ابوالفضل

‏شما هم وقتی پشت یه ماشین که بار میلگرد زده رانندگی میکنین همش فکر میکنین اگه یهو ترمز کنه همه میلگردا عین نیزه می‌ره تو بدنتون یا من این قرص آبی‌ها رو دیگه نخورم.

یعنی‌مزخرفتر از پیجای دانستنیهای اینستا نداریم، نوشته آیا میدانستید سرعت ادرار شما ۳۵ کیلومتر در ساعت است؟انگار قراره سوارش بشیم بریم تو فاضلاب
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

اینستاگرام که فیلتر بشه میتونید عکساتونو به آدرس تهران-میدان آرژانتین- انتهای خیابان الوند- گروه کودک و نوجوان بفرستین تا با اسم خودتون پخش کنن

دیشب توی خواب
از سوراخ دیوار بهشت داشتم جهنمی هارو دید میزدم..
ﺩﯾﺪم ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺳﺮﻩ
ﺩﺍﺭﻥ ﻣﺸﻖ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ !!!!
….. ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
.
.
.
..
.
ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ
ﻓﻘﻂ پست ها رو میخوندن خودشون چیزی نمیفرستادن...
ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩااا ....

آبگوشت رو باید غذای ملی اعلام کنند.
خبر دادن ده نفر مهمون اضافه شده، مادرم یک چهار لیتری آب دیگه ریخت تو قابلمه

هر چقدر دلار بالا پایین بشه
هر چقدر ملت فقیر و پولدار بشن
باز شما نمیتونی تشخیص بدی راننده 206 پولداره یا بدبخت

یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت ،
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله ،
اونیکه نوشته مرگ موش توش گز ،
اونیکه نوشته صابون توش شکلات!
یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم

از احمقانه ترين كارا يكيش اينكه
طرف دوتا زن ميگيره!
خب اگه از ازدواج اولت راضي هستي چرا خرابش ميکني؟
اگه راضي نيستي
چرا دوباره تکرارش ميکنی!؟

برعکس همه من دوز دوم مدرسه گریه کردم چون فک میکردم مدرسه فقط یک روزه

یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ. ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿد
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎرید!!!

دختر خارجی نوشته: مردی را پیدا کنید که اینطور که بیرانوند توپ را در آغوش گرفته بغلتان کند !
البته نظر لطفته ولی بیرانوند غالبا بعد از این آغوشها، توپ《معشوق》را با دست تا نصف النهار مبدا پرتاب میکند، حالا هرجور راحتی !

یه سوالی چند وقته بدجور ذهن منو ریخته بهم...
میشه یه راهنمایی کنین؟
نام بچه جوجه تیغی چیست؟
۱) جوجه جوجه تیغی
۲)توله جوجه تیغی
۳) کره جوجه تیغی
۴)جوجه تیغاله
جان من تا حالا بهش فکر کرده بودین

بهترین حُسن نقاش بودن اینه که ...
هم میتونی موهاتو شونه نکنی
هم میشه جای لباس گونی پاره بپوشی
هم ریش و پشماتو نزنی
نقاشی ام نکشیدی حالا، نکشیدی

‏ورود زن ها به استادیوم آزاد بشه هیچ تیمی تو آزادی حریف ایران نیست، من خودم یه بار تو دانشگاه جلو دخترا واستادم دروازه انقدر شیرجه رفته بودم بعد بازی بردنم کلینیک بهم واکسن کزاز زدن.

یعنی تا اینجا نتیجه نهایی یه بازی رو نتونستم درست پیشبینی کنم... واقعا از اون گربه هه کمترم.
حقمه کالباس بشم.......

دوستان عزیز سلام،
یکی از دوستان خوب من دو تا بلیت برای بازی فینال جام جهانی روسیه داره ولی متاسفانه در
همین روز هم تاریخ عروسیش افتاده. (بلیت ها رو خیلی وقت پیش خریده)
از دوستاتون بپرسید ببینید کسی هست که در این روز حاضر باشه با دختره ازدواج کنه؟

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮊﻟﻮﻓﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ،ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﺕ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﺳﺮﻡ.ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺍﺯﺗﻮﮐﻤﺪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ:ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ‌ﺍﻡ؟
ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﺪﻡ ...ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻗﺮﺻﺎ ﮐﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺮﺍﻣﺎﺩﻭﻝ ﺧﻮﺭﺩﻡ

براﻯ مجلس دادﺍشم ﺭفتیم تالاﺭ بگیریم، یارﻭ گفت آتیش بازﻯ و دلقک هم دﺍری�
باباﻡ یه نگاﻩ به من کرﺩ گفت نه ایناﺭو خودموﻥدﺍریم

بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟
اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی

قسم نامه آقایون...
به خدا سوگند
اگر لیوان شیشه ای را
در دست راستم بگذارند،
و لیوان یکبار مصرف را
در دست چپم بگذارند
باز هم در یخچال را بازمی کن�
و با پارچ آب میخورم