سندی خیلی شبیه مسعود روشن پژوهه
.
.
.
.
.
اینا یکین
دارن کاپی میکنن ، ما کاپی نمیخوایم !
@الیانا · ۱۳۹ امتیاز
★★★★☆ ۴ از ۵ (۲۷ رأی)
سندی خیلی شبیه مسعود روشن پژوهه
.
.
.
.
.
اینا یکین
دارن کاپی میکنن ، ما کاپی نمیخوایم !
عاغا این فریال واسه اول شدن میخواد با چه لباسی بیاد فینال؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ما بچه داریم تو خونمون
مسولین رسیدگی کنن لطفا
چگونه ﯾﮏ بیشعور ﺷﻮﯾﻢ؟؟؟
ﻗﺴﻤﺖ ﺍﻭﻝ :
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ
ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭘﺎﺕ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ
ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﭙﻮﺷﺘﺶ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ
ﺧﯿﺴﻪ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ !...
ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ:
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﻨﯿﺪ . ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻣﻨﺤﺪﻡ ﺷﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﺳﻮﻡ:
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺳﺸﻮﺍﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ،ﺳﺸﻮﺍﺭ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ
ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﺮﻕ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﺰﻧﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﭼﻬﺎﺭﻡ :
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﯿﺮ ﺍﺏ ﺭﻭ ﺗﻮ
ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻭﺵ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ .. ﺗﺎ ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺑﺮﯾﺰه ﺭﻭ ﺳﺮ ﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﺗﺎﺣﺪﻭﺩﯼ
ﻣﻨﻬﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ
قسمت پنجم：
وقتی زنگ در خونه رو زدی و در رو باز کردن دوباره زنگ بزن و بگو ممنون
... در باز شد
ﺩﮐﺘﺮ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﺮضی نداری حالت خوبه خوبه
رفتیم یه عروسی خیلییییی باکلاس و شیک جرعت نداشتیم یه چیزی بخوریم.
اخه یه موز میخوردیم 3تا گارسون میومدن واسه جمع کردن یه پوست موز.
منو داییم(بزرگه ولی پایس)اومدیم کرم بریزیم یه موز یا چیز دیگه میخوردیم گارسونا رو صدا میکردیم بیان جمع کنن یه دفه دوبار صدا زدیمشون 6 نفر اومدن.
ینی قسم خوردن مارو نبرن جایی که دیگه اینطوری ابرو شونو پهن کنیم کف جوب^_^
پسره ده سالشه پست گذاشته :
مرا بخاطر خودم بخواهید
اون وقت من تا پونزده سالگی فکر میکرد�
جنس مخالف کسیه که همیشه باهامون مخالفت میکنه
زن و مردی واسه طلاق رفتن دادگاه
قاضی گفت شما سه تا بچه دارید ، چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟
زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتن:
باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میای�
صبر کنید ، جوک هنوز تموم نشده!
۹ ماه بعد…
اونا دوقولو به دنیا آوردن
ولنتاین هم تموم شد و عشقت بهت کادو نداد؟ ؟
باهاش بهم نزنی ها.!!!
نگهش دار واسه چارشنبه سوری، آتیشش بزن���.^___^
معلم علوممون هر جلسه که وارد کلاس میشه یه دعا میخونه
ماهم برای این که مسخرش کنیم هر دفه که میاد تو کلاس دستامونو
به صورت دعا کردن میگیریم بالا یه سوره رو می خونی�
اسکل نمیدونه دارین مسخرش میکنی�
تازه شم بهمون مثبت داد
خبر نداره 2 بار ماشینشو پنچر کردیم
میبینیم ک کیمیا هم مثه ستایش بعد از این همه سال خوب مونده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اصن هرکی زن مهدی پاکدل میشه خوب میمونه^_^
کلاس چهارم ابتدایی بودم مامانم معلمون بود(خدا نصیب هیشکی نکنه)
داشتش جغرافی میپرسید
.
.
.
.
.
.
.
نوبت دوستم رسید.
مامانم:دو کویر ایران رو نام ببر.
دوستم:دشت کویر و....اممم..کویر لات(دقت کنید,لوت رو گفته لات)
مامانم:o_O
کلاس: :)))
خودش:^_^
بازم مامانم:)))
یکی از فانتزیام اینه یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم
اسمشو بزارم "خربزه مشهدی" بعد با شرکت "اپل" رقابت کنم:)
یه روز بابام رفته بود مسافرت کسی نبود که فردا صبح منو خواهرمو ببره مدرسه
خواهرگودزیلام ساعت 4 بعداز ظهراز خواب بیدار شده میگه مامان قراره با اژانس بریم اصن جوراااابام نیسسستننن حالا چیکار کنم؟؟؟
بعد5 دقیق فهمیده الان صب نیست ما هم هر وقت از خواب بعد از ظهر بیدار میشه سر کار میزاریم بیچاره رو
یه بارم برای بیشتر کردن تاثیرات سرکار گذاشتن لباس مدرسمو پوشیدم اونم رفت پوشید بعد که بهش گفتم به حد مرگ منو زد:(
داشیتیم با بچه ها پیاده از مدرسه میومدیم یهو یه سگ بزرگ از جلوی پای من دوستم رد شد ولی سرعتش بالا بود وقتی رد شد دیدمش
یه ذره رفت جلو پیچید جلو پای یکی از پسرای پلاس در اطراف مدرسه در ارض 3ثانیه 20متر دویید بیچاره اینقد خجالت کشیده بود که روشو هم بر نگردوند و ماهم تا 1 ساعت به این یارو میخندیدیم اونم سرعتشو بیشتر کرد و در شفق نیییییست شد.
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلو�
هر کاری کردم در نیومد ،
مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx
نوه عموم ۱سالشه دو هفته پیش برای اولین بار ۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته
مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره
اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟
میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم!
تفاوت فک و فامیلارو می بینید؟
چهار ماه پیش سه هفته نت نداشتم بعدش رفتم اینستا
بعد از سه هفته تنها فالورم سایپا بود :ا
بعد از این فاجعه خودم نت رو قطع کردم.
ملت تو فالورم شانس دارن
دقت کردین وقتی میخوای با مامانت از خیابون رد شی اینقد می ایسته که قسم می خوری باهاش بیرون نیای
دقیقا همون لحظه گنجشکم اونجا پر نمیزنه و مامانت هم با یه نگاه پیروزمندانه دستتو می گیره و از خیابون رد میشید:(
اصن یه وضعیه ها...
ﭘﺴﺮﻩ هشت سالشه ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ
ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ !
دماغ ایرانی در حال انقراض است
.
.
.
.
.
.
.
لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم:))))
امروز یه راننده نیسان دیدم،
دماغشو عمل کرده بود !
واقعا چه بلایی داره سرمون میاد؟؟؟