@مجنووون · ۱۹۳ امتیاز
★★★★☆ ۴ از ۵ (۱۳۱ رأی)
اعتراف میکنم...
تنها کاربردی که دانشگاه برام داشت این بود که از شماره دانشجویی ام برای رمز کارت بانک
رمز دوم کارت
رمز ورود به حساب کاربری ۴ جوک
رمز چت مخفی تلگرا�
رمز ورود به سروش
رمز قفل گوشی
پسورد کامپیوتر که بابا نره عکسامو ببینه
و...
استفاده میکنم.
به همین شلوار کردی ابی خال خالیم قسم... :)
اولین بار که مشروب خوردم صبحش امتحان داشتم...
دو سه تا پیک خوردی�
گفتم احمد من فردا امتحان دارم تاثیری تو حافظه نداره که؟؟
گفت نه داداش ولی من ممدم احمد ترم پیش تموم شده... :)))
یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
بچه ش میگه : بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
نه میخام برینم به این زندگی که تو هنوز بیداری... :)
کاهش قدرت خریدمون داره افزایش پیدا میکنه... :)
امروز توی دانشگاه دیدم یه پسر
از یه پسر دیگه جزوه گرفت
خیلی جامعه خرابی شده...
شما هم وقتی چشماتونو محکم میمالید وارد یه کهکشان و دنیای دیگه میشین یا فقط من قدرت ماورایی دارم؟!
امروز از دم مـدرسه دخترونه رد شد�
دخترا داد زدن جـووون بخورمـت
ببین دختـر جون...
پسر حرمت داره نه لـذت :/
مشترک گرامی:
شما ۸۵ درصد بسته جوانی خود را در ایران به فنا داده اید... :)
_آقای قاضی
+بله؟!
_هیچی دیدم همه صدات میکنن
گفتم منم صدات کنم... :)
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﻣﺮﺩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺗﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷــﻪ،،،
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ؟
ﻣﺮﺩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻚ ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ ...
ﺯﻧﺶﻣﻴﮕﻪ :
ﺷﺸﺼﺪ ميگيرم ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴــﺰﺍﺭﻡ... :)
یادمه استاد زبانمون، از یکی پرسید: خانم چرا جلسه پیش غیبت داشتید
دختره گفت: i was in open leg party
بعدن با کُلی تحقیق معلوم شد منظورش، مهمونی پاگشا بوده
من که تغییر رشته دادم،
ولی بعدها فهمیدم استاد هم داره عربی درس میده... :)
پولدارا شب ها با لبخند خوابشون میبره
ما معمولی ها با آهنگ... :)
به پاییز بگید حاجی دیر اومدی ایران، ما خیلی وقته برگامون ریخته ...
برنامههایی که تو تابستون قرار بود انجام بدمو رو کاغذ نوشته بودم و زده بودم دیوار، الان رفتم تابستونش رو خط زدم کردم پائیز... :)
استاد پرژکتور روشن کرد پرده ها رو کشید و چراغو خاموش کرد تا نوشته ها مشخص تر بشه بعد من اومدم نمک بریزم گفتم: استاد نیم ساعت دیگه ما رو بیدار کنید!
یهو عصبانی شد برگشت گفت که " آره بخواب منم الان میام کنارت می خوابم" و کلاس در سکوت عمیقی فرو رفت. :)))
ما کسیو خط نمیزنی�
خودشون جوهر پس میدن...
:)
سال ۱۴۰۰ از روحانی میپرسن توی این ۸ سال که رییس جمهور بودی چیکار کردی ؟!
یه شارژ ۱۰۰۰ تومنی ایرانسل از جیبش در میاره میگه : وقتی من اومدم این هزار تومن بود ، الانم هزار تومنه ^_^
تنها کسی که بهم پا داد ، مجری شبکه ی خبر بود که گفت تا ساعت ۲۳ با شما خواهم بود...!
:)
اينجا ١ ميليارد يورو گم شده پيداش نميكنن بعد شما تو دانشگاه دنبال نيمه گم شدتى؟!
:)
دایناسورا هم وختی فهمیدن تهش هیچی نیست جمع کردن رفتن...
:)