محمد

***MOhammad***81***
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ : ﭘﻮﻝﻫﺎﺗﻮ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﭘـَ …
ﯾﮑﯽ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻪ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﭘـَ … ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ …
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ ‏:ﻧﻪ ﭘـَﺴﻨﺪﺍﺯ ﮐﺮﺩﻡ

***MOhammad***81***
دختره میخواست دوس پسرشو
بوس کنه
پسره گفت٬قسم میخوری که من
اولین پسری ام که بوس
میکنی!؟
۰
دختره میگه٬آره بخدا
۰
چرا همتون اینو میپرسین ؟!؟
۰
۰
۰
۰
میکن پسره توسرد خونست
هرازچندی بلند میشه
لباشو غنچه میکنه دوباره
میمیره !!!

***MOhammad***81***
"برات چایی بریزم؟" جوابش ممنون نیست
بفهمین
"بریز یا نریزه" ، ممنون بخوره تو فرق سرت

***MOhammad***81***
ما ز یاران چشم یاری داشتیم خود غلط بود
پس یه موز برداشتیم

***MOhammad***81***
ببین پخمه
واست لایک===خنده===میزارم فاز برندار
خیلیا ارزوشونه===صدامو===بشنون
چه ربطی داشت الان؟؟؟
یه مدت پست شاخ نزاشتم نمیدونم چی به چیه
:!
ببخشید مزاحم شد�
با اجازتون پس من یه موز برمیدار�
بازم شرمنده

***MOhammad***81***
دختر بودن تو فضای مجازی مثل بنز سوار بودنه
و پسر بودن مثل اینه بقل اتوبان
کاپوت ژیانو زده باشی بالا

***MOhammad***81***
محبت مثل سکه میمونه
اگه بیفته تو قلک دل نمیشه دیگه درش اورد
مگه اینکه قلکو بشکنی

***MOhammad***81***
داشتم درس میخوندم مامانم اومد تو اتاق گفت داری درس میخونی ؟
گفتم اره
بعد که رفت کتابو کوبوندم تو سرم که چرا فرصت گفتن یه پ ن پ رو از دست دادم
اخه چرااااااااااااااااااااااااااااااا!

***MOhammad***81***
تو روخدا با رفیقاتون که کات میکنید
.
.
.
.
.
.
.
.
یه جا پیستش کنید
همینجوری نزارید رو هوا بمونن

***MOhammad***81***
زنگ زدم مامان بزرگم میگم ؛ سلام عشقٍ من!!
مامان بزرگم؛ خجالت بکش من همسنٍ مامان بزرگتم!!
منو نشناخت گفتم اذیتش کنم!
من؛ عیب نداره خانومی من سن و سال واسم مهم نیست .
بابابزگم گوشی رو گرفته؛ هوووی مرتیکه چیکار به زنٍ من داری؟؟ چنتا فحشٍ پدر مادرم بهم داد!
من؛ بابا جون فحش نده منم محمد!!!! بابابزرگ؛ محمد کدوم گاویه؟؟

***MOhammad***81***
این پست رو با چشم چپ بخون!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قربون اون چشمک زدنت ولی من مال یکی دیگه ام جیگر

گفتم گناه نکن !
گفت خدا خیلی بخشندس
گفتم بانکم خیلی پول داره ولی حساب کتاب داره...
بیاین به بهانه بخشنده بودن خدا رو گتاهامون درپوش نزاریم...

***MOhammad***81***
یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش میگم :
حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان ؟
میگه : ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که یه چن روز هستم :|
با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام !
فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم

***MOhammad***81***
یکی از فانتزیام اینه که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونقد جوکو طولانی کنم که با تاکسی بیاین پایین
حالا برین بالا لاییک کنین هم برای آب شدن اون تپه ای که اسمشو شکم گزاشتی خوبه هم برای تقویت اعصاب
راستی بابامم تک فرزنده یعنی عمه ندارم

***MOhammad***81***
مواد لازم برای ساخت سریال ایرانی:
بدبختی به مقدار فراوان
نام یک زن (کیمیا، ستایش، پروانه، لیلا)
یک عدد عینک ته استکانی در صورت گذشت زمان در سریال
مهران رجبی
پنیر پیتزا جهت کش دادن
سوتی هر چه بیشتر بهتر
یک عدد بچه جهت دعوا بر سر آن
یک میز بیلیارد جهت استفاده شخصیت منفی

***MOhammad***81***
یه جای کار تو صدا سیما میلنگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان چن وقتی هست که سریال غیر علنی شروع شده ولی عنشو با جوک ساختن در نیاوردیم همت کنیم عن سریالا رو دربیاری�
خدا قوت

***MOhammad***81***
ﻣﺎﻫﯽ ﻋﯿﺪﻣﻮﻥ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺮﺩ :(
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ﺩﻟﺴﺘﺮ ﻭ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﯿﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ؟
بی لیاقت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کجا لایکت کو منو ببین پشت سر اون مرحوم جوک ساختم
بلایک
بلایک دیگه آها حالا شد

***MOhammad***81***
به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده:
حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم

***MOhammad***81***
بخونید ارزششو داره
این قضیه جالب توی مشهد اتفاق افتاده:
راننده تاکسی بدون مسافر داشته میرفته،یهو کنار خیابون یه مسافر مرد با قیافه ی مذهبی میبینه کنار میزنه سوارش میکنه و مسافر صندلی جلو میشینه.
یه دقیقه بعد مسافر از راننده تاکسی میپرسه:آقا منو میشناسی؟
راننده میگه: نه
چند متر جلوتر راننده واسه یه مسافر خانوم که دست تکون میده نگه میداره و خانومه عقب میشینه.
مرد مسافر دوباره از راننده میپرسه منو میشناسی؟
راننده میگه: نه شما ؟
مسافر مرد میگه: من عزرائیل�
راننده میگه: برو بابا اُسکول گیر آوردی !!!
یهو خانومه از عقب به راننده میگه: ببخشید آقا شما دارین با کی حرف میزنین؟
راننده تا اینو میشنوه ترمز میزنه از ترس فرار میکنه!!!
بعد زن و مرده با هم ماشینو میدزدن.
به افتخار ایرونیا که تو دزدی دست همه دنیا رو از پشت بستن!
وطنم پاره تنم

***MOhammad***81***
طرز تهيه سالاد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خونت آباد سالادم بلد نيستي!!!