عششششقم

بازم خوبه تو این وضعیت گرونی اونور بالشت هنوز خنکه.

الان که فک میکنم میبینم باید واقعا عاشق باشی تا سهمیه ارسال یک روزتو بدی به اس ام اس عاشقانه.
به یاد قدیما :دی

بازم خوبه یه عده از مسئولین اختلاس کردن و رفتن.
الان یه عده از مسئولین اختلاس کردن و نرفتن.

الان تنها چیزی که تو این کشور ثبات داره صدر نشینی پرسپولیسه.

تو چت با طرف دعوام شده بود اینترنت گوشی روخاموش کردم. فحش نوشتم ارسال کردم. فحش نوشتم فرستادم فحش نوشتم فرستادم خلاصه کلی نوشتم بعد نت رو روشن کردم همه با هم یهویی رفتن. طرف پشماش ریخت تا یه ربع کاری نمیکرد بعدش ‏is tayping‏ بود بلاکش کردم. میخواستم بگم خیلی حال داد ‏‎^_^‎

واسه تابستون برنامه داشتم که دمبل بزنم...
البته میزنم ها ولی به نظرتون با موبایل تاثیر داره یا نه؟

دیروز هنگام خداحافظی میخواستم عین این فیلما ادای عاشقا رو در بیارم.وقتی داشت میرفت گفتم:الهه! گف چی؟ گفتم هیچی فقط میخواستم صدات کنم. بعد از دو ثانیه مقاومت انقدر خندیدیم که گشت ارشاد اومد جمعمون کرد.

ﺑﺎﯾﺪ ﻗﺒﺾ ﻭ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﯼ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺧﺪﺍﻓﻈﯽ کنی و ﺑﻬﺶ ﺑﺨﻨﺪﯼ
ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺭﺍﻫﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺗﻮی ﻗﺸﺮه ﻏﻤﮕﯿﻦ
ﻭ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ چشم ﻫﺮﮐﯽ...
‏#یاس

بابابزرگم میگفت: اگه میخای آشپزی زنت خوب باشه زن شمالی بگیر، اگه میخوای زنت زیبا باشه زن ترک بگیر، اگه میخای زنت مثل شیر باهات باشه زن کرد بگیر، اگه میخوای طایفه زنت همه جوره پشتت باشن زن لر بگیر و اگه زندگی پر از آرامش و بدون دردسر میخای اصلا زن نگیر.

میگم یه وقت زشت نباشه تو سریالای ایرانی وقتی مرده میفهمه پدر شده شوکه میشه؟ مگه کار خودش نبوده؟

با دوس دخترم چت میکردم گفت: سرم درد میکنه. می خواستم بنویستم ای بمییییییرم، ولی به جای م دستم خورد به ک! هیچی دیگه آی ام سینگل.‎

میگم این که تو دبیرستانی ای که نفر اول کنکور تجربی درس میخونده درس میخونم افتخاره یا دردسر؟

الان وضعیت آهنگا جوریه که مهم نیست کی بخونه فقط باید حامد برادران آهنگسازش باشه.

مکالمه تلفنی من و زنعموم: -بله؟
‏+الو سلام زنعمو.
‏-الو؟ +سلام زنمو.
‏-سلام علی خوبی؟ +بله ممنون. زنعمو به سعید(پسر عموم)بگین بیاد سر کوچه باهم بریم کافی نت ثبت نام کنیم.
‏-کجا بیاد؟ +سر کوچه.
-کجا برید؟ +کافی نت.
-چیکار کنید؟ +ثبت نام کنیم.
-باشه بهش میگم. +ممنون خدافظ.
‏-چی؟ +هیچی خدافظ.
‏-خدافظ.
تازه فهمیدم چرا زنعمو میگه عمو دو برابر من صحبت میکنه!

دیدید چی شد؟ اینقدر تو چسناله هاتون با تشبیه ماه گرفتگی به دل گرفتگی خودتون عنشو درآوردین که ماه تا نود سال دیگه این جوری نمیگیره.

بعضیا میگن من خردادیم، مهریم، اردیبهشتیم. مگه افتخاره که متولد کدوم ماه باشی؟ مهم اینه که آدم باشی، مثل یک فروردینی.

من اگه بخوام چیزی رو تو سیستم قایم کنم اول اسمشو عوض میکنم و فرمتشو پاک میکنم بعد فشرده میکنم و فرمتشو(‏‎(.rar‏ پاک میکنم بعد تو یکی از پوشه های درایو سی میندازمش و مخفی میکنم تا پیدا نشه، اونوقت رفته بودم خونه رفیقم دیدم یک تیکه مقوا چسبونده به مانیتورش. گفتم این چیه؟ گفت فیلم هامو ریختم تو یک پوشه، پوشه رو گذاشتم زیر این که بابام نبینه :|

عموم اینا خونه مون بودن موقع خواب بابا و داداشم و پسر عموم سریع رفتن حیاط جاگرفتن خابیدن بقیه داخل اتاق بودن.من و عموم هم حال خابیدیم. دراز کشیده بودیم که یهو بادی ازم خارج شد و بلافاصله چراغ خواب (از اینایی که پشه بخوره بهش برق میگیره و میمیره^_^) پشه گرفت و دوتا صدا مثل صدایی که از من خارج شد داد. حالا دو حالت وجود داره: عموم فک کرده اولین صدا مال چراغ خواب بوده که خوبه. و عموم فک کرده که صدای دومی و سومی هم کار من بوده که فاجعه س.

تنها دلیلی که واسه گرفتن خونه مجردی داشتم این بود که یک هندوانه رو تنهایی بخورم که هندونه هم گرون شد.
مامان،بابا دوستون دارم‎;) ‎

یارو عکس یک عروس گذاشته بود زیرش نوشته بود: عروس فراری. از تو کوچه پیداش کردم چیکارش کنم؟ حالا کامنت ها:
‏۱ تاکسیدرمیش کن.
‏۲ بده بغلی.
‏۳ ****!
‏۴ بغلی بگیر.
‏۵ چیو بگیرم؟
‏۶ عروسه رو.
‏۷ چیکارش کنم؟
‏۸ بده بغلی
‏۹ بنداز صندوق صدقات.
‏۱۰ دوستان گردونه رو بهم نزنید. بغلی بگیر.
‏۱۱ چیکارش کنم؟
‏۱۲ نه الان باید بگی چیو بگیرم.
‏۱۳ چیو بگیرم؟
‏۱۴ عروسه رو.
‏۱۵ چیکارش کنم؟
‏۱۶ بکن تو ک*نت.
‏۱۷ حالا که اینطور شد نگهش میدارم واسه خودم.
‏۱۸ برو بابا اصن بازی بلد نیستی.بلاکی.
‏۱۹ بلاکی.
‏۲۰ بلاکی.