آبي

مورد داریم دندون پزشک محترم دستکش بهداشتی و یه بار مصرف دستش کرده :
1- چراغ دندون پزشکی رو با دستکش کشیده جلو
2- دو ساعت با همون دستکش تو دهن یارو کار کرده
3- با همون دستکش آغشته به خون و تف چراغ دندون پزشکی رو داده کنار
4- در کشو رو باز کرده خودکار رو برداشته نسخه نوشته
5- عکس رادیوگرافی رو برداشته نگاه کرده
6- مریض گفته دندونم بلنده بنابراین دوباره رفته دستشو با همون دستکش کرده تو حلق مریض
7- احیانا وسط کار یه مریض دیگه هم واسه معاینه سر پایی میاد یه دستی هم تو حلق اون می کنه
وجدانا اگه به روش دوران پارینه سنگی با انبردست اقدام می کردن بهداشتی تر نبود؟؟؟....

من عاشق اون روحیه صداقت شاعری هستم که اول کلی از معشوقش در مورد بی وفایی شکایت می کنه بعدش می گه :
نمی دونم بار چندمه دل�
روی دست این و اون میمیره
و در نهایت می گه :
مثل هر بار می خورم زمین ولی
مثل هر بار پا میشم وایمیست�
خیلی در موردش فکر کردم ... تنها چیزی که می تونم بگم اینه که
با این حجم کار بالا ...خسته نباشی دلاور...
من دیگه حرفی ندارم

اگه گفتید چرا متن پشت مانتو ها english هستش؟ و می گه من یک queen هستم؟
آخه واسه خانوما خیلی سخته ترجمه اش کنن و بگن من بی بی هستم.
مثلا من بی بی صغرا�
یه چیزی در حد "ننه ی غلام" می شه

اینایی که پشت لباسشون نوشته من یک ملکه هستم همونایین که رفیق هاشون پشت لباسشون یه کاغذ می زدن که روش نوشته بود « من گاو هستم»
عقده شده... می فهمی؟؟؟
می گن ملکه الیزابت چند روزه خیره شده به یه نقطه همش می گه : آخه چرا من؟؟؟

ملت همیشه در صحنه یه سری مانتو درست کردن با یه متنی که آخرش نوشته Queen
منتها متنه اونقدر طولانی بوده Queen می افتاده رو باسن طرف . می خواسته بشینه صاف می نشسته رو Queen.
می گن ملکه انگلیس از وقتی این جنگ نرم رو فهمیده رفته تو زیر زمین قصر، هر کی هم بهش می گه ملکه بیا بیرون، برداشت بد می کنه به زبون خارجی فحش بی تربیتی می ده ...
آریایی مرسی خلاقیت ...

فقط صلوات بفرست
وقت هایی که همه بدبختی ها هجوم می آورند به مغزت
فقط تو نیستی.... قبلا هم عده ای آمده بودند و هجوم سختی ها آنها را عذاب می داد ولی از خودشان پرسیدند:
«ما را چه می شود که بر خدا توکل نمی کنیم؟ در حالی که او ما را به مسیر درست راهنمایی کرده و در شرایط آزاردهنده به ما صبر داده . پس توکل کنندگان باید بر خدا توکل کنند» آیه 12 سوره ابراهی�
من امتحان کردم سخت بود اما فقط امتحانش عاشقت می کند

باو... الله وکيلي يکي بياد به اين شوهر ما هالي کنه وقتي مي رسي زير دوربين ديگه طوري از سه جهت متقارن عکست رو گرفته که مي توني عکسه رو بزني تو مجله مد..
تا مي رسه زير دوربين با سرعت 160 جوري پاشو مي زنه رو ترمز که تا دوربين بعدي بايد بگردم ببينم سنتربولت بدنم رفته تو کدوم عضو بيارمش بيرون جاش بندازم

...كجاست يوسف مجروح پيرهن‌چاك�
كه باد از دل صحرا می‌آورد بويش
كسی بزرگ‌تر از امتحان ابراهي�
كسی چنان كه به مذبح بريد چاقويش
نشسته است كنارش كسی كه می‌گريد
كسی كه دست گرفته به روی پهلويش
.
.
.
طلوع می‌كند اكنون به روی نيزه سری
به روی شانه طوفان رهاست گيسويش
فاضل نظري

یه فرهنگ سازی هم می خواستم بکنم...
همکارای عزیزی که کنفرانس خبری پشت در توالت برگزار می کنید در مورد مهمونی دیشب یا مشکلات سوریه و...
آخه عزیز .. آخه بیشعور آخه نفه�
خوب برو اون طرف تر نمی فهمی پشت در توالت یکی کشیک بده آدم تمرکزش به هم می ریزه؟ نمی فهمی راه حل کل مشکلات آدم وابسته به همین تمرکز هستش؟

یه سری از آدمها هم هستن به علت ارزش اجتماعی که دارن ازشون مالیات گرفته نمی شه...
مثل اختلاسگر ها قاچاقچیا دزدا محتکرا و ....
.
.
ولی اما ما آدمای بی ارزش...
ما یه سال مثل آدم رانندگی می کنیم بیمه بهمون دهههههه درصد تخفیف می ده...
بعد 9% مالیات بر ارزش افزوده ازش کم می کنن می مونه 1 درصد!
بازم دمشون گرم ... بدهکار نشدیم

یه بارم رفته بودیم رستوران شوهرم رفت دسشویی بعد می گفت دیدم یه زنه موها مش کرده سر باز داره آرایش می کنه گفتم ببخشید خانوم فکر کردم دسشویی مردونه است بعدش هم اومده بود بیرون ..همون موقع یه پسره رفته بود تو دسشویی گفته بود : کامران خدا ورت داره اون پن کک رو بنداز تو کیفت بیا ناهار یخ کرد...
من دیگه حرفی ندارم...

کاش من نقاش بودم کربلا را میکشیدم/لاله های واژگون نینوا را میکشید�
میکشیدم ساقی لب تشنگان را بی دو تا دست/مشکهای پاره وعشق و وفا را میکشید�
میکشیدم زینب و یک کاروان را با اسیری/اشکهای زینب و آل عبا را میکشید�
میکشیدم لشکری از کوفیان بد سرانجام/بی کفن در قتل گه بس لاله ها را میکشید�
می کشیدم بر سر نی من یکی قرآن ناطق/پشت سر سینه زنان من انبیا را میکشید�
میکشیدم من حسین را بی سپاه و بی برادر/ اشکهای جبرئیل و مصطفی را میکشید�
کاش تنها یک شبی در خواب آیم کربلایت/کاش می شد از حرم تا قتلگه را میکشیدم

آقو ... ما رفتیم یه سیم کارت رایتل دائمی خریدیم ، بعد دیدیم این به گروه خونی ما نمی خوره واسه از ما بهترونه
اومدیم بسوزونیمش کارشناسش گفت نمی شه بسوزونیش!
باید دوسال صبر کنی تا خودش خود بخود بسوزه...
تو این دو سال هم هر ماه باید پول آبونمان و مالیاتش رو بدی.
حساب کردم دو برابر پول سیم کارت می شه
یعنی له لهم داغونم ... تا حالا این جوری کمرم نشکسته بود.
تازه یه آیتم از تخفیف های توی قبض رایتل هست به اسم پاداش وفاداری... باورتون می شه؟؟؟

جایزه عینک طلایی از همین جا تقدیم می شه به ...
انتخاب کننده بازیگر در سریال معمای شاه برای انتخاب بی بدیل نقش ثریا ....
اصن مو نمی زنه دیدین؟؟؟
فکر کردین می خوام گریمور سریال کیمیا و ستایش رو بگم ؟ نخیر اونا دیگه دمده شده

با مشاهده بازیگری که نقش ثریا اسفندیاری رو توی سریال معمای شاه بازی می کنه..
من احساس می کنم به شعورم توهین شده...
آخه باند بازی تا کجا؟؟؟؟
دیالوگ ماندگار خنده بازار :
قلیدون جبرانی : می گن شما اهل باند بازی در سینما هستین...
حریفی نیا : من تکذیب می کنم! ما هر کس رو می آوریم در سینما تحصیل کردست ... دیپلم داره

دیروز سوار اتوبوس بودم یه لحظه یه نفر رو دیدم کپی حسن پور شیرازی بود زل زدم بهش خود خودش بود تا اومدم برم طرفش پیاده شد اما هر چی نگا کردم نفهمیدم کجا رفت.
دوباره چند دقیقه بعد دیدم یکی اون جلو نشسته عین فرامرز غریبیانه یعنی مو نمی زد باهاش. اصلا تعجب کردم واسه چی اینا اومدن تو اتوبوس؟
اما بعدش یه اتفاقی افتاد که خیالم راحت شد...فهمیدم اشتباه دیدم...
.
.
.
اونم این بود که دیدم راننده مثل سیبی که از وسط دو نصف شده باشه عین خسرو شکیباییه . حتی لباس هاشم مثل لباس هایی بود که اون مرحوم تو فیلم اتوبوس شب پوشیده بود!
یعنی خیالم راحت شدا...

من یه سوالی دارم...
خوب پرسپولیس و استقلال که بازیکن و سرمربی و مربی و هیات مدیره و حتی صاحابشون به چشم به هم زدنی تغییر می کنه این همه طرفدار رو چه حسابی این همه نسبت بهشون غیرت دارن ...؟؟؟
با رنگش مشکل دارن آیا؟ یا مثلن عاشق اسمش هستن؟
یه چند ساله بهش فکر می کنم اما به نتیجه نمی رس�

کی یادش میاد؟
قبل از عید می رفتیم از کتاب فروشی ها یه عالمه کارت تبریک مقوایی 10 در 15 سانتی متری می خریدیم و به هم سن و سال ها مون هدیه می دادیم.
پشتش هم می نوشتیم:
«این عید سعید باستانی را به شما و خانواده محترمتان تبریک می گوییم.»
هعی ....

می گن امریکا یه غرامت جدید از ایران خواسته اونم غرامت شب ادراری بچه های بین هشت تا ده ساله
دوستان پرسیدن آخه برا چی؟
.
.
امریکا هم گفته دلیلش به شما مربوطی نیست زور دارم می خوام پول ادرار بچه هام رو هم بگیرم ازتون
می گن چون ما موفق به ساخت نارنجک درون شلواری شدیم حسودیش می شه

رفتم طبي فروشي توکفشي بگيرم بعد اجازه گرفتم ازش و تستش کردم ببينم اندازست يا نه ...
موقع رفتن فروشنده يه نگاه عميقي بهم کرد و
.
.
.
.
يه بوگير پا اشانتيون بهم داد
... بي شعور