سالار

<p>
زنها مثل فرشته اند. زنها آرامش بخشترين موجودات خداوند هستند. زنها ذره اى از روح لطيف پروردگارند... به شرطى كه زنت نباشند!</p>

نمیدونم چرامزاحم هرکی که میشی میگه من تومخابرات آشنادارم!
نمیدونم یکی تومخابرات هست که باهمه دختراآشناست!
یا همه دخترابایکی تومخابرات آشنااند!
به هرحال مواظب خودتون باشید

مردي قصد خودكشي داشت
به بالاي صخره بلندي رفت .
طنابي به گردنش انداخت و آن را به صخره بست ،
مقداري سم خورد ،
خود را آتش زد ه و پرت كرد
و در همان حال به سر خود شليك كرد .
تير به خطا رفت
و طناب را قطع كرد !
مرد كه از حلق آويز شدن نجات يافته بود ،
به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد !
خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع كند .
ماهيگيري او را ديد و از آب زنده بيرون آورد .
مرد به بيمارستان تامین اجتماعی منتقل شد
و در آنجا
بعلت نبود امكانات درگذشت!

ببینید عزیزان�
کنکوریا و مخصوصا پشت کنکوریا(خودم) رو باید درک کنین
شرایطشون عین ی زن حامله س اونم چند قلو
به ی بهانه بندن
هرچی بخوان فراهم کنین
اینا ادمای تحت فشاری هستن طوری که از شدت فشار زارت زارت میگوزن
اینا مثل شماها نمیتونن تو مماغشون چاه بزنن چون ی دست خودکاره ی دست کتاب
خلاصه 20روز مونده ماهارم دعا کنین
(راستی ادم قبل کنکور واسه بعدش اندازه بیل گیتس برنامه داره ولی بعد کنکور تقریبا 98% هیچ گو...هی نمیتونه بخوره)

دخترجوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چندماهه به آرژانتین منتقل شد . پس از دوماه، نامه ای از نامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون:
لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که دراین مدت ده بار به توخیانت کرده ام !!! و می دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من را ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست.
باعشق : روبرت
دخترجوان رنجیـده خاطر از رفتار مرد، ازهمه همکاران و دوستانش می خواهدکه عکسی از نامزد، برادر، پسرعمو، پسردایی … خودشان به او قرض بدهند وهمه آن عکس ها را که کلی بودند با عکس روبرت، نامزد بی وفایش، دریک پاکت گذاشته وهمراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون:
روبرت عزیز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قیافه تو را به یاد نیاوردم ، لطفاً عکس خودت را ازمیان عکسهای توی پاکت جدا کن و بقیه را به من برگردان…..

ینی ی روز به عمرمم مونده باشه میرم رئیس سایپا رو پیدا میکن�
ی نیم ساعتی میشینم جلوش بهش خیره میشم بی هیچ حرفی
ی دفعه فریاد میکشم واااااااااااااااااات د فااااااااااااااااااااااااززززززززز؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خو ینی چی ورژن پراید از ورژن اندروید بیشتره
پراید با پیچ اضافه در تایر
پراید با کیسه هوا
پراید بدون کیسه ها
پراید با کولر
پراید بی کولر
پراید چشم بلبلی
پراید با فرمون
پراید بدون فرمون
پراید با تنظیم چراغ
پراید بدون چراغ
پراید با درد
پراید با زهرمار
پراید با کوفت
کلا ی پیچ اضافه یا کم میکنن میشه مدل جدید
این اخریم که نصفشو برداشتن شده وانت والا شبیه دمپاییه
کلا سازنده ها به وانت ارادت دارن(به قول یکی اگه کار خانه لامبورگینی هم بیاد ایران بازم از لامبورگینی وانت در میارن)

مشکل ما از اونجا شروع شد که با همه به اندازه ی شعور خودمون رفتار کردی�
اگه به اندازه ی شعورشون باهاشون رفتار میکردیم اینقد شاخ نمیشدن

ینی اندازه اون گربه سیاهه (جنسش پسره) که اومد گربه تو حیاطمونو که دختر هستش رو با خودش برد شانس و عرضه داشت�
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان بچم اینجا پست میزاشت نه من

همیشه راستگو بودنم خوب نیس
منبا مخاطب خاصم صادق بودم ولی اون منو ول کرد(اوهوم اهوم(گریه
))
شما بگید اگه بهش دروغ میگفتم خوب بود؟؟؟
با صداقت تمام رفتم بهش گفتم 5 تا مخاطب خاص دارم،ی فوش دادو رفت برای همیشه
میبینی دنیارو همه بی وفان
همیشه چوب صداقتمو خورد�
(مثل اون وقت که خبر سرطان داییمو بهش دادم و قبل سرطان به خاطر سکته مرد و بعدشم تقریبا من مردم از کتک)
تف به صداقت

کریستین رونالدو پاشو 144 میلیون دلار بیمه کرده
جنیفر لوپزم 300میلیون دلار باسنشو بیمه کرده
ینی اگه رونالدو با پاش محکم شوت بزنه به باسن جنیفر 444میلیون دلار یعنی 1332میلیارد تومن(دلار 3هزار)پول اینور اونور میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعضیام پول یوعده غذا ندارن
چه دنیای قشنگی
همه چی ارومه
بیشتر ادما چقد بدبختن
.
.
.
پی نوشت
(هر چند که در صفحه ویکیپدیای جنیفر لوپز نوشته شده که جنیفر این موضوع را رد کرده)

نمیدونم دیگه چقدر باید منتظر بمونم تا استعدادام و نبوغم مثل انیشتین و ادیسون بعد گذشت چند سال شکوفا بشه
.
.
.
.
کم کم دارم نگران میش�
ینی دنیا از کشف من ناتوان میمونه؟؟؟؟؟

همه از مرگ میترسن!
من از سرویس مدرسه های دخترونه
همش میترسم در سرویس باز بشه حمله کنن :-D

هر وقت ی سوتی بد دادی یا از دنیا ناامید شدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یاد دامادی بیفت که دیشب موقع خوندن عقد که از پشه ها هم صدا نمیومد جوری گوزید که چادر عروس خانومو داشت باد میبرد و این لحظه تاریخی تو چند دستگاه ثبت شد و تا اخر عمرش لقب گوزو گرفت
(همیشه از ام بیچاره تر هم هست)

من به دو نفر اعتماد دار�
.
.
.
اولیش خودم هستم و دومیش تو نیستی!
con air-1997

ینی کنکورمو بدم اولین کاری که میکن�
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ی دستگاه درست میکنم وقتی تلفن زنگ زد با عربده اسم کسی که زنگ زده رو بگه
(والا کچل که هیچ ...کردن با این کیه کیه هاشون)

اصن چرا منو ب دنیا اوردین؟؟؟
تیر خلاص من ب والدین�
وقتی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم
مقاومت میکنن!!!

ینی منتظرم کنکورو بد�
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعدش هرکی از درس حرف زد بخوابونم دهنش
(کچلمون کردن هی گفتن درس بخون درس بخون)

خطاب به بعضیا...
.
.
.
وقتی ی گوهی میخوری لااقل اثرشو پاک کن
.
.
.
.
.
فامیل کصافط اومده با کامپیوتر رفته سایتای خاک بر سری
بابامم هیستوری رو دیده
الان که تا 2 ماه از اینترنت معلاقم بعدشم زیر نظر بازرسان آژانس میتونم بیا�
ای خداااااااااا

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه:
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!
مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش ” بول بول بول بول” می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی” بچه سوسک مرده” بدهد.
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا “پووووووف” می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

این چارشنبه سوری هم مثل چارشنبه سوریای سال قبل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فشفشه روشن میکن�
خو چیه چرا اینجوری نیگا میکنی درسته دانشجوا�
20سالمه
پسر�
عزیزم ترققققققه خطرنااااااااااااااااااااااکه