@AKBAR57 · ۲۳۵۸ امتیاز
★★★★★ ۴ از ۵ (۸۶۰ رأی)
تو ژاپن از هر ۱۰ تا بچه ای که دنیا میاد ۹ تاشون خنگن، یکیشون باهوش!!
اما تو ایران از هر ۱۰ تا بچه، ۹ تاشون باهوشن، یکیشون خنگ !
حالا چرا ژاپنی ها این قدر پیشرفت می کنن و ایرانی ها پیشرفت نمی کنن ؟
چون که تو ژاپن اون یه نفر باهوش رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا خنگ.
اما تو ایران اون یه دونه خنگ رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا باهوش!
یه مهمونی رفتم وسط ظرف میوهشون یه آناناس لاتی بود؛ من داشتم به این فک میکردم ک چجوری بدون اینکه ضایه باشه به آناناسه حمله کنم ک یهو برقا رفت،با خودم گفتم الان وقتشه؛ دندونم تو آناناسه بود که برقا برگشت!
آبروی از دست رفتم به کنار، نکته دردناکش اونجا بود که فهمیدم آناناسه مصنوعیه!!!
آهای گوزویی کهشیر آب رو تا آخر باز میکنی و به در و دیوار میپاشی تا کسی صدای گوزتو نشنوه.
آب هست ولی کم است در مصرف آب صرفه جویی کنید
ببخشید لحنمبد بود ولی پیامم اخلاقی بود
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﻣﺘﺎﻫﻞ :
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ خانوممو اذیت ﮐﻨﻢ
ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﯼ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻣﻮ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: بروسلیﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺯﻥ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ،
هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮ ﮔﺸﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺮﻓﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻡ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺘﻢ ﺗﺎ 1 ﺳﺎﻝ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺩﯾﺪﻣﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻪ
ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ ...
ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ
ﮐﻢ ﭘﯿﺪﺍﯾﯽ؟
جدی بقیه غذاتون که تو رستوران مونده رو با خودتون نمیارین که با کلاس باشین؟ من یبار تو رستوران میز بغلی غذاشونو نصفه خوردن، به گارسون گفتم اینا آشنای ما بودن کار داشتن زودتر رفتن، بیزحمت بقیه شو بریز تو یبار مصرف ببرم بهشون بدم. یه ملاقه خورشت هم روش بریزی جای دوری نمیره، مستحقن!!
یه روز دوتا نی نی باهم خوابیده بودن
یکیش دختر یکیش پسر
دختره ب پسره میگه تو دخملی یا پسل ؟؟
پسره میگه من پسلم تو چی؟
دختره میگه نیدون�
پسره میگه بذار بلم زیل پتو ندا تُونم اون وقت میفم�
یهو میاد میگه....
وووووووااااای تو دخملی
دختره میگه: هییییی از تُجا فهمیتی؟؟؟
پسره میگه: آخه جولابات صولتیه
خدایی خجالت نمیکشین راجع به بچه ها فکر بد میکنید
یعنی من اگه تو اتاقم فیلم دفاع مقدسم نگاه کنم. وقتی بابام میاد تو اتاق...
رزمنده ها شروع میکنن لب گرفتن!!
عاقد روز عقد رو به داماد می کنه و میگه همسرت حق طلاق میخواد، نظرت چیه؟؟
داماد میگه:
من به همسرم هم حق طلاق میدم،
هم مهریهی بالا میدم،
هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر.
فقط در عوضش حق تیر میخوام
دختره اومد نشست توی تاکسی
برای اینکه راحت باشه خودمو چسبوندم به در
گفت چرا همچین میکنی دیوانه ؟
گفتم میخوام راحت باشی دیگه ، بهت خوبی نیومده؟
گفت : میخوای قبلش بیا بشین توی ماشین ، بیرون وایسادی چسبیدی به در که چی بشه !!!
بعد از نماز حاج اقا توی بلندگو میگه:
میخوام کسی رو بهتون معرفی کنم که قبلا دزد بوده!
مشروب و مواد مخدر مصرف میکرده و هرکثافتکاری میکرده ...
ولی خدا الان اونو هدایت کرده و همه چی رو گذاشته کنار!!
بعد گفت :بیا فلانی میکروفن رو بگیرو خودت تعریف کن که چه جوری توبه کردی!!!
طرف اومد گفت:
من یه عمر دزدی میکردم، معصیت میکردم، خدا آبروم رو نبرد،
اما از وقتی توبه کردم این حاج اقا واسم آبرو نذاشته ...!!
آقو من يه پيشنهادی دارم:
يه بارم چارسال بدون رييس جمهور پيش بري�
ببينيم اصلا فرقی ميكنه اوضاع!!!
فامیل دور
واقعا راست میگن همیشه تو رانندگی دخترا باعث تصادف میشن، من خودم هربار تصادف کردم تقصیر یه دختر بود. داشتم به یه دختر نگاه میکردم یهو زدم به ماشین جلویی
دختره بهم زنگ زده میگه اسکناس نو داری؟
-میگم آره چقدی میخوای؟
- میگه ده هزاری و پنج هزاری میخوا�
-گفتم دار�
-میگه میشه برام کارت به کارت کنی؟!!!
واکنش یه خارجی وقتی میگی زیپ لباستون بازه:
با کلی خجالت ،اوه متاسفم ببخشید واقعا ممنونم ازتون که بهم گفتین
واکنش یه ایرانی
وقتی بهش میگی زیپ شلوارت بازه:
"گذاشتم هوا بخوره "
این جمله "خنده بر هر درد بیدرمان دواست" چرنده.
عموم سرطان داشت قلقلکش دادیم بخنده خوب بشه، جلو مهموناش گوزید
از خجالت مُرد
به علت گرانی امروز سرسفره بابام گفت:
همتون شناسنامه هاتونو بیارین،
ماهم باخوشحالی شناسنامه هامونو آوردیم، فکر کردیم میخواد مال ومنالی به ناممون بزنه،یه دفعه گفت: از فردا طرح زوج و فرد توی خونه اجرا میشه.
گفتیم یعنی چه؟
گفت: اونایی که دو رقم آخر شناسنامشون زوجه روزهای زوج روزه می گیرن.
و اونایی که دو رقم آخر شناسنامشون فرده روزهای فرد روزه می گیرن
روزای جمعه رو هم یوم الشک اعلام میکنم و همه با هم روزه میگیریم
از مادربزرگم پرسیدم که در زمان قدیم که برق و اینترنت نبود،وقتتون رو چطوری سپری میکردید؟ مادربزرگم گفت مگه نمیبینی که ۲۲ تا عموداری ۱۹ تا عمه ((((:
فامیلمون پولداره، بهش میگم مازراتی دو میلیاردی خریدی نمیخواهی شیربنی بدی
میگه نه بابا حالا انگار چی خرید�
اونوقت ما واسه ضبط پرایدمون یه کابل آ یو ایکس خریدیم، کل فامیل رو شام دادیم!!
رفتم جنوب
تنگه هرمزو از نزدیک دیدم....
زیادم تنگ نیست...
ادا تنگارو درمیاره!
طرف میره دکتر میگه آقای دکتر چیکار کنم تا 100 سال عمر کنم؟
دکتر:سیگار میکشی؟
- نه
تریاک؟
- نه
غذای چرب؟
- نه
مشروب؟
- نه
دختر بازی؟
- نه
دکتر: پس میخوای 100 سال عمر کنی چه گهی بخوری؟