علی سجادی

عموم اومده میگه: دیدی توی مجله ها یه آدم چاق که لاغر شده رو باهاش مصاحبه می کنن و عنوان مصاحبه هه هست چی بودم چی شدم؟
میگم: بله چطور مگه؟
میگه: این طور پیش بری باید برای تو بنویسیم چی بودم چی میشم :| :|
فک و فامیله من دارم؟ :|

کار غیرممکن وجود ندارد. ما سخت را به غیرممکن میل می دهیم همان گونه که اعداد بزرگ را به بی نهایت.

من معشوقی هستم که عاشق ندارد و عاشقی هستم که معشوق ندارد
.
.
.
.
.
خودمم نفهمیدم چی شد ولی در هر صورت خیلی شاخم ^_^

یه کتاب زبان اصلی دیدم 300 صفحه. یه مرد و یه زن هم ترجمه اش کرده بودن.
ترجمه مرد 300 صفحه
ترجمه زن 420 صفحه :|
بعد میگن ما مردا پرحرفیم!!!

به دوستم میگم میخوام پنل اس ام اس بخرم!
میگه تو اتاقت جا میشه اونوقت؟ :||||||
اون وقت این رتبه ی کنکورش از من بیشتر شده!
سم خوب سراغ داشتین بگید!

یه دفعه بچه بودم داشتم عمو پورنگ میدیدم و ورجه وورجه می کردم. یهو عمو پورنگ در اومد گفت: علی بشین دیگه!
منم رفتم نشستم :|
تا چند وقت هم دغدغه ی فکریم بود از کجا منو دید؟؟!!
(هنوزم هست :|)

آقا من اگه در آینده آهنگساز شدم میخوام یه آهنگ بدم که وسطش یه صدایی باشه که اونایی که دارن با هندزفری گوش میکنن فک کنن یکی داره صداشون میکنه :|
والا بخدا! با این آهنگاشون :|

با مامانم بحثم شده با حالت جدی در اومده میگه: اینجوری رفتار نکن با من تویی که الان اندازه خرسی اندازه مرغ بودی بزرگت کردم!
من :|
خرس :|
مرغ :|
گوشتهای وارداتی از برزیل :|

خواهرم یه کیف پول داره شکل پاکت نامه اس!
بعد روش نوشته مبدا توکیو مقصد ایالات متحده ی آمریکا!
سوالی که واسه من پیش اومده اینه که این کیف پوله تو ایران دقیقا چه غلطی داره می کنه؟!؟؟؟!؟!
فک و فامیله داریم!!

داشتم تو کلاس زبان یه مطلبی رو ترجمه میکردم کلی هم رفته بودم تو خط با کلاس بودن...
یهو معلمه در اومد گفت google translate هم بهتر از تو ترجمه میکنه!
خلاصه پودر شدم :|

خواهرم یه کیف پول داره شکل پاکت نامه اس. بعد روش نوشته
مبدا: توکیو ژاپن
مقصد: ایالات متحده آمریکا :|
من نمیدونم این الان ایران چیکار میکنه :|

این کبریتا رو دیدین پشتشون جدول سودوکو چاپ کردن؟
آقا ما دیروز یکی از اینا رو ورداشتیم داشتیم حل میکردیم!
امروز مامانم اومده میگه: مشکلی واست پیش اومده؟ میگم نه!
میگه عاشق شدی میگم نه! میگه افسردگی ای چیزی گرفتی؟ میگم نه مادر من چی شده مگه؟
میگه دیروز تو نخت بودم یه ساعت بود زل زده بودی به یه جعبه ی کبریت!!!
منو میگی :|

امسال من چون داشتم برای کنکور میخوندم عید دیدنی نرفتم!
بعد عمه ام که برای بازدید اومده بود دیدم یه مشما دستشه! گفت اینم عیدی علی جون!!
بعد که دیدمش میبینم واسه ام منچ و مارپله اورده :|
حالا همه اینا رو بیخیال یه چیزی گفت که من الان دارم استامینوفن میخورم!
گفت تا قبل از کنکور بازش نکنی حواست پرت بشه!!!!
خدایا فک و فامیله روان پریشه من دارم؟؟
پ. ن: چند روزه دیگه دلم به درس خوندن نمیره :|

یادمه چند سال پیش تازه تلویزیون خریده بودیم.
بعد یه فیلم نشون داد که زنه توش لیوان شربت رو پاشید توی صورت مرده به صورت اسلو موشن قطره های شربت معلق موند توی هوا....
بعد قطره ها به صورت بکوارد برگشتن توی لیوان
این داداش ما هم کنترلو دس ما دید گفت: تو این کارو کردی؟ :|
از همون موفع هم اعجوبه ی نبوغ بود این بشر :|

میگن اپل یه سری گوشی جدید داده بیرون که مارک پشتش برعکسه برای اونایی که میخوان تو آینه عکس بگیرن :|

طرف یه قیافه ای داره که تشخیص چهره ی دوربین دیجیتال رسما آدم حسابش نمیکنه اونوخ میاد به ما امر و نهی می کنه!
خدایا :|

عمه ام گلکسی نوتمو دستم دیده میگه: این تبلتِ؟
میگم: نه، فبلتِ!
میگه: خاک بر سر بی شعورت، آخه من همسن توام منو دست میندازی؟ :|
من :|
سامسونگ :|
پارک شین هیو :|
جومونگ :|

مشاور کلاس کنکور زنگ زده خونمون میگه: پرواز معلمتون به خاطر بدی آب و هوا لغو شده. به جاش ایشون ساعت پنج از شبکه تهران برنامه ی زنده دارن. شبکه تهران رو که میتونید بگیرید؟
می گم: بله :|
درومده میگه: خدا مرگم بده ماهواره دارین؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من :|
معلم کنکور :|
خرم سلطان :|
استیو جابز تو قبر :|

دقت کردین همه ی معلم ها یه سری نکته بلدن که تو هیچ کتاب تستی نیست؟
و همچنین همش از کتابای درسی و کمک درسی غلط می گیرن و حماقت نویسنده ها رو ثابت می کنن؟؟
خو تو می تونی بهتر بنویس :|
عجبا :|

ما یه معلم داریم باید فرق جزوه گفتن و حرف زدنش عادیش رو از روی فعال های «است» ای که به کار می بره تشخیص بدیم :|
معلمه داریم؟؟ :|