خسرو

یه سوال فنی ؟؟؟؟؟؟؟
موقعی که فیلتر شکنارو فیلتر میکنن
باید از چه فیلتر شکنی برای رفع فیلتر،
فیلتر شکنا استفاده کنی...
erorr707

میگما....
با این وضعیت اگه فردا وزیر ارتباطات اومد در خونمون گوشیامونو ازمون گرفت تعجبی نداره

خوشکلی به عکس روی پروفایل نیست!!!!!!!
دختر باید تو عکس شناسنامش خوشکل باشه:):)

میگما!!!!!
اگه مهدی رحمتی بخاطر یه دونه عکس محروم شده !!
من باید چهار بار حکم اعدامم بیاد سه بار هم تیر بارون بشم...

پشه ميره تو چاه دستشويى،ميگه:
منو اين همه خوشبختى محاله محاله.

در زندگى بايد مثل پياز بود!!!
چون كه در سخت ترين شرايط ممكن توى يه آشپزخونه تاريك تبديل به درختچه ميشه.،!
نه مثل گل كه بايد نور آفتابشو تنظيم كنى به موقع بهش آب بدى توى خاك مناسب بزاريش.آخرشم خشك بشه.
بله،ما پيازيم.
اينجورياس.

ميدونين قلعه نوعى از كى مربى شد؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
از وقتى كه خيابانى گزارشگر شد...!
"عشق است پرسپوليس رفتو برگشت"

آقاى مدير فور جوك كه ادعا ميكنى هدفت شاد كردن مردمه نه مسخره كردن اقوام.!!
هيچى
خواستم بگم هدف خوبيه همينو ادامه بده...

امسال سال عجيبيه!?!؟
دو رقم آخر سال تولد خودتو با سنت جمع كن ميشه"94"
اين اتفاق هر ..۵ سال يه بار اتفاق ميافته.؟!!

سلطان غم...!?؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
احسان عليخانى.!!

آقا
الكى مثلا و كوفت!!!
الكى مثلا و مرض!!!
الكى مثلا و درد !!!
الكى مثلا و ... !!!
چند روز پيش تو راهرو مدرسه داشتم راه ميرفتم.
بعد معاونمون شتلق زد توى سرم!؟!
ميگم چرا ميزنى
ميگه الكى مثلا بى نظمى كردى.؟!
خو من چى بگم...

پيشاپيش
آغاز انفجارات خيابانى
روز امتحان كردن انواع نارنجك ها مونور و موشك هاى دور برد،زمين به هوا و بمب هاى دودزا،ديناميت و... را تبريك ميگويم(چهار شنبه سوزى مبارك)

تا حالا دقت كردين...
اون پونصد تومن آخر شارژ چقدر حساس و پر بركت ميشه.!
تازه مورد داشتيم يارو اول ماه يه شارژ دو تومنى خريده
سوم ماه شارژ شده سيصد تومن
اون وقت آخر ماه شارژش تموم شده?!.
يعنى اين استعداد ما ايرانيا تو نگه داشتن شارژ از پهنا تو حلقم.؟

"خدا نسيب هيچكس نكنه...
تويه جلسه مهم وارد شى بعد بخواى بشينى رو صندلى از قضا صندليه هم از اين چرمى ها باشه.
بعد كه خودتو ولو كردي رو صندلى يهوىى زارت صدا بده.
حالا نقطه ترسناكش اينجاست كه اگه بخواى دوباره اين كارو بكنى تا بقيه بفهمن كار تو نبود
صندليه هىچ صدايى ازش در نياد\_/
تازه مورد داشتيم براى رفع اتهام رو چند تا صندلى ديگه هم امتحان كرده ولى بازم صدايى نداده!!?

اين جمعه هم گذشت و آقا نيامدى/
يك عمر در انتظارت مانديم اما نيامدى/
كى ميشود كه اىن انتظار به سر رسد/
شايد كه اىن جمعه يا آن جمعه فرج رسد/
اللهم عجل لوليك الفرج

آقا...
يه بار با بچه ها دعوت شده بودي�
يه همايشى مربوط به دانش آموزان.
وقتى كه خواستيم بريم وارد سالن بشيم يكى از اينا هستن كه ميان جلوت خم و راست ميشن خوش آمد ميگن
آقا يكىشون اومد جلوى منو رفيقام خم شد خوش آمد گفت!
يعنى يه لحظه خواستيم منفجر بشيم.انقدر خنديده بوديم كه ديگه پهن زمين بوديم يارو هم خودش فهميد ما جنبه اين چيزا نداريم خودش رفت!.!
الانم دارم از افق براتون پيام ميزارم.راستى اينجا سرعت اينترنت خيلى بالاست،!.

آقا...
امتحان ورزش داشتيم.
اون وقت دبير ورزشمون گفت:بايد توى يك دقيقه55 تا دراز و نشست بزنيد!
"به خرتوم فيل فورجوك قسم"
توى يك دقيقه68دراز و نشست زدم يعنى سيزده تا بيشتر از ركورد!
اون وقت،وقتى كارناممو گرفتم بهم داده بود هجده!!!
قيافه من:Eror707
حالا به نظر شما بين چرخ هاى ماشينش و شيشه ماشينش كدومو انتخاب كنم!؟
لايك=هردو

آقا ديروز كارنامه هامونو گرفتىم منم معدلم شد 19.60(بعله بچه درس خونم)
يكى از بچه هاى كلاس كه معدلش شد15باباش به خاطر اين كه درسى رو نيفتاد براش آيفون خريد!؟!
اون وقت من رفتم پيش بابا�
حالا مكالمه من و بابام:
من:بابا امروز كارناممو گرفت�
پدرم:خوب
من:معدلم شد19.60
پدرم:خوب
من:بالاترين معدل كلاس شد�
پدرم:باشه پسرم،تو كه براى ما درس نميخونى همش براى آينده خودته!
"سهراب جان قايق و شنا و پارو زدنو بيخيال،بيا خودم بليط ميگيرم با هواپيما ميريم"

آقا.!؟
اين ولنتاينم بالاخره به خوبى خوشى بدون هيچ برخوردى تموم شد@_@
ولى من روى صحبتم با اون شخصى كه امروز تازه اومده از من پرسيده.
اين ولنتاين كه ميگن چى هست؟
منم در جوابش گفتم:هيچى عزيزم تو خودتو اذيت نكن برو به خواب زمستونيت ادامه بده...
لايك=كلا بى خيال
لايك=دركت ميكنم

تا حالا دقت کردین...
از ساعت هفت صبح تا هشت شب میشینی بالای سر گوشیت یه دونه تک زنگ هم نمیخوره؟؟!!
اون وقت کافیه دو دقیقه بری دستشویی موقعی که بر میگردی نوشته هفت تماس بی پاسخ پنج تا اس ام اس
کلا یه وضعی عجیب؟؟!!!!