faeze

از جلو تلوزیون رد میشدم دیدم یه خانوم مجری برگشت گفت:من به همراه همسرم اقای ... شما رو به دیدن برنامه... دعوت میکنی�
من :|

مامانم:عزیزم خسته شدی از صبح تا الان اون بالا وایستادی
من: مامان با کی هستی؟
مامانم: با خورشید خانو�
خسته شد از صبح تا غروب تابید
من:|
شماO-o
خورشید:)
من:|
مامان دلسوز من دارم؟!

مامان من مدیر مدرسه است
شنبه قبل تعطیلات رفتم دنبالش دیدم هنوز کار داره
من: مامان کمک میخواهید؟
مامانم: اره برو بالا سر کلاس ششم ها امتحان اجتماعی دارن
رفتم سر کلاس دیدم همشون سر یه سوال گیر کردن
سوال این بود: سه جزیره از جزایر خلیج فارس را نام ببرید؟
من: خب این کاری نداره که یکیش همون که همه همین پول دستشون میاد میرن
بدون استثنا نوشته بودن شمااااااااااااااااال
من:|
شماO-o
خلیج فارس@-@
مازندران؛)
اینده ما:(
اینده ساز بی سواد مملکت ما داره؟

سابریل:آیا انسان مسیر را انتخاب می کند یا مسیر انسان را؟
کتاب پادشاهان کوهان

امسال خونه ما هیچکی ماه عسل نگاه نمیکنه
حالا دیروز اتفاقی بابام تلوزیون روشن کرد رو شبکه سه بود
مامانم: اه اه این پسره لوس خاموشش کن خاموشش کن الان باز بغض میکنه (حالا همین مامانم تا پارسال از جلو برنامه تکون نمیخوردا)
بابام: خانوم نمیشه فکر کنم یه کار کرده تلوزیون فقل کنه ما به زور بغض کنی�
منO-o
احسان علیخانی:(
شما:)
بابام؛)
بابا و مامان تغییر عقیده بده است من دارم؟!

اینکه ماه رمضون تو تابستون هست خودش عذابه تو رو خدا شما دیکه اذیت نکنید
بخشی از مکالمه من با پشه های اتاق�
:|

‏این همه گواهینامه صادر میشه
‏چی میشه يه روز هم گواهینامه صلاحیت بچه دار شدن صادر بشه...

تا حالا به تصویر سمت چپ فورجوک دقت کردین؟
یه اقایی با حالت تاسف اور پرسیده هنوز عضو کانال فورجوک نشدی؟!
این اقا تسلا هستند
تسلاااااااااااااااااااااااااااااااااا
یعنی کسی که تو زمینه مهندسی برق و الکترونیک و موتورهای الکترونیک همتراز انیشتن
من :|
مدیر فورجوک :)
مرحوم تسلا o-O
میخواهم بگم ببینید مدیر فورجوک برای شما از چی و کی مایه میذاره قدر بدونید
الکی مثلا من پاچه خوار نیستم

عینکمو عوض کردم
دکتر: یه هفته امکان داره بد ببنی
من: بد نبینی دکتر
دکتر:|
دکتر: منظورم اینه کج و معوج میبینی
من:آهان خب این همه صاف دیدم چی شد
دکتر:|
دکتر: منظورم اینه حتی اذیت شدی برش ندار تا عادت کنی
من: چش�
هفته بعدش با سه تا ماشین آینه به آینه کردم آینه هاشون شکست چهار پنج بارم از پله افتادم امدم خالمو بقل کنم رفتم تو دیوار
بابام: خوبه دکتر گفت فقط قرار کج ببینی دیدت تار میشد احتمالا زمین نابود میکردی
من:|
بابای روحیه بده است من دارم؟!

طرف برداشته تو چنلش عکس جاهای بکر ایران معرفی میکنه
نکن برادر من
نکن خواهر من
نکن ایرانی
نکن اریایی
ملت میرن اشغال میریزن نابودش میکنن

دنی ارچر: گاهی فکر میکنم خدا ما رو برای رفتارهایی که با هم میکنیم میبخشه؟بعد نگاه میکنم به اطزافم و میبینم خدا خیلی وقته از اینجا رفته
الماس خونین 2006

هارلی：یعنی تو از گلوله نمیترسی ولی از عشق من می ترسی جوکر!؟؟؟؟
دیالوگ فیلم گروه انتحار

اقتصاد مقاومتی
فقط اینکه داریم با کلاه قرمزی تکراری عید سر میکنی�
:-(

شما یادتون نمیاد یه زمانی ملت از شعر یا متنی خوششون میومد تو دفترچه یادداشتشون مینوشتن
الان میرن رو تنشون تتو میکنن

ما امسال تنها چیزی که برای چهارشنبه سوری ترکونیدم ذرت بو داده تو قابلمه بود تازه خیلم خوشمزه بود
خخخخخخخ
یاد بگیرید

مامانم داره برای عروسی داداشم اقوام راه دور با تلفن دعوت میکنه دفترچه تلفن گذاشته جلوش
مامانم：شماره دایی اولیت چنده !؟
من تو اتاق：......۰۹
مامانم：شماره دومیت!؟
من：.........۰۹
مامانم ：شماره خاله ات
من：.........۰۹
و......
تموم شد برگشته میگه بچه بزرگ کردم همین کاربرد داره فقط جای دفترچه تلفن ازش استفاده کن�
من：/
دفترچه تلفن:-(
مامانم:-)
مامان تو ذوق زن من دارم؟!

هیچی تو دنیا حال بهم زن تر و چندش تر از دختری که میخواد با لحن بچه شش ساله دلبری کنه نیست

ملت قبلا رو در مستراح عمومی خاطره شکست عشقی و شماره دوست دختر سابق‌شونو مینوشتن الان پیشرفت کردن بجاش آدرس کانال تلگرامشونو مینویسن.

تصمیم گرفتم این دفعه هر کی گفت ته تغاری ها خوشبخت تر از بقیه بچه هان جوری بزنمش که دیگه نتونه حرف بزنه
اون از بچگیمون که باید وسایل بچه های بزرگتر استفاده می کردیم
اینم از بزرگیمون که باید شاهد پیر شدن و بیماری پدر و مادرمون باشیم بچه های بزرگتر هیچ درکی ندارن یاد اوری کردن ساعت قرص به پدر و مادر چقدر میتونه دردناک باشه

مسیولان برای مشکل کم آبی میتونن از ذخیره برف اینستاگرام استفاده کنن
اخه انقدر که اونجا برف امده اینجاها نیومده