ali

الان با وجود اینکه سرعت تلگرامم کم شده و داره مثه وایبر میشه دوستان ساعت حرکت و مکان حرکت رو اطلاع دهید تا کسی جا نمونه...
.
.
.
.
.
.
والا انقد که تو این شبکه های اجتماعی کوچ می کنیم دسته غازها ییلاق قشلاق نمی کنه :))))))

” خودش شد ”
بهترین توجیه زمان بچگیامون :)

نوشته سالن های ورزشی ژاپن :
” قهرمانان مادرزاد به دنیا نیامده اند
بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده اند ”
نوشته سالن ها ورزشی ایران :
” مراقب وسایل شخصی خود باشید ”

بچه ها من دارم میرم از اینجا
الکی مثلا شما بیاید بگید نرو توروخدا ، اگه تو بری ما رگمونو می زنیم، ما به عشق تو میایم اینجا و...
ضایم نکنیداااا
ببینم چیکار می کنید، این وسط جنازه جمع کنمااا

دختره پست گذاشته چمیدونم دخترا شیرن مث شمشیرن و از این حرفا بعد آخرش نوشته پرچم سنگینه کمک کنین
پسره هم زیرش کامنت گذاشته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
تو که زورت نمیرسه گه میخوری پرچم پسرا رو برمیداری

ﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺧﺮﺱ ﻫﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﺑﯽ ﺳﻮﺍﺩﻥ؟ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﻑ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﺪﺭﺳﻪﻫﺎﺷﻮﻥ ﺗﻌﻄﯿﻠﻪ
ﻧﮕﯿﻦ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻤﺎ

بیشتر دلم واسه این تنگ شده ک کلاس ها شروع بشه و ...
استاد هی درس میده،هی درس میده ،هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
همه مثه بُز زل میزنن بهش :)))))

ﺭﻭﻧﺪ ﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺍﻭﻝ = ﻋﮑﺲ ﮔُﻞ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﺮﻩ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻭﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﮔُﺮﺑﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﺳﻮﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ = ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﺭﺟﯽ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﺳﻠﻨﺎ ﮔﻮﻣﺰ
ﻣﺎﻫﻪ ﭘﻨﺠﻢ = ﻋﮑﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺷﺸﻢ = ﻋﮑﺲ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﻔﺘﻢ = ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﺸﺘﻢ = ﻋﮑﺲ ﮐﺎﻣﻞ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﻣﺎﻫﻪ ﻧﻬﻢ = ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ، ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻫﻢ = ﺑﯽ ﺭﻭﺳﺮﯼ،ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﯾﺎﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ، ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ
ﺩﻭﺍﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ ﺑﯽ ﻣﺎﻧﺘﻮ
ﺳﯿﺰﺩﻩ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ ﻭ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ = یه صلوات بفرست ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘه!

ﻣﺸﮑﻞ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮑﻼ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻭﻟﯽ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﺎ ﺭﻭ ﻧﻪ

ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﻣﺮﺑﯿﺎﻥ ﻫﻠﻨﺪ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ بعد از بازي آلمان برزيل
مربي هلند : ﺁﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﯾﺪ ﻓﯿﻨﺎﻝ ﻣﺎ قبلا ﺭﻓﺘﯿﻢ ...
مربي آرژانتين : ﻧﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﻘﺪﻡ ﺗﺮﯾﺪ ...
مربي هلند : ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺮﻡ ...
مربي آرژانتين : گوه نخور بخدا اگه بي احترامي كن�
مربي هلند : داداش سن خرسو داري برو ديگه زشته من بر�
مربي آرژانتين : بخدا لاله هاي نارنجي فينال نباشن نميشه اصن
مربي آلمان : جووووووووووووون يكي بياد ديگه من منتظرما

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺳﺸﻮﻭﺍﺭ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ؟
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﻭﺭ : ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﯽ، ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺟﺎ ﻣﯿﺸﻪ
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ ﺳﺸﻮﻭﺍﺭ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ؟
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﻭﺭ : ﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻓﻮﻗﺶ ﯾﻪ ﺷﻮﻭﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﻭﺭ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻌﺪ
ﭼﯿﺰ ﺷﺪ ﺍﻭ ﺷﻮﻭﺍﺭﺵ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﯾﻪ ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﺷﺪ ﺩﻭ ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺳﻪ
ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺸﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ

دیروز رفتم آزمایش بد�
پولش شده سیصدو بیست هزار تومن
به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو :|

باب اسفنجي:
وقتي من نيستم معمولا تو چي کار مي‌کني؟
پاتريک:
صبر مي‌کنم تا تو برگردي... :|

متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،
هرچقدم که یواش بخورینش!
اینا سختیای زندگیه

شما یادتون نمیاد...
پارسال عید مسعولین فور جوک با یه دروغ سیزده(روز سیزده به در) جوری هممنو اوسکول کردن ک عمرن دیگه کسی نمیتونه اونجوری اوسکولمون کنه :|
عاخه 200تا وبکم هدیه؟؟؟ جاالبش اینجا بود که ی سری دخترا میومدن میگفتن از این به بعد مجبوریم با مانتو و روسری بشینیم پای فور جوک بعضیام این وسط وبکم هاشونو میبخشیدن...
ناموسن کیا مثه من اوسکول شدن؟

+18
.
.
.
.
.
.
روم نمیشه بگم ^_^

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ می‌کنن می‌شه فهمید که دنبالِ جواب نیستن،میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه :))))
مثلا اگه تایپ می‌کنن:
"من هارد دیسکِ اکسترنالم و که وصل می‌کنم به لپ‌تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی‌شه! "
و توقع دارن گوگل جواب بده :
"الهی بمیرم،چرا خو؟!! "

مامانم انقدر تو این چند روز خونه تکونی کرده که وسایل خونه میان پشت من قایم میشن و میگن پادرمیونی کن !

آﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎﺷﻤﺎﺑﺠﻨﮕﯿﻢ .
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﭼﻨﺪﻧﻔﺮﯾﺪ
آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻣﻮ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎﮐﻮﮐﺎﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﺍﻡ.
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺷﻤﺎ 6 ﻧﻔﺮ، ﻣﺎ 4ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻢ . ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﯿﺠﮕﯿﺪ؟
آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ ....
ﺑﻌﺪﺍﺯﺩﻗﺎﯾﻘﯽ آﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺟﻨﮕﯿﻢ .
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺗﺮﺳﯿﺪﯾﺪ؟
آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻧﻪ ﻭﻟﮏ ﺟﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﻦ 4 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾم !

آهنگ جدید یاس چنتا لایک داره؟؟؟(یاس فیت تک ناین-صدای اتحاد)
من ، کنار تو تا ابد ،این مسیر و ادامه مید�
بدون تا آخر دنیا من همراهتم با یه قلب
هـــی ، پر از حقیقت های تلخ
هـــی ،این مسیر و ادامه مید�
بدون تا آخر دنیا من همراهتم تا پای مرگ