Mahdiye asadi

‏موقع ازدواج هميشه ببين طرف چطور نگاهت ميكنه،
اگر نگاهش زيبا بود زنش شو،
اگرم طورى نگات ميكرد انگار با گوسفند طرفه زنش شو
كلا زنش شو
شوهر كمه

پدر عروس در مراسم ازدواجی در یمن، نارنجک پرتاب کرد و ۱۶ تن را کشت.
بنده خدا مى خواسته شاباش بده، دستشو تو جيب اشتباهى كرد :-|

‏فردا یه خانومی داره میاد خونمون برا تمیزکردن
مامانم با لنگه دمپایی توخونه داره دنبالمون میدوئه که اینجارو تمیز کنین فردا آبروم میره جلوکارگر

چرا جنوب شهر تهران متروهاش پله برقی نداره؟ شاید یکی از شمال شهر اونجا کاری داشته باشه :|

ولی این آیفون 7 رو حتماً بخرید چون آیفون 6S پاسخگوی پردازش و کاربری سنگینی که شما نیاز دارید نیس :|||

حالا که آیفون سون اومده تقاضای آیفون سیکس کم میشه و قیمت آیفون فایو پایین میاد و من هنوزم نمیتونم آیفون فور بخرم :|

ایران 2
منتخب جهان 0
:| یه وقت فک نکنید قطر رو میگما !

انتخاب واحد واسه كسي كه ترم اخريه و همه ي رفيقاش رفتن حس اون مادري رو داره كه اخرين نفري كه از جنگ برگشته پسرش نيست

بوتیکیه یه جوری میگه "حالا تو بیا یه تن بزن اصلا نخر"، انگار تنها آرزوش این بوده که یه روزی من رو توی این لباس ببینه :|

چجوری میتونید یه سمت دیگه‌ رو نگاه کنید از خودتون سلفی بگیرید ؟ هیچ دلیل قانع کننده‌ای وجود نداره که یهویی موبایلتون از شما سلفی گرفته باشه
$$کبابی سه دس خر$$

به تعداد جوک‌هایی که واسه بابام تعریف میکنم، راه هست واسه نصیحت و پیدا کردن یه نکته پندآموز .

توليد وانت نيسان آبى متوقف شد.
بیا این نسل جديد فقط از يه چيز حساب مى بردن، اونم جلوش گرفته شد:|

این المپیک تو شبکه ورزش عروسی بود، منتها تا یک سال غذاهای مونده عروسی رو گرم می‌کنه می‌ده به خوردمون.

‏اگر به هر دلیلی کتاب نمی‌خونید دلیلتون قانع کننده نیست.

کمیته المپیک در مورد لباس‌های کاروان المپیک ایران گفته: «منظورمان آبهای نیلگون خلیج ‌فارس بوده.»
اون قسمت‌های نارنجیش هم لابد خرچنگ و میگو بوده.

کانگارو بودن هم سخته خدائی، غمگینترین کانگارو هم باشی‌ مجبوری هی‌ اینور انور بپری، همه فک می‌کنن خوشحالی. هعی...

طنز
یکی از دوستام تعریف می کرد:
با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ی 5-6 ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم! بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن. خیلی احساس شعف می کردم که همچین شیطنتی کردم.
یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته. رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی.
خلاصه حل شد. یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد. دوباره رفتم… سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.
اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی…
رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟
گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره! خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم. خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟
گفت بله و یکی داد. رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین. خلاصه یه گاز خورد و من خوشحال اومدم سر جام. ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت! منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود! شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم!
نتیجه: وقتی دیگران درکتون نمی کنند، سعی کنید یه کاری کنید درکتون کنند!
❤️

گربه ها وقتي ميخوان همو نصيحت كنن ميگن:
نيمكت باش ولي كت باش

با پول نمیشه خوشحالی خرید...
اما میشه باهاش جت اسکی خرید !
شما تا حالا کسی رو دیدی رو جت اسکی غمگین باشه

سوال نمايندگان تازه وارد مجلس، امروز:
-دفترامون چند برگ باشه؟
-ميان ترم از چند نمرست؟
-چند جلسه غيبت ميتونيم بكنيم؟