یعنی اینجوری که تو ماه رمضون یخچال ادمو میکشه سمت خودش سیاره زمین جاذبه نداره به جان سوسک حموم اگه دروغ بگ�
.
.
.
.
.
یکی ازدوستام اسمش پوریاست تعریف میکرد: فقط تصور کنید:یه روز یکی از نوه های پسر عمم که داخل روستا زندگی میکردن اومد خوابگاهمون از شانس بدم ون روز استاد هم قرار بود بیاد بازدید از بچه های خواب گاه ما بعد کلی فکر کردن قایمش کردیم تو کمد بعد استاد اومد هم خوابگاهی هام باهاش گرم صحبت شدن و هی سوال میپرسیدن که یک دفعه یکی از دهنش پرید گفت کمد رطوبت داره بعد استاد در کمد باز کرد دیگه چشتون روبد نبینه دیتش استاد بعد بچه ها همین جور که سوال علمی میپرسیدن تو صورت استاد گوشش و میکشید و میگفت بععععععععععععععع بعععععععععععع بعععععععععععععع اقا مادنیا برامون سیاه شد بنده خدا استاد هیچی نگفت اما من خودم حذف کردم یعنی کلا نابود شدم :((((((
.
.
.
.
.
.
.
ثروتمندان عالم هستی از دو دسته خارج نیستند:
.
.
.
.
.
1. من بهشون کمک کردم
2. حق من و خوردن
کلا به من مدیونن

من بچه بودم مامانم میگفت : تو خیابون بستنی نباید بخوری
چون بچه های دیگه میبینن و دلشون میخواد،
بعد شما میاین میگین ویزام اومد؟ آیا انسانیت مرده؟

‏قديما خوب بود يه مينى بوس مهمون از شهرستان برا آدم مى اومد،
شب خيارى ميخوابيدن تو پذيرايى،
یهو نصف شب از اتاقت پا ميشدى به هواى دستشویی رفتن
همه رو لگد ميكردى دلت خنک ميشد ...
چى شد اون صفا ؛))

نسل جدید چیزی از شستن CD
و التماس کردن به خدا برای رد شدن اون قسمت خش دار
و دیدن ادامه کارتون نمیدونه...

‏ایرانی‌ها قبل مسافرت:
یه ‌چند روز از این خراب شده بریم یه آب و هوایی عوض کنیم.
ایرانی‌ها بعد مسافرت:
هیچ‌جا خونه خود آدم ‌نمی‌شه ☺️

زنا همیشه فکر میکنن که مردا قراره اول بمیرن،
اگه حرفمو باور نمیکنی همین الان برو به زنت بگو: بیا خونه رو بفروشیم؟!
برمیگرده بهت میگه: آخه واسه چی؟!
وقتی تو بمیری، من و این بچه ها کجا زندگی کنیم. :|||