zzzzzzz

دکتر بالای سر مریض ایستاده بود و داشت عملش میکرد.دکتر گفت : خیله خب جعفر!این یه عمل کوچیک و سریعه.اصلا نترس و نگران هیچی نباش.
مریض : من که جعفر نیستم.
دکتر : میدونم،جعفر خودمم

ددپول ۲۰۱۶
وید ویلسون : مجبور نیستی یه ابر قهرمان باشی تا بتونی دختره رو بدست بیاری. دختره اگه برات مناسب باشه خودش ابر قهرمان درونتو میاره بیرون.

مرد عنکبوتی ۱
عمو بن : با قدرت زیاد٬ مسئولیت زیاد هم به همراهش میاد.
Uncle Ben : with great power comes great responciblity.

خونه فامیلامون رفته بودیم(جای شماهم پر).این فامیلامون هم ماهواره داشتن.ماهواره داشت تبلیغ پخش میکرد،تو تبلیغ گفتن : آیا میدانید شیر الاغ نزدیک ترین شیر،به شیر مادر است؟
تا اینو شنیدیم کل خونه رفت رو هوا دوباره فرود اومد سرجاش.در همون لحظه مامانم جلو اون همه آدم بهم گفت : اگه به این قناص به جای شیر خودم شیر الاغ داده بودم،الا وضعش این نبود.
آخه این چه مامانیه من دارم؟اگه خودمو از تو بالکن پرت کنم پایین کار خوبیست؟

قبلنا یه جوک خونده بودم آخرش نوشته بود «فکر کنم آمریکا حمله کرده به موسیقی ایران»
اولش به چشم یه جوک به این جمله نگا میکردم ولی امروز با دیدن این صحنه هربار که به این جمله فکر میکنم بیشتر بهش ایمان میارم.
امروز داشتم تو اینترنت ول میچرخیدم که چشمم به یه آهنگ افتاد که اسم خوانندش فلان بود و عنوان اهنگش این بود : لواشک منو کی خورده؟
فکر کنم موسیقی ایران همین عتیقه رو کم داشته.

آقا جاتون سبز داشتیم فرار از زندان میدیدیم اون صحنه ای که سارا به مادر اسکافیلد شلیک می کنه (اونایی که سریالو کامل دیدن میفهمن چی میگم) منم یه دفه از دهنم پرید گفتم: این کار به که همه عروسا میخوان با مادر شوهرشون بکنن(سارا و مایکل نامزد بودن).
هیچی دیگه همه از خنده پکیدن ولی نمی دونم چرا زنداییم یه گوشه نشسته و خبیثانه به مامان بزرگم نگا میکنه.

رفیقم یه مرغ مینا داره اسمشو گزاشته جعفر.
اومده بهم میگه:یه چندسالیه دارم بهش حرف زدن
یاد میدم هر وقت صداش میکنم میگم جعفففرررر
اونم میاد میگه جوووونوووم (با لهجه آبادانی)
وضع مارو میبینی مردم به پرندشون حرف زدن یاد میدن
اونوخ من نشستم پا تلویزیون باب اسفنجی نگا میکنم.

خانومایی که میگین شوهر خوب پیدا نمیشه.
خو جونتون بیاد بالا این همه پسر خوب میان خاستگاریتون پسش میزنین میوفتین دنبال پسرای پولدار که فقط از یه میلیاردر به زیر میلیونر تبدیلشون کنید.بابا یه کم دنیارو نگا کنید همش زندگیتون پوله.تازه اگه اموال اون پسر بدبختو بالا نکشین.
پسرایی که حرفمو قبول دارن بلایکن.

اقا امروز معلم سبک زندگیمون داشت صحبت میکرد که اومد درباره قسم خوردن حرف بزنه.
گفت بچه ها هیچ وقت قسم نخورید,به خصوص قسم دروغ هرکس قسم بخوره گناه مرتکب شده.
بعد یهو دراومد گف به خدا قسم اینطوریه.
(دقت کردین گف قسم خوردن گناهه بعد گفت به خدا قسم)
خدایا شکرت حتی تو این اوضاع موجبات خنده و شادی مارو فراهم میکنی.

امروز سرکلاس تاریخ دبیرمون داشت ماجرای جانشینی عمر رو تعریف میکرد.عمر شیش نفرو برای جانشینی انتخاب کرده بود اسم یکیش
سعد وقاص بود.
حالا یکی از بچه ها میخواست درسو توضیح بده.بیچاره به جای سعد وقاص دراومده گفته سعد رقاص.
هیچی دیگه امروز همه با صورت کبود رفتیم خونه.

نمیدونم چرا من هرجا میشینم
بابامم علاقه پیدا میکنه همونجا بشینه بعدم از
سرجام بلندم میکنه.
چرا آخه؟؟؟

آقا امروز قرار بود یه فیلم ترسناک بزاره عموم گفت：من بیرونم نمیتونم ببینم.
منه بدبخت اومدم بگم مگه توام قراره ببینی,اشتباهی گفتم مگه قراره
توام بمیری.
هیچی دیگه نفهمیدم چی شد فقط وقتی بیدارشدم خودمو تو وسط کوچه پیدا کردم.
خو بابا اشتباهی گفتم دیگه چرا اینطوری میکنی.

دخترخالم گفته تو فیسبوک یه پسره اذیتم میکنه مزاحم میشه
گودزیلای فامیل(۴ساله)میگه پروفایلشو هک کن به دوس دخترش
فحشای بوووق بگو.
یعنی الان دیگه باید چه غلطی بکنم؟؟

اعطراف میکنم وختی فسقلی بودم تو عاشورا برامون نذری اوردن
مامانم رفت غذا اورد پرسیدم کی بود.گفت نذری.منم فک کردم اسم اون زنه که غذا اورد نذری بوده.حالا هروقت با مامانم میرفتم بیرون,اون زنه رو میدیدم میگفتم سلام نذری خانم خوبید؟اونم تو هنگ میرفت.
یه همچین متفکری بودم من.

فقط یه هندیه درحالی که قدرت مافوق بشری داره,قانون فیزیکو شیمی رو هم نقض کنه.
لامصب یه نفرو با یه لگد میکوبونه رو زمین بعد اون یارو عین توپ پلاستیکی برمیگرده رو هوا.میزنه تو گوش یه نفر شیش تا پشتک میزنه.بعد یه لگد میزنه تو شکم یارو پرت میشه تو توالت همسایه
بابا این هندیا خیلی باحالن.فک کنم باید یه نیوتن جدید بوجود بیارن.

آقا(عاره داداش ما حم با ثوادیم)این رپرها دیگه شورشو بالا اوردن
هرچی اراجیفو جفنگیات هست سرهم میکنن میخونن مصلن(همون مثلا)یارو داشت اینو میگفت：
منو نیگا کن ته ریش دارم/با این قیافه دیگه از بن لادن چی کم دارم
خو ینی چی الان؟ته ریش داری که داری به درک که داری,بعدش میگه از بنلادن چی کم دارم：/
آخه بن لادن ته ریش داره؟:-/
شما بگید الان چه غلطی بکنم که تخلیه شم؟خیس کردن دمپایی توالت فایده نداش.

امروز با مامان و بابام دعوام شد.
.
.
.
.
.
اومدی پایین که چی بشه خو دعوا کردیم دیگه
یعنی تو با این هیکلت نمیفهمی نباید تو زندگی
دیگران سرک بکشی؟
.
.
.
.
نگاکن باز میاد پایین د برو پی کارت دیگه خجالتم خوب چیزهی والا
.
.
تنت میخاره نه؟

نمیدونم شماهم اینطورین یانه
ولی من وقتی میرم توالت یا وقتی خونه تنهام تمام فیلم
ترسناکایی که به عمرم دیدم بصورتFULL HDمیاد جلو چشم
به خصوص جنگیر,کینه,کنستانتین یعنی قشنگ میرم تو حالت
جن زدگی.اصن یه وعععضیییه

ایا از این که وسایلتان حجم زیادی اشغال میکند خسته شدید؟
ایا می خواهید هنگام بیرون رفتن می خواهید وسیله های زیادی با
خود ببرید ولی جای کافی ندارید؟
دیگر نگران نباشید ما به شما شلوار کردیه مجیک را معرفی میکنیم
مخصوص شما عزیزانی که به پیک نیک میروید ولی جای پارک ندارید
میتونید ماشین را در شلوار کردی بگذارید.ورزشکارانی که ساک سنگین
باخود میبرید میتوانید ان را در شلوار کردی بگذارید.اگر همین الان سفارش دهید یک پکیج پر از این شلوار کردی ها که در خود شلوارها جا سازی شده است.جهت شفارش رادیکال را به سامانه℉×+{]#%} ارسال کنید.

من سوم راهنمایی بودم.روز اول مدرسه معاون جدیدمون اومد گفت من میخوام با شما مثل دوست باشم نه معاون و دانش اموز فقط دوست.
منم چند روز بعد اومدم گفتم سلام روحی(فامیلیشه)چه خطر؟
اونم گفت زهرمار مگه داری با پسرخالت حرف میزنی برو دم دفتر تا بیام برات.
：(((
خو کچل همون اول تکلیفتو مشخس(مشخث-مشخص)کن مگه نگفتی ما باهم دوستیم؟؟؟
معاون عقده ای：/