مهرشاد

بعد از گرون شدن تخم مرغ ‏
داداشم میگه برای این که چشم فامیل رو در بیارم شب عروسیم نیمرو میدم!
.
.
.
ولی من چون به ازدواج آسان و کم خرج اعتقاد دارم چلو کباب میدم

اینقدر مسئولین نرفتن مناطق زلزله زده تا اینکه
زلزله اومد تهران دیدن مسئولین

پیام زلزله به افراد تهران: حالا شب خوابتون میبره دیگه...

اختلاف طبقاتی یعنی این که رفیقم از سفر سریلانکاش فیلم میزاره
من از ترس تموم شدن حجم نتم نمیتونم ببینم

آلودگی هوا تو یه شهرا تا حدی پیش رفته که
.
.
.
دیگه کم کم هواشناسی باید مقدار ذرات اکسیژن معلق در هوا رو اعلام کنه

نسل ما کد شکلک های مخفی یاهو رو حفظ می کرد
فک میکرد آپولو هوا کرده
اینا رو چه می فهمه نسل جدید !

از بزرگترین اشتباهات پزشکی اینه که
برای تایید مرگ یک نفر جلو بینیش آینه نگه میدارن
معتقدم اگه ته دیگ سیب زمینی بذارن، خیلی هاشون زنده میشن

کوروش آسوده بخواب که کیروش دیگه خواب نداره

گوگل ۱۸ سالشه،
توییتر ۱۰،
فیسبوک ۱۲،
تلگرام ۲ سالشه،
زندگیمون افتاده دستِ یه مشت بچه !

چیزی که میگم: کامپیوتر میخون�
چیزی که بقیه میشنون: من خیلی دوست دارم ویندوز نصب کنم !

یه روسری بذار سرت، با جیغ ادای مادرت رو دربیار
تبریک می‌گم ! الآن یه کمدین اینستاگرامی هستی !

صبح اومدم بیام بیرون شلوارمو پوشیدم دیدم 5 تا تراول پنجاهی و 60 تومن دهی تو جیبمه! برگام ریخت شادمان میخواستم برم بیرون که بابام گفت حیوان شلوارمو در بیار :|

آیفون 10 هم اومد و رفت
من هنوز پول آیفون ۴ رو نتونستم جور کنم !

حالا هی بچه هاتونو بنشونین پای کارتون
پسرخالم از صبح نشسته جلو شومینه بابانوئل واسش ایکس باکس بیاره !

«چگونه موفق و پولدار باشیم بدون اینکه از زیر پتو بیایم بیرون»
عنوان کتاب جدیدمه !

‏وضعیت جوری شده که اگه اجازه بدی
کاسه توالت هم میخواد از حجم اینترنت استفاده کنه و خودشو آپدیت کنه !

الان رفتم سر یخچال شیر بردارم،
یهو گفت:
“من گاو نیستم که یخچالم ، قبلش باید شیر بخری بزاری اینجا”

یکی از فامیلامون ۳ تا پسر داره به اسمای نیما و امین و مانی،
فک کنم موقع انتخاب اسم حرفای “ا-م-ن-ی”رو میریخته تو ی ظرف
بعد شانسی یکی یکی درمیاورد !

تنها مزیت ازدواج فامیلی اینه که فامیلاتون یکیه،
عروسیتون مهمون کمتر میاد

درسته فاجعه ی هیروشیما رو از نزدیک ندید�
ولی در ابعاد کوچیکتر، توی دسشویی های بین راهی حس کردم !