پوریا

به دختره گفتم چند سالته ، گفت سن خانمارو که نمیپرسن
بعد ۱ساعت گفتم راستی مریم ۱۰۰سال دیگه چن سالت میشه؟ گفت ۱۲۸سال
چرا اینجورین دخترا؟؟!!

مادربزرگم حدود شصت سالشه
پدربزرگم تو دوران زنده بودنش خیلی بهش سخت میگرفته و دعوا و کتک و اینا...
یبار باهاش رفتم سرخاک بابابزرگم ، فاتحه که خوند بعد یهو روسریش داد عقب سرشو گرفت رو سنگ قبر،
گفت یادته نمیذاشتی موهامو رنگ کنم؟
الان مش کردم بسوزی
مرده بودم از خنده

ناسا اعلام کرده ایرانی ها شجاع ترین مردم دنیا هستن چون واسه سفر بی بازگشت به مریخ ۷۰ نفر ایرانی ثبت نام کردن!
ناسا جان داداش شما بیا یک ماه ایران زندگی کن، واسه چادر زدن تو خورشید هم خودت داوطلب میشی!????

از صبح ۳ بار رفتم سر یخچال هیچی توش نبود واسه اینکه غرور پدرم حفظ بشه آب خوردم.
بار سوم گفت یابو چی میزنی انقد آب میخوری؟ پول آب میدیم‌ها !

راننده تاكسی گفت: خیلی گرمه امروز؟
فكر كردم ميخواد کولر روشن كنه، گفتم خيلی..
گفت: اين گرما هم كار خودشونه بیشورا كه ذهن مردمو منحرف كنن!

بابام برای تحقیق در مورد خواستگار خواهرم به شوهر عمه‌ام گفت:
شاپور لطفا یه پرس و جویی بکن
شوهر عمه‌ام در کمال ذوق زدگی گفت:
حتما، فقط چه مواردی برات مهمه؟
بابام گفت: مورد خاصی نیست، فقط کافیه بلایی که سر خواهرم اومد دیگه سرمون نیاد
مصیبت بسه دیگه

‏الان وانتیه داشت رد میشد با همون صدای جذاب و خش دارش میگفت:
پیاز دارم
گوجه دادم
خیار دارم
سیب زمینی دارم
بعد برگشت عقب وانتش و نگاه ڪرد گفت
نه سیب زمینی ندارم ببخشید
بعد زد تو سر بغلیش گفت خاڪ توسرت سیب زمینی ها ڪو؟

‏یه نخ سیگار کشیدم کلی غذا خوردم، دست و صورتمو با مایع دسشویی شستم، کلی عطر زدم.
‏بابام زد رو شونم گف من قول میدم نفهمم،
‏ورشکستمون کردی بیشعور

‏هروقت مامور راهنمایی رانندگی از بلندگو میگه راننده بی ام و مشکی حرکت کن
سریع از ماشین پیاده میشم شروع میکنم به دویدن
تا شاید راننده بی ام و مشکی بهم بزنه بتونم دیه بگیرم

باید روحانی رو مجبور کنیم بگه وضعیت اسرائیل کاملاً تحت کنترله و هیچ مشکل خاصی نیست، مردم اسرائیل نگران نباشن
فرداش اسرائیل از وسط نصف میشه میره زیر آب

تازه بورس یاد گرفته بودم
داییم اومد خونمون گفت چرا پشت لپ تاپ ایستادی؟
گفتم سهام جدید اومده تو صفم.
اگه تو هم میخوای یکی پشت سرم نوبت گرفته. دیگه نیومد خونمون

‏مكالمه ايرانى
+ ٢ساعت خوابيد�
- من كه نخوابيدم اصن
+ گشنمه
- من از ديروز هيچى نخورد�
+ پول ندار�
- من از كميته امداد ميام الان
+ عاشقش�
- من كه بخاطرش رگ زد�
+ من یبوست دار�
- من که از پارسال دسشویی نرفت�
یعنی تا ثابت نکنه که از تو بدبخت تره ول کن نیست

بعضی وقتا نباید چیزی گفت
نباید حرف زد و حتی نباید به پشت سرت هم نگاه کنی،بزار هرچه میخواد داد بزنه
تو فقط با تمام سرعت برو
وقتی سوئیچ بابات و پیچوندی و داری با دوستات میری شمال!
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏راننده تاکسی داشت از بدبختیاش میگفت. گفتم حاجی بسه دیگه منم کلی بدبختی دارم. گفت یکیشو بگو.
گفتم شیر آب سرد دستشوییمون خراب شده، پنج ثانیه بیشتر وقت ندارم خودمو بشورم!
وسط اتوبان دستی رو کشید قفل فرمونو درآورد. منم فرار کردم دوید افتاد دنبالم

یه‌سری با بابام دعوام شد گفتم لااقل احترام موی سفیدمو نگه دار
گفت کدوم موی سفید؟
یه تار موم سفید شده بود...
نشونش داد�
گرفت کندش
بعدم با کمربند افتاد به جونم

دیگه از این به بعد برید خواستگاری اگه قبول کردن که هیچی
اگه نه زنگ بزنید دولت بگید ۲۸سالشه ازدواج نکرده خودشون میکننش تو گونی میارنش سر سفره عقد

نوشته زندگی یعنی تو ۷۰ سالگیت با بچه‌ها و نوه‌ها تو باغ لواسون????
اسکل اینا مال آگهی بازرگانیاست، ۷۰ سالگیت آلزایمر و پارکینسون گرفتی رو ویلچری و بچه هات عین کفتار جلو چشمات دارن اموالتو تقسیم میکنن!

زنگ زدم پشتیبان اینترنت مخابرات گفتم چیکار کنم سرعت اینترنتم خوب بشه؟
گفت از ایران برو.

مادربزرگم هربار که می خواد حرفشو پیش ببره،خواب پدربزرگمو می بینه!
دیشب پدربزرگمو گرسنه با لباسهای پاره دیده و ازش پرسیده این چه سر و شکلیه مرد؟! من که برات هر هفته خیرات میدم! اونم گفته تو بورس سرمایه گذاری کردم و همه چیزمو از دست دادم!بگو بچه ها تو بورس سرمایه گذاری نکنن زن!

آیندگان از ما به عنوان "اصحاب کف" یاد میکنند.
بدین صورت که هر ۳۰۰ ثانیه قیمت ها رو چک میکردیم و کف میکردیم!