مهدی

امروز سر جلسه امتحان بودیم...بعد منم به یه سوال نگاه کردم لامصب دستشوییم گرفت ^ـــــــ~
بعد به مراقب جلسه خواستم بگم تا بذاره برم دستشویی.....بین"روم به دیوار" و " گلاب به روت" یه لحظه گیر کردم گفتم: آقا روم به گلاب دستشویی دارم :)
.....هیچی دیگه سالن امتحان منفجر شد منم الان در افق به سر میبری�
مهدی به رنگ قهوه ای ^ــــــــ^

یارو میره مهمونی بعد میوه زیاد میخوره طوری که دهنش کاملا پر میشه و جای هیچی نداره.....یکی از اون طرف بهش میگه:انگشت بکن تو دهنت یه کم فشار بده تا بره پایین.....چند بار اینو بهش میگه.....طرف هم کل میوه رو که میخوره شاکی میشه میگه:باغت آباد همش میگی با انگشت با انگشت ، خب اگه جای یه انگشت داشت که یه خیار میذاشتم توش.........خخخخخخخخ
لایک=به نظر من خوب جوابشو داده
لایک=خاک تو سرش
لایک=از جلو چشمام خفه شو

یه بابایی تو شهرمون کلاهبرداری کرده بود و یه زمین ساختمانی رو به 6 نفر فروخته بود.....بعد دستگیرش کرده بودن و تو دادگاه اون 6 نفر خیلی شاکی شده بودن.....اینم خیلی شیک و مجلسی بهشون گفته:
آخه چکار با من دارید،یه 6 طبقه درست کنید هر کدومتون تو یکی از طبقه هاش زندگی کنید :)
من دیگه چیزی نمیگم ^ــــــ^

امروز رفتم باغ پرندگان شهرمون (دقت کنید:باغ پرندگان)
خلاصه با موجودات زیادی آشنایی بیشتری پیدا کردم.....موجوداتی از قبیل:خوک - پلنگ - میمون - شیر و گرگ :)

پوریا پورسرخ(هوادار دوآتیشه ی استقلال) :
"«من یک کلام بیشتر ندارم و حرف اضافه ای هم نمی زنم. چند سالی است که پروازهای خارجی از فرودگاه مهرآباد به فرودگاه امام منتقل شده، حالا که پرسپولیس بعد از صد سال به آسیا رفته لطفا به آنها بگویید که اشتباهی به فرودگاه مهرآباد نرود!»"
بزن لایکو به افتخار هر چی استقلالی دوآتیشه ست :)

به امید روزی که 4 جوک انقدر پیشرفت کنه که جوکهای اون تو فیسبوک کپی بشه بزن لایک خوشگله رو :)

مکالمه ی من و بابام :
من:باباجون دوست داری من برم زیر تریلی 18 چرخ بمیرم؟:))))
بابام: اگه بیمه داشته باشه و دیه بهم بدن آره....120 میلیون کم پولی نیست!!!
من:اگه بیمه نداشته باشه چی؟؟؟؟
بابام:نه دوست ندارم بمیری...
(منم بس خرسند شدم فکر کردم حداقل تو یک مورد من رو دوست داره و نمیخواد بمیرم)
ازش پرسیدم: چرا؟؟؟
بابام:اخه حیفم میاد پول بدم واسه کفن و دفنت...^ــــــ^
لامصب این مرد همینجور داره محبت و حس فرزند دوستی ازش میچکه :)

میگم نشستن تو صندلی آخر اتوبوس در اردوی مدرسه افتخاریه که نصیب هر کسی نمیشه :))))
کیا موافقن؟؟؟؟

عاغا خداشاهده دروغ نمیگ�
یه پسرعموی گودزیلا دارم کمتر از 3 سالشه
داشتیم با هم فیلم ایرانی نگاه میکردیم،بعد یکی از این بازیگرای زن خوشگل ایرانی رو دید و گفت:وااااااای این چقدر خوشگله....کاش همسنش بودم تا باهاش ازدواج میکردم :)))
من دیگه چیزی واسه گفتن ندارم

یه مغازه ی لوازم صوتی تو شهرمونه گرامافون هم میفروشه
حالا داره آهنگ سلنا گومز رو با گرامافونش پخش میکنه :)
شیفته ی این ذوق و استعداد خودمون ایرانیا هستم

عاغا ناموسا دروغ نمیگ�
دخترخالم دانشجو حسابداریه.....بعد بهم زنگ زده میگه چند تا پیام خوب واسم بفرست...
من:باشه 5تا خوبه؟
اون:نه 5 تا زیاده ، 8-9 تا بفرست ^ــــــ^
این نمیدونه 8و9 از 5 بزرگترن،وای به حال اینکه فردا بره حسابدار یه شرکت بزرگ بشه :)
خخخخخخ تتتتتتتفففففف

صد رحمت به 8282...
میری تو هر سایتی یه صفحه رو باز میکنی برنده ی ساعت میشید
رفرش میزنی برنده ی ساعت میشید....
من با اینا مشکل ندارم....مشکلم با اونجاییه که میگه "کاربر خوش شانس" :)))

تا اخر بخونیدش...خیلی جالبه
بچه ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﮐﯿﻒ ﺑﺨﺮﻡ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...
ﺗﺎﭘﻨﺠﻢ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﺪﻩ ﻫﺮﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺧﻮﺏ ﺑﺨﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ..
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮﻫﻤﺶ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ...
ﺩﯾﭙﻠﻤشم ﺑﺎﻣﻌﺪﻝ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺑﺨﺮﻡ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ..
ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﮕﻢ ...
ﻭﻗﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺮﻡ .
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...
ﺑﻌﺪﭼﻨﺪﺳﺎﻝ ﺑﺎﺑﺎﻫه ﺪﺭﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻔﺴﺎﯼ ﺁﺧﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﺍﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ؟
ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﻡ ﭘﯿﺸﺖ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ .
ﺗﻮﺭﺍﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﻫﯿﭽﮑﺴﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﺍﻭﻧﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ :|
هرچی بگی خودتی آینه آینه ^ــــــ^

ناموسا دروغ نمیگ�
دبیر زبان خارجه مون امروز جواب یه سوالُ داد و گفت میشه Road (جاده)....
ما: آقا road چجوری مینویسن؟؟؟!!!
همکلاسم: بچه ها دقیقا شبیه tree(درخت) هستش،منتهی به جای tمینویسیم r...به جای r مینویسیم o....به جای e مینویسیم a... به جای e آخر هم مینویسیم d ^ــــــ^
مدیونید اگه فکر کنید من چنان با پس گردنی بهش زدم که صدای بُز داد :)
ولی وجدانا راضیم ازش...حداقل نیم ساعت خندیدیم...

نه خداوکیلی من یه سوال دارم!!!
این سوراخ هدفون هایی که گذاشتن رو عابربانک ها به چه درد میخوره؟؟؟
اصلا تا حالا تو کل ایران یک بار ازشون استفاده شده؟؟؟ کی میاد هدفون به اینا وصل کنه و بذاره تو گوشش؟؟؟
لایک=هستم باهات :)

معلم است دیگر:
.
.
.
.
.
.
.
.
بعضی وقت ها رفتارهایی انجام میدهد که باعث میشود از کلاس بیرونش کنم :)

اگه اون کسی که ریاضی رو کشف کرد،اطلاع داشت که در آینده، من چه لطفی به عمه و خانواده ی محترمش میکنم،دیگه دنبال کشفیات ریاضی نمیرفت و مینشست تو خونه بادمجون واکس میزد ^ـــــــ^

سبد کالا است دیگر
.
.
.
.
.
دهن منُ سرویس کرده
لامصب مادرم میره در خونه همسایه ها بهشون میگه شماره ملی سرپرستتون رو بدید،پسرم تو سایت نگاه کنه ببینم بهتون تعلق میگیره یا نه!!!! گزارش داشتیم تا 3 کوچه اون طرف تر هم رفته:)))))
تازگیا قراره واسه جذب مشتری بیشتر هم به قید قرعه به شرکت کننده ها جوایز نفیسی اهدا کنه^ـــــــ^
بهش میگم ما که سودی نمیبریم،میگه پسرم مردم گناه دارن،از ما انتظار دارن
خدایا 100 سال عمر با عزت بهش بده......الهی آمین

مامانم میگه:راستی اگه سبد کالا بهمون تعلق گرفت،چه نوع سبدی رو بهمون میدن؟؟؟خدا کنه زنبیل باشه^ــــــ^
من یه توک پا برم دوش اسید بگیرم زودی برمیگردم:))))))

جالبه واقعا....بیتا و زیور با هم تصادف کردن،بعد واسه اینکه بیتا ثروت طاها رو برگردونه پیدا شد و زیور واسه اینکه به عاقبت باران و گدایی کردن دچا بشه گم شد!!!!
بعدش اون موقع که زیور و بیتا سوار زانتیا شدن یعنی تا اون جای جاده هیچ از ترمز ماشینشون استفاده نکردن که وسط جاده فهمیدن ماشین ترمز نداره!!!
راستی اون موقع که باران رو پیدا کردن هیچ زنی اونجا نبود....دقیقا میخوام بدونم کی بارانُ برداشت گذاشت رو برانکارد^ـــــ^
مهدی متفکر ^ـــــ~