...

سلام. امیدوارم حالتون خوب باشه دوستان!
امروز داشتم 4جوک رو میخوندم دیدم دوست عزیزمون ( کاربر ته دیگ سیب زمینی ) با یکی از شعرای من شوخی کردن.
(باران می بارد! به تک تک قطره ها سپرده ام...)
دوست عزیز فقط خواستم بهت بگم تا حالا از این زاویه بهش نگاه نکرده بودم . یعنی پوکیدم از خنده

یبارم رفتم روانشناس دو ساعت باهاش حرف زدم گفتم دکتر مشکلم چیه ؟
گفت ببین مشکلت اینه اینجا نونواییه منم شاطرم هرکی لباس سفید میپوشه دکتر نیس حالا پاشو برو
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

سلام. در دوران عقد یه سفر با خانواده نامزدم رفتیم شهرشون کرمان. بعد از دیدن ارگ، کویر، مسجد، آبشار و چیزهای دیگه شب برای شام دعوت شدیم خونه یکی از فامیل های دورشون. (به خاطر دیدن منِ داماد ^ا^) توی مسیر خونه فامیل شون من سر درد شدید گرفته بودم. هر چی قرص و خوراکی دادن فایده ای نداشت. توی خونه فامیل شون در حین پذیرایی، جام رو عوض کردم نشستم پیش پدر نامزدم. روی مبل دو نفره زیر پنجره باز پاسیو. پدر نامزدم پرسید سر دردت خوب شد؟ گفتم نه. خیلی درد داره. بعد یه لبخندی زد و گفت یه نفس عمیق بکش، زودی خوب میشه! :0 من موندم شوخی می کنن یا نه. اصرارشون هم شکم رو بیشتر کرد. یه نفس کوچیک کشیدم. دیدم یه بویی می آد! پرسیدم این بوی چیه؟ گفتن تریاکه!!!!! فامیلشون گفت بله ... ببخشید دیگه ... این همسایه طبقه پایین، خانمش رفته مراسم پاتختی ... دیگه رفقا جمع شدن و ...
من: 0_0
پدر نامزدم :))))) تأکید داشتن قشنگ عمیق نفس بکش ... بذار کامل بره توی ریه هات. سر درد که هیچی تمام مرضات رو برطرف می کنه.
فکر می کنین می خواستن معتادم کنن آیا؟!

امروز تو اقتصاد دبیر گفت:امید به زندگی در ایران در سال94 متعلق به افراد زیر 80 سال بوده.دوستم گفت: مطمعنم الان زیر 18 ساله.منم گفتم: برو بابا الان فقط جنین ها امید دارن اونم امید به اینکه تو ایران نیوفتن.

سلام چندسال پیش، من از اونایی بودم که عینک افتابی میزدم رفتم میوه فروشی عینکمم زده بودم دنبال کدو میگشتم هرچی نگاه کردم ندیدم پرسیدم کجاست گفت اینا جلوتونه باز نگا کردم ندیدم گفتم کو نیست که
گفت شما عینکتونو بردارین شاید خدا خواست دیدین برداشتم قشنگ جلو چشمام بود کارتن کدو... من الان سه ساله عینک نمیزنم /:

شمام وقتی بچه بودین میگفتن تو بهشت هر چی خواستی همون لحظه جلوت ظاهر میشه به این فکر میکردین که یه خیلی بستنی و سیب زمینی سرخی بخورید و هی تموم نشه؟
من هنوزم بهش فکر میکنم

من کلا دختر پسرونه وار م یعنی چی؟!یعنی وقتی ارایشگا میرم .میرم برای کوتاهی مو با نمره پنج ماشین.ورزشام پسرونه.ناز و عشوه زارت.ارایش بلد نیستم و استفاده نمیکنم.قدبلند.هیکل فیتنس.دماغمم ک عین قدیمیا افساید.کفشامم پوتین و نیم بوت مدل نظامی.لباسام وای لباسام کلا یا پسرونه اس یا اسپورت.ننم برگشته میگ ماری ارزو ب دلم موند ی بار موهاتو گیس کنم بابام میگه ارزو به دلم مونده ی بار به جای وزنه سینی چای دستت ببینم.داداشم میگه ارزو ب دلم موند ی بار به موهات از موهام بلندتر باشه. اصن ی وضعی /:
حتی عاشق این بودم برم دانشکده افسری متاسفانه تا الان نشده واسم دعا کنین کنکور ی چی بشم مردم تو خونه

امتحان منطق داشتم در حال خوندن بودم که بابام یهویی با یه آبمیوه اومد تو اتاق گفت بیا برات رانی اوردم جون بگیری. گفتم پس کو تیکه های میوه اش گفت واست جداش کردم به بهانه موندن یه تیکه تو لیوان.لیوانو نشکونی. منم با متانت و وقاری وصف نشدنی منطقو کنار گذاشتم و به اقتصاد روی اوردم.

یه روزی من داشتم توخیابون راه میرفتم که ادمین رو دیدم ازش پرسیدم چراجوک های بچه ها روتایید نمیکنی گفت: بیا اینجا رو ببین (روشا یه دونه 0 نوشته بود بعد ادمین زد تایید کرد) بعد گفت جوک های همه رو من تایید میکنم فقط به خاطر اینکه امریکا تو رو تحریم کرده اجازه ندارم جوک های تو رو تایید کنم(پشمام ریخت)

اونروز یکی از اساتید داشت برای دوستم یه مثال میزد گفت :مثلا توی بیماری "آرنج تنیس بازها "که تاندون بازکننده آسیب دیده و....
منم اولین بارم بود اسم این بیماری رو شنیده بودم خندم گرفته بود گفتم استاد بیماری" بطن چپ تکواندو کارها" یا
"سیبیل قصاب ها"نداریم؟ :)))
"زبون مشاورها "چطور؟ یا
"زانوی شناگرها"؟
"آپاندیس فوتبالیست ها" چی؟
اونم نیست؟؟
خیلی عاشقانه گفت گمشو بیرون:) ولی فکر کنم بیماری" قلب استادها" رو داشته باشیم چون همون موقع دستشو گذاشت روی قلبش و گفت: آاااااااخ ^_^

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺷﻮﻧﺰﺩﻩ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﮔﻒ: ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ:/ 
ﺩﻭﺳﺘﻢ (ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ) :ﻻ‌ﺑﺪ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺒﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻪ؟ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ ﺍﺯ ﺷﯿﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮﯼ ﺳﺮﻻ‌ﮎ ﻣﯿﺪﻩ*-*
ﺑﺎﺑﺎﺵ: ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻦ:| ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ: ﺍﯾﺸﺸﺶ ﺑﺨﺎﺗﺮ ﺍﻭﻥ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺳﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻧﺎ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﻭﺳﺘﻢ :ﺑﻬﺮﺣﺎﻝ ﻣﻦ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ^-^
ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮ ﺩﻭ ﺩﯾﻘﻪ:/
ﺑﺎﺑﺎﺵ: ﻣﺎﺷﺎﻻ‌ ﺑﭽﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﺮﺩﻡ:|
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﻢ (ﭘﺸﻪ ﮐﺶ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻓﯿﺮﻭﺯﻩ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺍﺿﻄﺮﺍﺭﯼ ﻗﺮﺽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ‌ ﻣﯽ ﺍﻭﺭﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻓﻨﻮﻥ ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻏﻮﺩﺍﺍﺍﺍ ﮔﻮﯾﺎﻥ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻣﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﯿﺶ ﺗﯿﮑﻪ ﻧﺎﻣﺴﺎﻭﯼ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺗﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﻤﮑﻦ ﭼﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻣﯿﮑﺸﺪ*-*)
ﮐﻪ ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻦ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ+-+ 
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻊ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﭘﺸﻪ ﮐﺶ ﺧﻔﻪ ﺧﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ*-*

‏استاد معارفمون میگفت زن حکم دریا رو داره و مرد مثل قایقی میمونه که باید به این دریا بپیونده.
گفتم استاد پارو حکم چیو داره؟
یه نگاه به پاروش انداخت گفت خفه‌شو

کیا از مسائل فنی مازراتی اطلاع دارن؟???? ????
چند وقته که وقتی زیاد گاز میدم، پام از پتو میزنه بیرون????????