محمد احمدی

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﮐﻪ ﺁﻧﺘﻦ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻢ، ﺑﺎ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ: ﺍﻟﻮ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺧﻮﺑﻪ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺑﻦ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ؟ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺧﻮﺑﻦ؟
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺠﺎ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻡ

ﻣﯿﺪﻭﻧﻨﯿﻦ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﻫﺎ؟
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﻓﻘﻂ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺷﺼﺘﺸﻮ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ

۹۰ ﺩﺭﺻﺪ ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ:
.
.
.
ﮔﺸﻨﻤﻪ،ﺗﺸﻨﻤﻪ !!
ﻭﺑﻌﺪ ﺍﺫﺍﻥ:
.
.
.
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ !!!

ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﺣﺎﺟﻰ ﺩﻫﻨﺖ ﻗﺒﻮﻝ، ﺳﺮﺕ ﭼﺮﺍ ﺑﻮ ﻣﻴﺪﻩ؟ ﮔﻔﺘﻢ
ﭼﻮﻥ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﻣﻮﻟﺘﻰ ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻦ ﮔﻠﺮﻧﮓ، ﻏﺬﺍﻯ ﻛﺎﻣﻞ ﻣﻮﻋﻪ منم روزه ا�
من :)
پسره 0_o

يه ﺳﺮﯼ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﺎﻋﺖ ۴ﺻﺒﺢ ﺍﻭﻣﺪﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﺮﺩﮔﻔﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﺻﺒﺤﺘﻮ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺪﺭﻣﻦ ﻣﺎ ﺯﺭﺗﺸﺘﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ! ﮔﻔﺖ ﺍﺻﻼﺗﻮﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯽ
ﮐﻮﻟﺮﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﺧﻮﺍﺑﯿﺪ

ﺷﻤﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﯾﮏ ﺗﺮﻡ ﻣﯿﺮﯼ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﺸﯽ 9.98 ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺩﺍﻓﯿﺎﻥ ﻧﮋﺍﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺭﯾﺰ ﻣﯿﺸﻪ 19.5 ﺑﺎ ﺍﻏﻤﺎﺽ 20ﺩﯾﮕﻪ ﺭﺍﻫﯽ ﺟﺰ
ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ؟

تو ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﺍ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﺎﻓﻮﻕ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻠﯿﻢ
ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺍﻓﺴﺮ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺣﻠﯿﻤﻮ ﺑﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺷﻤﺎ 3 ﺭﻭﺯ
ﺍﻧﻔﺮﺍﺩﯼ ﺯﺩ

دﯾﺪﻡ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺗﺮﺷﯽ ﺍﻧﺒﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ‏« ﻣُﺨَﻠِﻞ ﻗَﻄَﻌٰﺎﺕ ﺍَﻟْﻤٰﺎﻧﺠﻮ ﻓﯽ ﺧﻞ ﻭَ ﺯَﯾﺖْ
ﺍَﻟْﺨَﺮﺩَﻝ ‏» ﺭﻓﺘﻢ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺵ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﮐﺪﻭﻣﻪ؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﻮﺭﺧﺮ .
ﮔﻔﺖ: ﭼﺮﺍ؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻮﻥ ﺳﯿﺎﻩ ﺳﻔﯿﺪﻩ . ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﺍﻭﻟﯿﺎﺕ
ﺑﯿﺎﻥ

دﺧﺘﺮﻩ ﻋﮑﺲ ﻣﺮﻍ ﺳﻮﺧﺎﺭﯼ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ "ﯾﻪ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﺳﺎﺩﻩ " ﺑﻌﺪ
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﻧﻮﻥ ﻟﻮﺍﺵ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ
ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﭘﺎﺩﺷﺎﻫﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

تو فرانسه
ﺯﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﭘﻠﯿﺲ، ﮔﻔﺘﻪ ‏: ﺷﻤﺎ ﻭﺍﺭﺩﯼ، ﺍﯾﻦ ﮐﻮﮐﺎﺋﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ
ﺗﺴﺖ ﺑﺰﻥ ﺑﺒﯿﻦ ﺑﻬﻢ ﻧﻨﺪﺍﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ !
ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ((:

ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ ﺑﻐﻞ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ ﻟﮕﺪ
ﻣﻴﺰﺩﻡ ﻣﻴﮕﻪ ﮔﻪ ﻧﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺗﻨﺒﻞ ﺑﻮﺩﻯ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩﻯ :|

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﺮﻥ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﻳﻪ ﻛﭽﻞ ﻧﺸﺴﺘﻪ!
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﮔﻪ ﺯﺩﻯ ﭘﺴﻪ ﻛﻠﻪ ﺍﻳﻦ ﻛﭽﻠﻪ ﻳﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﻳﭻ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪﻡ .
ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮﺳﺮ ﮐﭽﻠﻪ!!
ﮐﭽﻠﻪ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ: ﭼﺮﺍ ﻣﻯﺰﻧﻰ؟
ﻣﻴﮕﻪ :ﺑﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﮐﭽﻞ ﺧﻮﺑﻲ؟
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﮐﭽﻞ ﮐﻴﻪ!
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ:ﺁﺥ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﻓﻚ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻋﺒﺎﺱ ﻛﭽﻠﻪ!
ﺩﻭ ﺩﻳﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻱ ﺑﺰﻧﻰ ﭘﺴﻪ ﻛﻠﻪ ﺵ 10 ﻫﺰﺍﺭ
ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪﻡ!
ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺳﺮﻩ ﮐﭽﻠﻪ!
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﮕﻪ :ﺑﺎﺯ ﺩﻳﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﺩﻯ؟؟
ﻣﻴﮕﻪ :ﺁﻗﺎ ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﺗﻮﻋﺒﺎﺱ ﮐﭽﻞ ﻧﻴﺴﺘﻰ؟
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﮕﻪ:ﻧﻪ ﺑﺨﺪﺍﺍﺍﺍﺍ.
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﻰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺘﮏ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ 20 ﺗﺎ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ.
ﺑﺎﺯ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺏ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻭﺑﺰﻧﻰ ﭘﺴﻪ ﻛﻠﻪ ﺵ 20 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪﻡ !
ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ. ﻣﻴﺮﻩ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻭﻛﭽﻠﻪ ﻣﺤﻜﻢ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ:ﻋﺒﺎﺱ
ﮐﭽﻞ ﺗﻮ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻲ ﻣﻦ ﻳﻜﺴﺎﻋﺘﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﭽﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﺩﻡ

من اخرش نفهميد�
.
.
.
.
.
.
کلا از اولشم نميفهميد�
يه چنين موجودی هستم من

تا حالا فکر ميکردم دخترا بخاطر حجب و حيای زيادشون
بهم نگاه نميکنن
اما امروز وقتی داشتم از جلوی اينه رد ميشدم فهميدم قضيه يه چيز ديگس

پدربزرگم هشتادو هفت سال سنشه
چهاربارم ازدواج کرده
اولين زنش وقتی سيل اومد مرد
دوميش طلاق گرفت
سوميش دوتا سرطان گرفت مرد
چهارميش طلاق گرفت
پدربزرگم ميخواد دوباره ازدواج کنه ولی کسی زنش نميشه
چون ميدونن طبق رابطه بالا بيان تو خونه پدربزرگم به طرز فجيعی ميميرن

يه روز دخترخالم به زنداييم که بارداره گفت：
دخترخالم：چرا تو شکمت بزرگه؟
زنداييم：چون من يه بچه تو شکمم دار�
دخترخالم：بچه ی خوبیه؟
زنداييم：اره بچه خيلی خوبيه
دخترخالم：پس واسه چی خورديش؟؟!!!
زنداييم：@-@
من：Olo

زن：من ديشب خواب ديدم تو داخل طلا فروشی هستی
و برام يه انگشتر بزرگ خريدی
مرد：منم همين خوابو ديد�
بعد اينکه انگشترو گرفتم بابات اومد پولشو داد

ﺍﮔﻪ ﭘﻨﺠﺮﻩ ۲ ﻣﯿﻠﯽ ﻣﺘﺮ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ
ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠـﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﯽ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺷﯿﺸـﻪ
ﻧﻔﻬــــﻢ ﮐﻮﺭ

ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﺟﺰﯾﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﺎﮐﻨﯿﻨﺶ ﺯﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ !
ﺯﻧﻬﺎ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﮐﻨﻨﺪ…
ﻭ ﭘﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺑﮕﻮﯾﺪ
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ:
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺯﻧﯽ ﻣﺮﺍ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺯﺷﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺯﻥ ﺟﺰﯾﺮﻩ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ !
ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ﻣﺮﺩ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ،
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﮑﺮ ﺍﻭﺿﺎﻋﺶ ﺭﻭﺑﺮﺍﻫﻪ