+ReZaA

یبار هم افسر گفت چرا اینقدر تند میری، گفتم آخه گاهی از یه حدی که دیرتر برسی ، انگار اصلا نرسیدی. گفت زیبا بود، با اجازه ماشینو میبرم پارکینگ.

گارانتی ایرانی اینجوریه که میگه این محصول پنج سال گارانتی تعویض داره به غیر از موارد خاص. بعد میری موارد خاص رو میخونی، یکیش خراب شدن محصوله

امتحان گواهینامه داشتم افسره گفت کجا دور زدن ممنوعه؟!
گفتم “تو عالم رفاقت”.
زد پس کلم گفت گمشو پایین بینم! فک کردی اینجا تلگرامه.

یه بار از بغل مبل رد شدم دیدم انگشت کوچیکه پام داره گریه میکنه، گفتم چی شده؟
گفت اشک شوقه آخه نزدیم به مبل.

اگه صدا و سیما برفکم پخش کنه به تولید کنندگان یخچال فریزر با برفک بر میخوره.

شنیده شده اردوغان تو اتاق جنگ نشسته هی داره کنترل زِد میزنه که آندو کنه ولی نمیشه :)))

بحث اصلی ترکیه و روسیه الان سر اینه که ترکیه از برگه بیمه ش استفاده نکنه و جنگنده روسیه رو ببره پیش صافکاره آشنا جنگنده رو بی رنگ دربیاره.

یه سلام کنم به اونی که متن هارو نخونده رد میکنه
.
.
.
سلام خسته!
چای میخوری؟

آدم انگشت کوچیکه ى پا بشه هر روز بخوره به میز ولى احساسه بامزگى نکنه.

مردم یه جوری رفتن ماشین ثبت نام کردن که خودروسازها اعلام کردن دیگه ظرفیت نداریم یه کم دیگه به کمپین نخریدن خودرو ادامه بدین تا خبرتون کنیم.

من با سگی که پشت سرم واق واق میکنه هرگز نمیجنگ�
من با شیری که جلو روم غرش کنه هم نمیجنگ�
کلا آدم جنگجویی نیست
خوابم میاد

از بدشانسی کارمندهای فرانسوی این تعطیلی عزای عمومی خورد به تعطیلات آخر هفته شون، سوخت.
کارمند جماعت همه جای دنیا بدشانسه.

الان همراه اول فرانسه به پاریسی ها اسمس میده: آدرس دقیق محل بعدی حمله داعش رو میخوای بدونی؟ عدد 3 رو بفرستین. هر پیامک صد یورو.

لوستر محل کار بابک زنجانی 1.5 میلیارده اونوقت لامپ خونمون میسوزه تو خونمون سه روز عزای عمومی اعلام میشه فامیل گلریزون میکنه پول لامپون رو میده.

بابانوئل اگه ایران هم میومد، تو فاصله ای که میرفت کادوی بچه ها رو تحویلشون بده، گوزن ش رو می دزدیدن، کباب میکردن، میخوردن

مورد داشتیم طرف ‏گیاه خوار بوده وقتی ماشین نو میخرن جلوش بوته و درخت میشکونن.

اینقدر که اینستاگرام مدل تحویل جامعه داد D&G و Dior از ابتدای کارشون نتونستن تحویل جامعه بدن.

خدا پدر فتحعلی شاه و ناصرالدین شاه رو بیامرزه که ایرانو دادن رفت. وگرنه الان استرس اینو داشتم که خدمت پادگان ارتش هند میفتم یا نیروی انتظامی قفقاز.

اگر آمریکا تلاش کرد با مک دونالد به ما نفوذ فرهنگی کنه، ما با کوبیده، فلافل، چاغاله بادوم، گوجه سبز و امثالهم ضربات جبران ناپذیری وارد می‌کنیم.

تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهارتا ساقه طلایی بندازن مشکل آبگرفتگی معابر حل میشه.