محمد

میگن چایی سبز واسه سلامتی خوبه چرت میگنا، ما یه فامیل داشتیم هر روز 3 لیوان چایی سبز می خورد ماشین زد بهش مُرد بدبخت

تو کافی شاپ نشسته بودم که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود، خودمو با بیس موزیک میزون کردم!
که صدای کارمو پوشش بده!
حالم خوب شد!
قهوه موخوردم؛
یهو ديدم همه منو به هم نشون میدن!
يادم اومد با هندزفری آهنگ گوش میکردم!!!

طرف میره جهنم اونجا بهش میگن:
483/53 رکعت نماز بدهکاری!!!!
میگه : اون 483 رکعتش قبول اما اون ممیز 53 دیگه چیه اخه؟؟؟
.
میگن: اون بخاطر تانژانت زاویه انحراف از قبله است که داشتی
.
.
.
.
خیلی دقیقن اونجا

این شاطر نون سنگیا یه جور ریتمیک نون میزنن, آدم دلش میخواد بره دست بذاره رو شونشون کوردی برقصه

من فقط از یه نفر بدم میاد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدی تو مهمونی سر سفره صاحب خونه میگه:
آخ علی پسرم بپر از سوپری دوغ و نوشابه بگیر
.
یکی اون وسط میگه: بابا ولش کن٬کی الان نوشابه می خوره
از اون یکیه خیلی بدم میاد

اگه يه روز رفتي مكزيك و خواستي يكيو صدا بزني بهش بگو "خوزه"
‌‌‌‌‌‌‌‌‌.
.
.
.
اونجا "خوزه" مثل "ممد" ميمونه ، از هشتا پسر هفتاشون اسمشون همينه‌

- شنیدم عرق خواهرت رو تو عطاریها میفروشن
+اون اسم یه گیاهه نبی با من‌ شوخی ناموسی نکن
.
.
.
.
(مکالمه دوستانه سلیمان و شتر)

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ عید ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﯾﮏ ماه ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿن
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺷﺘﯿﺪ ﺿﻠﻊ ﺟﻨﻮﺑﯽ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ بساط کردم ماهی قرمز میفروشم

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه:اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خر
من گاو
من الاغ
من نفه�
من بیشعور

ﻫﻴﭻ ﺻﺪﺍﻳﻲ ﻧﺎ ﺍﻣﻴﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻱ...
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺦ ﭘﺦ ﺗﻪ ﺁﺏ ﻣﻴﻮﻩ ﻧﻴﺲ
.
خدا هیچ جوونی رو نا امید نکنه…

‏بعضیا یه جوری تو اینستاگرام ریز به ریز جزئیات سفرشون به شمال و استوری میزارن که ادم وقتی میبینه حس میکنه باهاشونه
.
.
.
.
.
.
.
به همین قبله خودم یه سری تو خونه مایو پوشیده بودم که بپرم تو دریا بابام نزاشت گفت تو گل میکشی به قرآن

کنار خیابون تو ماشین نشسته بودم یه پسر نوجوون اومد گفت حاجی پاسور دارم میخری؟ گفتم نه عمو جون من نماز اول وقتم ترک نمیشه بدو برو
.
.
.
.
.
‏کثافت دست کرد تو اون یکی جیبش ازین دعاهای " ان یکاد " پرس شده ها درآورد گفت نامردی اگه نخری ‌

سوم راهنمایی انشا انگلیسی نوشتم تیترش بود: "Imam Ali "H
معلممون گفت: اون H چیه؟
.
.
.
.
گفتم مخفف Hello to him یا همون علیه‌السلامه.
مدرسه منحل شد

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺟﻠﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺑﻮﺩ : ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﮔﻨﺎﻩ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﻮ
.
از حرفشﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ...
.
.
.
اما ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﮔﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﺪﯼ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ
.
.
از شما چه پنهون ازینم خیلی خوشم اومد

کل خاندانمون نشسته بودن. داييم بهم گفت: تو خيلي دلقکي، بايد بجاي ميمون، تو رو ميفرستادند فضا،
.
.
.
منم يکم انديشه کردم و گفتم: حلال زاده به داييش ميره!
يه سکوته خاصي همجارو گرفت اون لحظه!!!

من کلأ اینجوریم که وقتی میخوام برم جایی، از در که میرم بیرون ...
.
.
.
.
میبینم ساعتم دستم نیست...
.
میرم میارمش گوشیو جامیذارم...
.
گوشیم رو میارم پول نیاوردم...
.
اونم میارم با خیال راحت میشینم تو تاکسی میبینم دمپایی پامه

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ وقتی میتیﮐﻮﻣﺎﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ﺑﻬﻢ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ
ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﻪ ﻫﻢ شوت میزدی�
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻌﻬﺎ ﻣاﻫﻮﺍﺭﻩ ﻧﺒﻮﺩ سریالهای جِم ﭘﺨﺶ ﮐﻨﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎرﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
به خیر گذشت

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ وقتی میتیﮐﻮﻣﺎﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ﺑﻬﻢ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ

اگه مثل عربستان از نسخه ارجینال اسلام استفاده میکردیم واسه ما هم آپدیت میومد
اما نسخه کرکی نصب کردیم،فقط مثل ۱۴۰۰سال پیش اجرا میشه آپدیت نمیاد براش