<p>
بابام به آدامس اکالیپتوس اوربیت میگه:سوراخ بازکن:|فک و فامیله داریم؟.</p>
@7honar · ۲۲۴ امتیاز
★★★☆☆ ۲ از ۵ (۱۴۰ رأی)
<p>
بابام به آدامس اکالیپتوس اوربیت میگه:سوراخ بازکن:|فک و فامیله داریم؟.</p>
<p>
.بابای من به محض اینکه پاشو از خونه میگذاره بیرون هر ۱۰ دقیقه یکبار به موبایل مامانم زنگ میزنه .حالا کاری هم نداره ،زنگ میزنه خوشمزه بازی در میاره مامانمو بخندونه !مامانم هم با هزار نازو اطوار وقتی بابام زنگ میزنه گوشی رو جواب میده که” وای این باباتون چقدر زنگ میزنه، بیکاره” و از این حرفا !امروز اومدم خونه میبینم گوشی مامانم توی حمومه ! بهش میگممامان گوشیت توی حموم چیکار میکنه ؟میگه کسی خونه نبود رفتم حموم ترسیدم بابت زنگ بزنه من جواب ندم یوقت فکر کنه من کم محلی بهش کردم ناراحت بشه !مامان بابای عاشقه بعد از ۲۵ سال ازدواجه داریم؟!فک و فامیله داریم؟</p>
<p>
به دختر خالم میگم سیستم عامل گوشیت چیه ؟میگه مایکروسافت !!!!!!! :O خواستم دیوار بجو ام از خنده !! :))ینی استیو جابز تو گور بندری زد ! :|فک و فامیله داریم ؟</p>
<p>
اونقد که تو خونه به توالت گفتیم ”تالار اندیشه ” وقتی پسر عموم کارت دعوت عروسیش رو بهمون داد،روش نوشته بودمکان: تالار اندیشه داداش کوچیکم اومده ازم می پرسه :داداشی عمو اینا واسه چی جشن عروسی مهدی رو تو توالت میگیرن؟:|فک و فامیله داریم ؟</p>
<p>
آبجیم زنگ زده که بچه اسهال داره بلند شو بیا خونمون شاید ببینتت خوب شه! :Oقابل توجه بابام که میگه بی خاصیتم…داشته باش بچت خواص دارویی ضد اسهال داره! :(((((</p>
<p>
.مامانم به داداشم گفت برو خیارو گوجه و بادمجون بگیر .داداشم رفت و اومد جای بادمجون پنیر گرفت .مامانم گفت : چرا پنیر گرفتی ؟داداشم : قلم سوم یادم رفت ، گفتم چون کنار خیار و گوجه همیشه پنیر میخوریم شاید پنیر باشه !حالا مامانم بدتر از داداشم : کاش حدأقل یاد سالاد میافتادی کاهو میگرفتی</p>
<p>
.نشستم پای کامپیوتر غرق اینترنت ! یهو دیدم مامانم درو باز کرده یه صندلی دستشه .صندلی گذاشته کنار من نشسته زل زده به صفحه مانیتور !! میگم چیه مامان ؟؟میگه خفه شو دهنتو ببند ! تو این چیزا حالیت نمیشه .ندیدی همش تلویزیون نشون میده میگه فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !دارم کنترلت میکنم معتاد نشی بدبخت !فک و فامیله داریم ؟</p>
<p>
با عموم رفتم مغازه.
عموم:این کفشا چنده؟
فروشنده:صد و بیست تومن.
عموم:دروغ نگو...
فروشنده:جون بابا�
عموم:الکی میگی؟
فروشنده:نه به مرگ بچ�
عموم:جون من فاکتورت اینه؟
فروشنده:آره به خاک مادرم.
عموم:گرونه،میرم جا دیگه بخرم.
من که اونجا مایع ظرفشویی شدم رفتم تو زمین.
والاه.
فک و فامیله داریم؟</p>
<p>
خدایی بد میگم؟
دهه پنجاهی ها که نسلشون هرکی موند حالشو کرد،کلی برنامه هم داشتن.
دهه هفتادی ها که اوه اوه.حرفشم نزن،خدایی دیگه همه میدونن چه ضد حالین.
دهه هشتادی ها که به سن قانونی نرسیدن.
موند دهه شصد،در عین اینکه با بدبختی بزرگ شدیم کوچیکترین چیز مسخره شادمون میکرد و بیست ساعت باهاش مشغول بودیم،خدایی لنگه نداریم از اول شصت تا آخر شصت و نه همه واسه بالا بودن پرچم بزنن لایکو.</p>
<p>
جدیدترین سوتی گزارشگر معروف و عزیزمون در بازی ال کلاسیکو.
چون مسی و رونالدو با هم نفری دو تا گل زدن میگه مسی دو. رونالدو دو.
آخه چی بگم.
من=-O
بازیکنای تیم :’(
یوفا:-\
اصن یه وضعی.
بخدا.</p>
<p>
دیدید خواننده ها دیگه شعر کم آووردن؟
هر دری وری رو میچسبونن میخونن.
نه مصراع نه ردیف نه کوفت.اصا داغونه.
دیروز آهنگ گوش میدادم،یارو گفت.پنجره خیسه ته گرمای تابسون،دست سردتو ندارم ای زیتون.
آخه زیتون؟
تو گرمای تابستون کجای پنجره خیسه؟
اصلا اگه عشقت دستش سرد باشه که یعنی مرده.
مرتیکه مگه شعر کودکان که میگی زیتون؟
والاه.</p>
<p>
با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم ” بزار من حساب میکنم ” بابام گفت : کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده . . .اخرشم خودم حساب کردم ! :|فک و فامیله داریم ؟</p>
<p>
بابام گفت پاشم برم نون بیگیرم منم گفتم بزار من خودم میرم.گفت نه پسرم خودم میرم. منم دیگه اومدم تیریپ معرفت بزارم کیلید کردم که الا و بلا من باید برم..یهو قاطی کرد برگشت گفت:لازم نکرده توله سگ! تو میری سه تا نون میخری دو تاشو تو راه میخوری..!!!فک و فامیله داریم؟</p>
<p>
.سره سفره نشستم دارم با اشتها غذامو کوفت میکنم !مامانم: اه اه اه ! کمتر بخور خوب ا! شیکمت تا وسط سفره اومده ! چاق شدی ! از ریخت و قیافه افتادی ! داری میترکی ! شیکمو ! خیکی ! خپل! چاقالو!مامانم چنان فاز منفی داد از فرداشبه مدت سه ماه با رنج و مشقت فراوان رژیم گرفتم ، شام نخوردم ، هزار نوع قرص خوردم ، ورزش کردم دهنم صاف شد وزن کم کردم !امشب سره سفره در حالی که دارم یه سالاد همراه با ماست کم چرب زهره مار میکنم مامانم یه زره نگام کرده میگه :- ! خوب یه لقمه غذا بخور نمیمیری که ! نگاه کن ! چقد لاغر شدی ! ضعیف شدی ! صورتت استخونی شده ! از ریخت و قیافه افتادی !عین این معتادا لاغر مردنی شدنی ! دقیقا مثل این عملیا ! قرصی ! آمپولی! نی قلیون ! نشکنی ؟!! اه اه اه اه !فک و فامیله داریم ؟</p>
<p>
آخر بدی تو افسانه های این چشم بادومی ها اینه که هر قسمت اون نقش اصلی دو بار جونش به خطر میافته و باز نجات پیدا میکنه.والا بخدا.</p>
<p>
رفیقم میگفت تو کلاس دانشگاه هفته ی دوم بود که سه تا دختره اومدن یه کاغذ دادن استاد.استاد کف کرد،گفت این چیه؟
گفتن ببخشید استاد هفته قبل نبودیم گواهیشو آووردیم که مریض بودیم.
استاد=-O
گواهی:’(
ترم یک:-\
ملت گوانتانامو:-P</p>
<p>
این فیلم تمام شد.ما آخر نفهمیدیم اسمش دونگ یی بود.دونگ گی بود.دونگ جی بود،دونگ چی بود.سه دونگ سه دونگ بود.والاه.
فیلمه آخه؟</p>
<p>
استاده میاد دو ساعت تو کلاس بحث سیاسی میکنه.تهش باید انتگرال سه گانه امتحان بدیم.آخه چرا از همون مباحث که میگه امتحان نیس؟
اه اه.
این استادا نیاز به یه کتک عمده دارنا.</p>
<p>
استاده بعد دو هفته تازه اومده سر کلاس میگه هفته بعد میان ترم.
آخه بی شعور،الاغ،اولا مگه درس دادی هنوز؟بعدشم یکی نیس بگه کجای سه هفته بعد از مهر میشه میان ترم؟
شیطونه میگه با لگد برم تو مهره سوم ستون فقراتش.</p>
<p>
خوشم میاد همچین کار امروز رو به فردا میندازیم که دیگه عمرا فردا یادمون نمیاد چیکار داشتیم.میره تا یه سال بعد.
والاه.</p>