عرفان

خواهرزاده‌ام رو تو کلاس آنلاین معلمش عضو کردم، انقدر معلمش خوش‌گله که منم تو همه زنگ‌ها کنارش می‌شینم فارسی دوم دبستان می‌خونم.

‏شما تو خونه میتونید در اتاقتون رو ببندید؟
ما همچین قانونی نداریم تو خونه. ینی اگه من در اتاقم بسته باشه از دید خانواده به این معنیه که دارم تو اتاقم در حالی که کارای خاک برسری میکنم شیشه تولید میکنم و شیطان رو همزمان پرستش میکنم و زیر دو دقیقه یکی با سر میاد تو در که چرا در اتاق رو بستی؟

‏شما تو خونه میتونید در اتاقتون رو ببندید؟
ما همچین قانونی نداریم تو خونه. ینی اگه من در اتاقم بسته باشه از دید خانواده به این معنیه که دارم تو اتاقم در حالی که کارای خاک برسری میکنم شیشه تولید میکنم و شیطان رو همزمان پرستش میکنم و زیر دو دقیقه یکی با سر میاد تو در که چرا در اتاق رو بستی؟

من یکی از دوستام کرونا گرفته پیاماشم از ترس سین نمیکنم بعد شما میرید بیرون خرید عید؟

‏اول گفتن کرونا در هوا فقط از طریق سرفه و عطسه منتقل میشه. بعد گفتن تا نیم ساعت توی هوا میمونه، امروز گفتن تا سه ساعت ممکنه توی هوا باشه. احتمالا هفته بعد میگن کرونا میتونه خودشو به شکل حیوانات، اشیاء و خواکیها در بیاره یوهاهاها.

‏ما هر سال ميگيم مژده اى دل كه نوروز رسيد، آخر سال ميگيم تف به اين سالى كه گذشت، اينكه نشد داستان آخه، بيايد امسال از همين اول بگيم تف به سالى كه داره مياد تا بفهمه رييس كيه.

حیف که ثروت ندارم…
وگرنه یکی از فانتزیام این بود ک مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
لامصب خیلی باکلاسه

‏ولی من واقعا از اینکه باقی کشورها هم پشت سر هم دارن ب فنا میرن یه مقدار زیادی احساس رضایت دارم. جداً خسته شدیم انقدر تنهایی تو این مملکت ب فنا رفتیم.

هرکی الان امید به زندگی داره رو باید با تیر زد که تو اوج بمیره قبل اینکه بفهمه اوضاع چقدر خرابه...

خانم‌ها به اسم هر چیز یا جانداری
که دوربرشون می‌بینن یه رنگ میسازن
"شتری،‌ استخونی، پوست پیازی، سبز کاکلی و ..."
آخرشم میگن"شما مردا کور رنگی دارین

وزارت بهداشت چندروز پیش اعلام کرد که یک تعداد کیت مخصوص تست کرونا وارد کشور شده، و حالا مسئولین دارن یکی یکی اعلام میکنن که جواب تست کروناشون مثبت یا منفی بوده.
یعنی قشنگ هرچی کیت بود رو بین خودشون تقسیم کردن.
حالا فردا میان میگن چون تحریمیم با کمبود کیت مواجه شدیم!

گوشیمو گذاشتم رو حالت هواپیما
سقوط کرد از دستم افتاد شکست

‏وقتی به دیار باقی بشتابیم 1ساعت بعد از اینکه خاکمون میکنن مردم سرمیز ناهار به فکر اینن که نوشابه زرد بخورن یا مشکی! واسه حرف همچین مردمی زندگی نکنین
واسه خودتون زندگی کنید

‏يه بار رفتم پينت بال ، تير كه تموم شد مثل کانتر با چاقو افتادم دنبال يارو ، سريع زنگ زدن پليس
خب جنبه شكست نداري بازي نكن لاشی

تو ایران دخترا فک میکنن پسر ایرونی لاشیه نمیذارن دست بهشون بزنی�
تو خارج فک میکنن پسر ایرونی مذهبیه دست بهمون نمیدن
یعنی خَسَرَ الاینور و الاونوَره

‏من فکر میکنم روحانی پیش خودش گفته وقتی یجوری عکس میگیرید که من توش نیوفتم پس بهتره خودم زودتر برم. بعدم رفته خونه کله ی عروسکاشو کنده

خدا شاهده به تعداد راه‌های رسیدن به خدا، وی پی ان نصب کردم

‏من هر روز باید ساعت ۷ پا شم ولی یه آلارم واسه ۶ گذاشتم یکیم واسه ۷. این شکلی یه دور ۶ پا میشم میبینم ای‌ول هنوز یه ساعت وقت دارم بخوابم، میخوابم تا هفت. در حالی که اگه از همون اول بذارم هفت، دیگه خوشحال نمیشم.
دلخوشیهای جوان ایرانی

تو خارج مردم بابانوئل میبینن سریع دورش جمع میشن یه کادویی ازش بگیرن
ما تو ایران حاجی فیروز رو میبینیم سریع فرار میکنیم نیاد یه وقت خفتمون کنه بگه یه هزار تومنی بده

‏این اجبار به داشتن رمز پویا و دردسرهاش هم مصداق همون "آفتابه لگن ده دست، شام و ناهار هیچی"ئه؛ ته حساب‌هام اغلب خالیه، مجبورم بیست تا قفل هم روش بذارم.
حتی اگه کلاهبردارا حسابمو خالی میکردن به اندازه‌ی فعال کردن رمز پویا اذیت نمی‌شدم