دوست قدیمی

سیستم امنیتی ٨۰ درصد خونه های ایرانی اینجوریه که وقتی میریم بیرون یه چراغ رو روشن میزاریم تا دزدا فکر کنن ما خونه ای�
‌:))

اونایی ک میگن "فقط گردنِ یار"
هنوز گردنِ گوسفند با شوید پلو نخوردن؟؟!
:))))

حالتو بهم میزنن بعد میگن چرا حالت گرفتس؟!
مثل این میمونه یه آیینه رو بزنی بشکنی بعد از همون آینه بپرسی چرا شکسته :)

دقت کردین اکثر خوشحالیامون دلیلش رفع بدبختی‌هاییه که اصلا نباید وجود داشته باشن¿¡¡

من اگه سیندرلا بودم،
مادر شاهزاده می‌گفت این که نمیتونه کفششو جمع کنه فردا چطور میخواد زندگی کنه.
شاهزاده هم نمیگرفتدم و تا ابد حمالی می‌کرد�

- میشه یه کم رشد کنی؟
قد: شرمنده، من نیست�
مو: اصلاً حرفشم نزن
شکم: نوکرتم هستم، به روی چش�

تنها چیزی که تهش خوب تموم میشه قابلمه ی ماکارونیه

‏دیدید شلوار زانو میندازه؟
من تیشرتام شکم انداخته
:)))

خب به جای اینکه این همه پیغمبر بفرستی مردم رو هدایت کنن، یه ابلیس رو حذف میکردی، خدایا!
:)))

من فکر می‌کنم مومنین تو بهشت مجبورن گیاه‌خوار بشن :///
همه‌ش صحبت از انار و انجیر و میوه‌ست، اصلا از گوشت و کله‌پاچه خبری نیست انگار...!

روزی که استاد دانشگاه بشم، ببینم سرکلاس هیچ کس نیومده جز دو سه نفر،اون دو سه نفر رو ميندازم چون اینا معنی تعهد و مشارکت رو نفهمیدن بعدا تو جامعه نخاله میشن!
:|||

بدترین بیماری ارثی، بی پولیه!

الان تنها چیزی که میچسبه چاییه; البته تو کافی شاپ فرودگاه امام در حالی که کارت پرواز کانادات رو میزه!!

گاهی دوباره برگشتن به رابطه قبلی عینهو این می‌مونه که رفتی حموم وقت دراومدن همون شورت قبلیتو پوشیدی :///

طوری بامعرفت نباش كه پشت سرت بگن، عجب احمقیه اين

هوا هوای تولید یه مرداد ماهی جذاب و مغروره
:)))

یه عروسکایی بود فشارش می‌دادی می‌گفت آی لاو یو!
من اونارم فشار می‌دادم می‌گفت ، تو مثل داداشمی

هوا هوای " یا من و ببر به خونتون یا بیا به خونه ماست" عه :)))

ما معمولیا وقتی کادوی گرون می‌گیریم به جای اینکه خوشحال شیم پشمامون میریزه به خاطر روزی که باید جبران کنی�
:|||

انصافا ما كه خيلي حال ميكرديم وقتي معلم ميگفت "كلاستون بدترين كلاسيه كه دارم"
انگار مزد زحماتمونو ميگرفتي
:)))