رامین

عاقا با عیال گرامی و عزیزتر از جانم با ماشین رفتیم بیرون
حالا این خیابونا هم شلوغ و جای پارک هم پیدا نمیشد
یهویی عیال جان با ذوق و شوق فراوان و انرژی زاید الوصف بی پایانشون در گوشم فریاد زده جلو اون پژو پارس کن !!!!!!
بعد چند ثانیه متوجه شدم منظورش اینه که جلو پژو پارس پارک کن
من به شخصه متوجه شدم خانوما همون اسم ماشینم یاد نگیرن خیلی از تکنولوژی روز دنیا عقب نمیمونن !!!!

دیروز یه پراید صورتی دیدم خیلی قشنگ بود
گفتم صد در صد رانندش دختره
اومدم ازش سبقت بگیرم به چشم خواهری یه نگاه انداختم ببینم رانندش چه شکلیه احیانا و نیاز به سایه بالا سر داره یا نه ؟؟؟
چشمتون روز بد نبینه یه آقایی با هیکل نتراشیده و نخراشیده تو مایه های اکبر سبیل خودمون راننده بود
هیچی الان تو فاز خودکشی قرار گرفتم ولی هر چی خودمو از طبقه همکف میندازم پایین نمیمیرم !!!

ماه مبارک رمضان ماهیست که شیطان در بند کشیده میشود
خوب این جمله دو تا نکته داره
نکته اول : گناهانی که در این ماه مرتکب شدیم کاملا ابتکار خودمونه !!!
نکته دوم : امروز شیطون آزاد شد و اولین نشونش هم اینه که الان داره در گوش مسول تایید پستا میخونه که پست منو تایید نکنه !!!
عید همتون مبارک

عاقا جریان بعضی از این پیامای بازرگانی چیه دقیقا ؟؟؟؟
یارو میاد میگه محصولی جدید و شگفت انگیز ..... !!!!
بعد اونایی که از محصول مربوطه تعریف میدن یکیشون میگه ما سالهاست که از این محصوا استفاده میکنیم !!!!!!
خوب یعنی چی عاخه ؟؟؟؟
محصول مربوطه تو این چند ساله جدید مونده ؟؟؟
اون یارو با ماشین زمان از آینده ای نه چندان دور اومده ؟؟؟
قبل از تولید به مصرف اینا رسیده بوده ؟؟؟
یـــــــــــــا خالی بندیه جدیده ؟؟؟

وضعیت دخترا و پسرا در کافی شاپ و سایر مکانهای مشابه موقع خوردن قهوه
.
.
.
دختره یه جوری قهوه میخوره که پیش خدمته میتونه اون فنجون قهوه رو دست نخورده ببره برا یه میز دیگه
اما ما پسرا یه جوری قهوه رو میخوریم که پیش خدمته فکر میکنه فقط برا همون دختره قهوه آورده
مورد داشتیم پسره با دسته فنجون باقیمونده از فنجون خدابیامرز داشته لای دندونشو تمیز میکرده !!!!!!

عاقا این عیال ما از دختر خاله همسایه دیوار به دیوار مادربزرگ دوست دوران دبیرستانش که یه بار تو خیابون به من سلام کرده شنیدن که دکتر فوق تخصص تغذیه ای فرمودن سبزی خوردن باعث جذب آب در صورت میشه و صد تا از فواید سبزی رو برشمردند که خود سبزیه هم به عقلش نمیرسه
و خلاصه ما را وادار به خوردن سبزی در سه وعده اصلی و دو میان وعده نموده و ما را راه فراری نبودندندی
خلاصه بعد یه مدت سر سفره با اعتماد به نفس ازم پرسید خوب عزیزم تو این مدت که سبزی خوردی تغییری در خودت احساس نکردی ؟؟؟
فرصت را غنیمت شمردیم (در حد گل دقیقه نود و سه آرژانتین) و گفتیم آره عزیزم کلی تغییر کردم مثلا میرم پی پی میکنم توش پر از سبزیه !!!
البته نمیدونم چاقویی که توی سفره بود چه جوری رفت تو شکمم ولی خوشبختانه سبزی از وعده غذایی حذف گردیده و در حال تغییر وضعیت از بز به آدمیزاد هستم !!!!

یه مورد دیدم یارو مرده تو مراسم خاکسپاری زنش وسط ناله و زاری و گریه و جیغش فرموده آخه الان کادو روز زن تو رو به کی بدم ؟؟؟!!!
.
.
.
.
.
هیچی به خاطر شوک ناگهانی وارده به تعدادی از دخترای دم بخت مجبور شدن چار پنج تا قبر دیگه هم بکنن !!!!

من امسال تصمیم گرفتم یه گودزیلای دیگه به جمعیت کشورمون بیفزای�
البته نه فقط به خاطر گل روی رییس جمهور محترممون در راستای افزایش جمعیت و این چیزا نه اصلا
بنده با یک گودزیلا به طور میانگین از هر خانواده ای توی ایام عید 5000 تومن عیدی به خزانه مبارکمون واریز گردید ولیکن طبق برآورد آخرین آمار و محاسبات ما به ازا هر خانواده ای 15000 تومن از جیب مبارکمون شل نمودیم و به حلق میمانان عزیزمون ریختی�
ما این شعار جدید رو اختراع کردیم و در آستانه ثبت اون قرار داری�
فرزند بیشتر ، ضرر مالی کمتر

میگم به این تبلیغ پودر لباسشویی سپید خوب دقت کنین
دختر از مامانش میپرسه ، مامانه از مادربزرگه میپرسه ، مادربزرگه هم خاطرات مادرشو میخونه که نوشته هیچی سپید نمیشه و از این حرفا
کارگردانه یه کم دیگه ادامه میداد میرفتن تو نقاشیای باستانی غارهای عصر حجر از یه نقاشی با قدمت پنج شیش هزار سال از مادره مادره مادره مادره مادره مادره مادره مادره مادره .............. همون مادربزرگه یه نقاشی پیدا میکرد که نشون میده هیچی سپید نمیشه
عاقا بیخیالش

عاقا ما یه روز با دو سه تا از دوستامون با ماشین خودم داشتیم میرفتیم باشگاه و یکی از همین دوستان همراه ما هم قدش کوتاه و خیلی هم عصبی مزاج
خلاصه تو مسیر یه ماشین از فرعی بطرز عجیبی که بیشتر مختص ما ایرانیهاست پیچید جلومون و نزدیک بود یه تصادف خطرناکی ایجاد کنه
بنده خدا خودش دستشو از شیشه ماشینش بیرون آورد به نشونه معذرت خواهی و به راهش ادامه داد ، ما هم سریع به خودمون مسلط شدیم و یه چراغ زدیم یعنی بیخیال داداش بیشتر دقت کن
حالا اون دوستمون هستا ، همون قد کوتاهه ، شدیدا جوگیر شده و دری وری میگه هی داد میزنه رامین برو جلوش نگهش دار باید دهنشو سرویس کنم و خلاصه کوتاه هم نمی اومد
خلاصه نصف تنشو از شیشه داده بیرون با داد و بیداد یارو رو نگه داشته و از ماشین با عصبانیت پریده بیرون رفته در ماشینش میگه بیا پایین بینم مرتیکه ........
حالا یارو هم هی میخواد ازش آرامششو حفظ کنه و هی معذرت خواهی میکنه ولی این رفیقمون کوتاه نمیاد @@@
خلاصه حالا یارو از ماشین پیاده شده خدا اون روز رو نیاره رفیقمون قشنگ تا ناف یارو هم نیست !!!!!!!!
گفت بفرمایین امرتون ؟؟؟
رفیقمون هم گفت : هیچی فدات شم فقط طبق قوانین راهنمایی رانندگی هر دو ساعتی ده دقیقه باید استراحت کنی گفتم پیاده شو یه هوایی بخور ....
طرف رسما در صحنه منقرض شد از خنده !!!!!

عاقا ما یه دوستی داریم کلا بدشانسه
موقعی که میخواست ازدواج کنه خودش که ماشین نداشت فامیلای عروس هم ماشین کم داشتن زنگ میزنه چند تا ماشین از آژانس بیاد تا عروس و خانواده عروس رو ببرن محضر برا عقد
خلاصه حاج آقا صیغه عقد رو جاری میکنه و به سلامتی شوت و جیغ و دست و رقص و ...... و ملت مبرن سوار ماشیناشون میشن تا قر تو کمرشون نمونده برسن خونه عروس و از میخ به پیچ تغییر وضعیت بدن
خلاصه بنابر آمار موثق بعد یک ساعتی از جشن تو خونه عروس گذشته تازه متوجه میشن آقا داماد نیستش
حالا کارگروه جستجو تشکیل دادن که داماد کجاست فهمیدن داماد تو محضر جا مونده ، موبایلش دست خواهرشه و پول هم تو جیبش نبوده نفله !!!!!!
اکیپی که رفته بودن بیارنش وسطای راه دیدنش داره پیاده گز میکنه برمیگرده !!!!

عاقا یادش بخیر چند سال پیش با عیال رفته بودیم مسافرت
تو جاده یه مقدار عصبی شده بودم و همین باعث ترشح اسید و سوزش معده شدید ما شده بود
یکی دو ساعتی تحمل کردیم و روشهای خونگی رو هم امتحان کردیم جواب نداد و تو شهر بعدی رفتیم درمونگاه
خلاصه دکتر معاینه کرد و تو داروهامون دو تا آمپول تپل مپل هم بود و داشتیم از ساختمون درمونگاه میرفتیم بیرون که عیال خودش آمپول منو بزنه (بله دوره هلال احمر شرکت کرده بلده) ناگهان از جلو اتاق تزریقات رد شدیم دیدیم دو فرشته نشسته بودن
ما هم یه پامون این دنیا یه پامون اون دنیا گفتم عیال من تا ماشین زنده نمیمونم بیا همینجا آمپولمو بزنن ، عیال هم تا داخل اتاق رو نگاه کرد فهمیده چه نقشه شومی در سر میپروانیدم مخالفت کرد
خلاصه ما اصرار اون انکار تا رفتیم تو اتاق و خانم تشریف آوردن و آمپول ما را در اون بخش مبارک بدن تزریق نمودن ولی دومی رو انگار تو لگنم تزریق کرد
جالب اینجاست اومدم بیرون دکتر هم اومدهبیرون حالمو پرسید گفتم اصن پرستارتون رو دیدم خوب شدم ، بدن خدا اصن نابود شد
بگذریم تا پنج شیش ماه جای اون آمپول دومی درد داشت منم موندم کی رو نفرین کنم پرستاه یا عیال ؟؟؟
به نظر شما تقصیر کدومشونه ؟؟؟؟؟؟؟؟

عاقا ما عیال رو برده بودیم آرایشگاه و قرار شد کارش تموم شد زنگ بزنه بریم دنبالش از آرایشگاه بیاریمش خونه
خلاصه عیال محترم هم دستور فرمودند و همراه گودزیلای خوشگلم به محل آرایشگاه عزیمت نمودی�
در دقایقی که دم در آرایشگاه منتظر بودیم یه خانم اجق وجق از در اومد بیرون و گودزیلای ما هم تحت تاثیر کارتونای اسکوبی دو هوار کشید وای هــیــــولــــــــــا
خانمه هم گفت : خاک بر سرتون با اون بچه تربیت کردنتون خو یادش بدین درست حرف بزنه
منم خیلی ریلکس و شیک گفتم : خانوم ببخشین این هنوز بچس نمیدونه به سرخپوستای قبایل آپاچی چی باید بگه !!!!
خانومه اومد دست به متوسل به درگیری خیابانی بشه ما استارت زدیم و الفرار !!!!!!!!!
عیال هم ظاهرا خودشو صاحاب ما ندونسته بوده وگرنه جنازش هم به خونه نمیرسید و ناچارا با آژانس به منزل مراجعت نمودن
حالا هم کل فامیل رو با یه هیئت به خونمون دعوت کرده برای شفای ما دعا کنن !!!!!!!!
شما هم دعا کنین

دختره تو فیس بوک پست گذاشته
دلم گرفته
دو تا شماره موبایل هم زیرش نوشته
ما هم حس انسان دوستیمون یهویی شکوفه داد بعد گل شد و سپس به بار نشست و میوه شد ، زنگ زدیم دلداریش بدی�
یارویی با صدای نتراشیده نخراشیده گوشی رو برداشت همینجوری نه سلامی نه علیکی گفت عامو میخوای چاه خالی کنیم برات یا زنگ زدی دلداریمون بدی ؟؟؟؟؟
دیدم امروز تو فیس بوک بو سوختگی میاد ما فکر کردیم عیال غذا رو سوزونده نگو دوستان زیادی مثل من دماغشون سوخته بوده
الهی اسهال لاعلاج بگیری دختر !!!!!!!

یه فیلم میدیدم تو یه مکان با قدمت 5000 سال پیش در مصر باستان هنرپیشه های مثبت و منفی فیلم داشتن مبارزه میکردن
شخصیت منفی فیلم یه تبرزین قدیمی از دکور دیوار کشید بیرون ، شخصیت مثبت هم یه ناچیکو ار دیوار برداشت
حالا نکته اینجاست که نانچیکو قدمتش هزار سال هم نیست و محل اختراعش هم در شرق جهان واقع شده
اون ناظر کیفی و طراح صحنه فیلم رو رو باید زنده زنده تو یه آکواریوم الکل غرق کنن تا آیندگان عبرت بگیرن
فنون نانچیکویی هم که طرف 5000 سال پیش بلد بوده خدا بیامرز بروسلی هم بلد نبوده

عاقا چن روز پیش رفته بودیم یکی از شهرهای جنوبی کشور
لب دریا بود و خورشید هم داشت غروب میکرد
یهویی دیدم یکی از دوستام با خانمش (خانمش خیلی فیس و افاده ایه) اومدن طرفمون و سلام علیک گرم و من با دوستم مشغول حرف زدن شدیم عیال ما هم با عیال دوست�
حالا مکالمه عیالات خیلی باحاله :
عیال من : از اینورا ، چه عجب از خونه زدین بیرون ؟؟؟!!!!!
عیال دوستم : آره با بچه های خالم از اصفهان اومدن اینجا که غروب زیبای خورشید رو لب دریا ببینن ، شما برا چی اومدین ؟؟
عیال من : ما برا بچمون ترقه منوری گرفته بودیم آوردیمش لب دریا براش ترقه بزنیم برگردی�
خیلی ناجور زد تو برجکش یعنی روده هام ترکید تا جلو خنده خودمو گرفتم ، الهی خیرنبینی عیال

من تو خونه لپ تاپ دارم گودزیلای خوشگلم بهش میگه لب تاب
همسر عزیزتر از جان من هم یه تبلت دارن گودزیلای من بهش میگه تلبت
حالا گودزیلای من اومده میگه لپتت میخوام انگری بردز بازی کنم
سوال اصلی اینه که گودزیلای فوق الذکر دقیقا لپ تاپ میخواد یا تبلت
با رسم شکل توضیح دهید (1243 نمره)

دیروز رفتم گوشی با سیستم عامل اندروید بخر�
یه پسره اومده میگه ویچت که فیلتر شد دیگه گوشی اندروید میخوای چیکار برو 1100 بخر عامو
من :|
فروشنده :(((((
حضار :))))))))
و هنوز من :|
من اگه عموی واقعی این جونور بودم کاری میکردم نسلش منقرض بشه

عاقا یادش بخیر جوونیامون آژانس کار میکردی�
یه روز یه آقایی دست پاچه اومد جلو آژانس گفت میخوام برم فلان جا و از قضا نوبت من هم بود ،گوشی و سوییچ رو برداشتم و کلید باز کردن در ماشین رو هم فشار دادم دیدیم یارو رفتدر ماشین سمت راننده رو باز کرد پشت فرمون نشست
من هنگ کرده بودم رفتم رو صندلی کنارش نشستم و سوییچ رو دو دستی تقدیمش کردم گفتم ایشالا تا یکی دو ساعت دیگه اسناد ماشین هم خدمتتون تقدیم میکن�
صدای خنده از تو آژانس دیوار صوتی رو هم شکست
بیچاره عذرخواهی کرد و جابجا شدی�
ولی هر چی فکر کردم بهش نمیومد از انگلیس اومده باشه
حالا نتیجه اخلاقی ماجرا : در همه حال آرامش خودتون رو حفظ کنید فقط در مواقعی که دستشویی اضطراری دارین (میتونین خودتونو به در و دیوار هم بکوبونین)

دیشب من وعیال تا دیروقت پای تلویزیون بیدار موندیم (حدودا دو نیم شب) و منتظریم زنگ بزنن مادر عیال از کربلا برسه بریم استقبالش
حالا خیلی آروم داریم با هم حرف میزنیم گودزیلای خوشگل من (سه سال و نیمشه) از اتاق خوابش اومده بیرون خیلی شیک و عصبی و حق به جانب میگه شما چرا ساکت نمیشین من میخوام استراحت کنم فردا میخوام برم پارک بازی کن�
ما که تا 15 - 16 سالگیمون بابامون میگفت بمیر ما فقط یه گوشه مینشستیم و آرزو میکردیم عزراییل خودش بیاد سروقتمون تا بابامون نیومده !