Hadi

یکی ار فانتزیام اینه که با یه سر و وضع شلخته برم لاستیک فروشی .
وقتی فروشنده با یه لحن تحقیر آمیزی اومد بهم گفت : واسه چه ماشینی تــایر میخوای ؟
منم برگردم و بهش بگم : 2 جفت تایر اعـــلا واسه تـویـوتـا لـنـدکـروزر بهم بدید لطفاً !
و بعد هنگامی که فروشنده داره بهم پوزخند میزنه ، دو بسته تراول 50 هزار تومانی از توی جیب شلوار کــردی که پامه ، در بــیارم و بندازم روی میزش تا زودتر لاستیکامو واسم بیاره .

تقریباً همه شما میدونید ســی آر ســوون یعنی چـــی !
CR7 یعنــی سرور همه فــوتبالیستای جهان .
یعنی ماشین گلزنی .
یعنی صلابت و اقتدار .
یعنی مظهر تکامل و زیبایی فوتبال مدرن .
خوب حالا بگید LM10 یعنی چــی ؟
آره دیگه ، ال ام تــن ! یــعنی کوتوله ای که با وجود داشتن درآمد چند صد میلیون دلاری ، از دادن مالیات خودداری میکنه و تحت تقیب غذایی ! قــرار میگیره .
LM10 یعنی زدن 70 درصد از گلهات با پاس گل ژاوی .
LM10 یعنی گرفتن توپ طــلا با کمک ژاوی و اینیستا .
LM10 یعنی 3 سال قاپیدن توپ طلا از صاحب واقعیش ، بوسیله مافیا و رشــوه .
لایک : به سلامتی همه طرفدارای رونالــدو و رئـــال مـــادرید

دقت کردین فوتبالیستای مــا با وجود داشتــن دیپلم ، میلیاردی پول میگیرن و سالی 2 تا گل میزنن .
ولی دانشجوی فوق لیسانس 10 میلیون نداره که بتونه یه مغازه اجاره کنه و شغلــی راه بندازه .
حالا این هیچ ، تیم کشتی با 3 مدال طلا قهرمان المپیک میشه ، بعد به سرمربی این تیم در مجموع 100 میلیون هم دستمزد و پاداش نمی دن .
واقــعن این عدالـــته ؟

بعضیــآ اونــقدر توی WC به مغزشون فشار میارن و به فـــکر فــرو میرن .
اگـه 1 درصد این فکر رو صــرف درس خواندن کرده بودند ، العان فــوق لیسانــس هـــوا فـــضا رو گرفــته بودند .

یارو توی محل خودشون هیشکی آدم حسابش نمیکنه و فوق دیپلم حسابداری رو از فلان دانشگاه غیر دولتی با ترمی 2 میلیون شهریه و 3 بار مشروطی گرفته .
اون وقت میاد پیش ما و میگه : من نمیتونم توی ایران زندگی کنم ، استعدادام اینجا حروم شده ، من لــیاقـتـــم بالاتر از پــراید روندنــه ، مـــی خوام بعد سربازی بـــرم آمریکا .
مـــسئولین آمریکایی 0_o
پـــدر بازنـــــشــــســــتــــش :{
بـــچه های مـــحل *L* --- *O* --- *U* --- *X*

آقا ما با خانواده رفته بودیم خونه عمه اینا ، اونقدر فضا دخترونه و خالــه زنکی بود که گوشیمو ورداشتم و به "آبجی3" که خونه مونده بود اس ام اس دادم که : (( زنگ بــزن به خانه عمه اینا و بگو که یه کار ضروری پیش اومده و کلاً یه چیزی بگو که برگردیم ، خفه شدم اینجا ! ))
و دکمه ارســــــال رو فــشردم .
هیچی دیگه ، یه دفعه دیدم گوشی "آبجی1" که توی مهمونــی بود ، بصدا در آمد و گفت : یو هاو عه نیو مسیج !
و بعد هم دختر عمــم به خاطــر صمیمیت زیادش با آبجیم گرفت مسیج رو خـــوند .
و اینجوری شد که من به خاطر یک سهل انگــاری کوچیک تا آخر مهمونی داشتم از خجالت گـلــآی قالــی رو می شماردم ، فکر کنم یه 4000تایی گل توی قالیشون رســم شده بود .
خیلی ضـــایـع بود واقــعن ، کـلـاً از اون به بعد هر وقت میخوام s M s ارسال کنم ، 10 بار چک میکنم که اسم گیرنده رو اشتباه وارد نکنم .

جهان سوم کجاست ؟
جهان سوم جائیست که از کامپیوتر فقط برای برنامه نویسی و ساخت نرم افزار و تولید برنامه های کاربردی استفاده میشود .
در جهان سوم از کامپیوتر اصلاً و ابداً برای دیدن فیلم و شنیدن آهنگ و بازی کردن استفاده نمیشود .
جهان سوم جاییست که از اینترنت برای یافتن مقالات جدید و یادگیری مطالب مفید استفاده میشود .
در جهان سوم هیچگاه از اینترنت جهت رفتن به سایتهای اونجوری و اینجوری استفاده نمیشود .
ولی ای کاش ما جهان ســـومی بودیم ، ما جــهان دومی هستیم و بزودی جـــهان اولی میشویم !
لایک : ما جهان سومی هستیم !

آقا من اوایل تابستان تصصمیم گرفتم واسه تنوع یه 2 سه هفته ریشم رو نزنم ، خلاصه حدود 3 هفته ای گذشت و ریشم حسابی بلند شد .
این فرمانده پایگاهمون هم منو دید و اومــد بهم گفت : مـــهدی جان ، پایگاهمون باید به داشتن جوانان مومنــی مثل تو به خودش افتخار کنه .
هیچی دیگه ، منم افــتادم توی رودربایستی و العان 3 ماهه که ریشم رو نزدم و فرمانده هر وقت منو میبینه سری به علامت تحسین تکون میده و رد میشه .
العان تصمیم گرفتم که فردا ترتیب ریش رو بدم و یه ماه به پایگــاه نرم تا قیافه ام از ذهن جناب فــرمانده پاک شود .

توی این یک هفته ای که کولرگازی دیگه روشن نمیکنیم ، بابام افسردگی مفــرط گرفته .
ولی العان یه سرگرمی جدید پیدا کرده و میره توی هر اتاقی که کسی نیست ، پیف پاف می زنه .

از پـسـر پـرسـیـدنـد : درد عــشق بـدتـر اسـت یـا درد دنـدان ؟
پسر گفت : چی میگی جانـــم ، هنوز یه درس 4 واحدی رو به خاطر 25صـدم نیفتادی تا بفهمی چی بیشتر از همه درد داره !
لـایـک : لـعـنـت بـه بـعـضـی اسـتـادای عـقـده ای

داداشم اومده میگه سوئــیچ ماشینتو بده ، لطفـــاً .
بهش گفتم : می خوای ببریش بیرون باهاش بگردی ؟
میگه : پـَ نَـــ پَـ ، میخوام برم قــفل درش رو امتحان کنم به موقــع خراب نشده باشه !

آقا من بچه اهوازم ، دیروز داشتم بازی استقلال خوزستان و فجر سپاسی رو از شبکه شیراز می دیدم .
این گزارشگر بازی اونقدر یک طرفه و تابلو گزارش می کرد که من همینجوری توی اتاق داشتم از حرص نصف کنترل تلویزیون رو مثل کرانچی خورده بودم .
مهاجم اس اس گل میزنه ، گزارشگره با حالتی فــوق سرد میگه : و یه گل برای تیم استقلال خوزستان !
مهاجم فجر از فاصله 90 متری یک سانتر انجام میده که با فاصله 20 متر از دروازه میره اوت ، گزارشگر با فــریادی اســرافـیلـی : واااااااااااااای ، واااای ، چه موقعیتی رو از دست میده این مهاجــم تیم فجر !
لایک : دوشنبه 90 رو نگاه میکنم ببینم راست میگی با نه !
لایک : امان از دست این گزارشگرای آمـــاتور !

مـرگـبـارتـریـن تـصـادفـات بـرای حـرفـه ای تـریـن رانـنـدگـان رخ مـی دهـــد
لـایـک : درسـتـه
لـایـک : غــلـطـه

یـعـنـی اون قــدر که مــن و بــقــیــه اعـــــضـای خـــانـــواده درب ایـــن یـــخـــچـــالـــمـــون رو بی حــــوده بــاظ مـــی کـــنــیــم ، اگـــه یه دیـــنـــام گــذاشــتـــه بــــودیـــم روی در ، مـــی تــــــونــســتــیــم بـــرق مــــورد نـــیــاز کـــل نــــیــــاوران رو تــامــیــن کــنـــیــم !!!

می دونید ضد حال شیرین یعنی چی ؟
ضد حال شیرین یعنی اینکه 4 ماه زحمت بکشی و تمرین کنی که بتونی دنده عوض کردن با سمند رو یاد بگیری ، بعد بابات بره و برات یه ماشین دنده اتوماتیک بخره .
یعنی در عین حال که اعصابت خورده ، در پوست خودت هم نمیگنجی !