بهرام

تا ديروز تو كتاب فارسي اول دبستان مينوشتن: بابا آب داد.
از امسال تصميم گرفتن بنويسن: بابا از يارانه انصراف داد.
روز پدر بر همه باباهاي خوب و يارانه‌بگير مبارك

ديروز داشتم پنجره را توري ميزدم كه پشه نياد تو اطاقم. ديدم يه پشه فيگور گرفته و از دور برام خط و نشان ميكشه منم محترمانه توري را جمع كردم تازه يه پلكارد هم نوشتم كه بازگشت غرور آفرين پشه‌هاي عزيز را به اتاقمان گرامي ميداريم. مقدمتان گلباران.
والا چكار كنم ترسيدم ازم عقده به دل بگيره روزگارم سياه بشه
لايك نكنين فقط دعا كنين پشه‌هاي دير بيان و زود برن

ميگما اون خانم توپوله كه تو مصاحبه تلويزيوني ميگفت ما وضعمون خوبه و از گرفتن يارانه انصراف داديم خاله من بود. جهت اطلاع بايد ارض كنم كه مانتويي كه پوشيده بود از مامان من قرض كرده تازه كارت يارانشون رو گذاشتن يخچال قسطي برداشتن ديشب اومده بود خونه ما ميگفت اگه بخوان يارانه را قطع كنم چه خاكي تو سرم بكنم.
آخه يكي نيس بگه اين خالس كه من دارم.
لايك = اينايي كه ميگن يارانه نميگيريم همشون فتوشاپن

من ميگم بياين يه پولي جمع كنيم بدين به مدير سايت اين تبليغ را برداره.
وقتي ميبينم يارو اونو كرده تو دماغش واقعا حالم به هم ميخوره.
اه اه اه اه اه
هر كي موافقه لايك كنه
هر كي هم موافق نيست اونم لايك كنه

از اين به بعد تو مجلس خواستگاري مادر پسره ميگه ما خودمون از يارانه انصراف داديم. شما چي شما هم انصراف دادين يا يارانه ميگيرين؟

اين شكيب لامصب هم عضو 4 جوكه
ديدين ديشب گفت ميرم تو افق محو ميشوم

ديروز خانمم خونه نبود تنها بودم واسه ناهار هوس كردم برم الويه بخرم. رفتم مغازه فروشنده گفت بفرمايين چي ميخواستين منم دستامو بردم بالا و با صداي بلند گفتم نامممممممممممممييييييييييي نووووووووووووووو
هيچي ديگه صاب مغازه به شاگردش گفت اين ديوونه از مغازه بيرون كن. اونم دستمو گرفت با يه لگد از مغازه پرتم كرد بيرون. ديگه تو محل روم نميشه از جلو مغازه رد بشم.
به نظر شما من حالا از دست كي شكايت كنم
از دست نامي نو
از دست صدا و سيما
از دست اون خواننده نامي نو
لايك = تو ديوانه اي
لايك = بايد با خودت ساز و دهل ميبردي
والا بخدا با اين تبليغاشون آدمو ضايع ميكنن

خانمم الان بالاي 5 ساله كه گواهينامه داره ديروز زنگ زده ميگه ماشين روشن نميشه خراب شده. رفتم خونه ميبينم ماشين بنزين نداره!
ميگم: خانم ببين چراغ بنزين قرمزه بنزينش تمام شده!
ميگه اون كه نارنجيه هنوز قرمز نشده چرا بنزينش تمام شده!
هيچي من الان موندم چي بگم شما خودتون قضاوت كنين!

راستي دقت كردين همه اين خواننده ها شكست عشقي خوردن. همشون ماشيناي چند صد ميليوني سوار شدن و از بي وفايي دنيا ميخونن پس ما كه يه پرايد لگن داريم از چي بايد بخونيم آخه اه اه اه با اين خوندناشون

خواننده صد تا دختر دارن دور و برش ميرقصن بعد از تنهايي ميخونه
من بايد چي بگم كه هيشكي باهام نيست حتي يه مخاطب نيمه خاص هم ندارم چه برسه به مخاطب خاص
والا به خدا اين خواننده ها نميدونم چي ميخوان از دنيا

يكي بياد اين تراول هاي صد هزار توماني از اين فيلما جمع كنه
ميدوني چرا؟ چند ساله تراول صد توماني جمع شده ولي هنوز تو فيلما دارن تراول صد تومني رد و بدل ميكنن.
لايك = اونا فكر ميكنن ما تراول نديدي�
لايك = اين تراولا كه ميشمارن همشون قلابيه الكي چاپ كردن
لايك = هر دو مورد صحيح است.

ديروز فيلم شعله را نشون ميداد. به دوستش گفت هي جي واسه خاطر اينكه جون منو نجات بدي بدجوري سرم كلاه گذاشتي.
منم يه دفه ياد دوستم افتادم كه واسه خاطر اينكه جيبمو خالي كنه بدجور سرم كلاه گذاشته.
سلامتي همه رفيقايي كه سر رفيقشون كلاه نميذارن بكوب لايكو

دوستم گفت ميخواي پشت ماشينت چيزي بنويسي؟ گفتم معلوم نيست. گفت اگه خواستي بنويسي، بنويس: «قبيله يعني يه نفر»
هنوز تو فكرم ولي ميبينم راست ميگه هر قبيله اي فقط يه نفره

بوي بهشت ميدهد دست دعاي مادر�
سجده پس از خدا كنم بر كف پاي مادر�
بسلامتي همه مادرا كه هميشه دلواپس ما هستن

يكي به من بگه اين زنا و دخترا وقتي ميخوان به چشاشون ريميل بزنن برا چي هي دهنشونو باز ميكننو كج و كوله ميشن.
والا لطف بگين چشم چه ربطي به دهن داره آخه

ميگما اين ماركوپولو كه شامپو پرژك مياره ميتوني از يه كشور ديگه كمي هم واسه ما 4 جوكيا افق بياره يا اونم قبلا صادر شده
يعني اين تبليغاي صدا سيما تو حلقتون

جمعه يه آزمون بود. منم مراقب بود�
آزمون كه شروع شد يه پسره تا سؤالارو با پاسخنامه دادم بهش سرشو گذاشت رو پاسخنامه گرفت خوابيد.
يه ساعت بعد بلند شد چشاشو ماليد كيك و آبميوشو خورد دوباره خوابيد
رفتم بيدارش كردم گفتم پاشو برو بيرون برو خونتون بخواب
گفت نه آخه منتظرم دوستم امتحانش تمام شه باهم بري�
دوستش كه پاسخنامشو داد اونم بلند شد باهاش رفت. بهش گفتم خسته نباشي فكر كنم 90 درصد سؤالاتو درست جواب دادي با كمال پررويي گفت مرسي شما هم خسته نباشيد.
سازمان سنجش آموزش كشور (((((((((((((((((((((
داوطلبان )))))))))))))))))))))))))))
مراقبان ((((((((
داوطلبان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
آخه اين داوطلبه كنكوره كه ما داري�

در جواب اون دوستي كه به مراقبا اعتراض كرده كه چرا كفش پاشنه بلند ميپوشن بايد بگم كه :
من خودم اكثرا مراقب هستم ولي هميشه هواي داوطلبا را دارم كفش پاشنه دار هم ميپوشم وقتي تو سالن راه ميرم با آهنگ كفشام حال ميكن�
راستي جمعه مراقب بودم جمعه بعد هم مراقبم يادم باشه هواي بچه هاي 4 جوكو داشته باش�
لايك= هواي منم داشته باش

من ميگم اين شهرداري وقتي واسه موشا مرگ موش ميريزه واسه چي يه پلاكارد مينويسه كه : «اين منطقه طعمه گذاري شده است لطفا به طعمه هاي مسموم نزديك نشويد.» خوب موشا هم سواد دارن پيشرفت كردن ميخونن نميرن طرفش. نميميرن كه هيچ تازه همشون ورزشكار هم شدن از بس با هشداراي شهرداري غذاي سالم و مقوي خوردن.

روز جمعه خانمم به كارت هديه بهم داد و گفت اينم كادوي روز مرد برو خودت هر چي دوس داشتي بخر . گودزيلا هم يه شاخه گل و با يه تي‌شرت كادو شده بهم داد. تا اينجاش كه عالي بود خيلي هم خوشحال شد�
بعد ده دقيقه خانمم اومد گفت بيگلر منم شنگول گفتم جانم.
گفت: سيصد تومن ميخوام برم خريد يه مانتو و يه كيف ديدم ميخوام بخر�
منم يه نگاهي به كارت كردم تو رودربايسي گير كردم گفتم بفرما خانم اينم سيصد تومان بفرمايين خريد. (باز دم گودزيلا گرم ازم پول نخواست)
امروز اومدم اداره كارتو انداختم عابر بانك ميبينم 35 تومان توش پوله.
به نظر شما من حالا چيكار كنم؟ خودمو بكشم يا خانممو
لايك = خانمت بكش