من احساس ميکنم تو خونمون جن يک پا داريم چون هميشه يک لنگه جوراب من نيست |:!!!!!

ساعت دوازده شب خونه ما:
من :بابا تشنمه یه لیوان آب برام بیار
بابام:خفه شو توله سگ خودت پاشو بخور
من: بابا بیار دیگه اذیت نکن
بابام:میام مثل سگ میزنمتا....
دقایقی بعد
من:بابا وقتی میای منو بزنی یه لیوان آب برام میاری :|
سلامتی هرچی تنبله بکوب لایکو...

میخوام یه دعا کنم همه دستا رو به اسمون ناله بزنین

خدایا به ما که دوس دختر ندادی حداقل از بقیه بگیر دلمون خنک شه.... /m

بلتد بگوووو آمین

اون اخریا صدا نمیاد

شماااایی که این پستو میخونی بلن تر بلن تر آآآآآآآآآآ ماااااشا الله....

این دیگه ابتکار خودمه:
کادوی ولنتاین امسال
"گوووجه"
چرا؟؟!!
.
.
.چون قرمزه...گرونه...باکلاسه...مخصوص بچه مایه داراس

ایرانیان عزیز:
درهنگام گرفتن عکس ازسفت کردن عضله،غنچه کردن لب،نگاه گیرا،حضوربی مورد شیشه ونشان دادن گوشی اپل خودداری کنین.
باتشکر
ستادمبارزه باعقده ای بازی درعکس... .

ليست بدهكارى هاى من
بابام:دويست هزار و سيصد تومن
مامانم:صدو شش هزار تومن
عموم:نودو هفت هزار تومن
دختر همسايه:صدو دوازده هزار تومن
دختر دايى باباى پسر عمه ى شوهر خاله ى مامانم:پنجاه و سه تومن
كتابخانه مدرسه قبليم:هفت كتاب به همراه ده تومن جريمه تاخير پس دادن
بقال محله:چهارصد هزار تومن
گداى سركوچه:سه هزار تومن
به كل دوستام(جمعا):حدود شيشصد و چهل و نه هزار تومن
به سمسارى محله:صد و پنجاه هزار تومن
تازه به گوجه فروش محله هم دو تا مازراتى بدهكارم!!

بعضی ازین دخترخانوما هستن..... تعداد کفشایی ک دارن و واسه اومدن به دانشگاه میپوشن از تعداد روزایی ک من به دانشگاه میرم بیشتره.
.
.
همچنین بعضی دخترا جوری میان سر جلسه امتحان انگار اومدن هروسی داداششون ..... باو اومدی برینی بری دیگه میری دسشویی با این وض میری؟؟؟؟؟

با آرایشگره سر دستمزد دعوام شد گفت ر ی د م تو این پولی که دادی منم عصبانی شدم گفتم ر ی د م تو این سری که تو زدی جوابم عاقلانه بود نه

میدونید نهایت افتخار یک دختر چیه؟خاستگار میوه فروش نانوا داشته باشه.................حالا میدونید اوج سر افکندگیش کجاست؟؟؟؟خاستگارش تاجر باشه خخخخخخخ

ما آدم ها
یک سوم زندگی رو در خواب به سر می بریم.
یک سوم زندگی نیز یا در مدرسه و دانشگاهیم یا در محل کار.
یک سوم دیگر زندگی رو هم در دوران ناتوانی(پیری،کودکی،مریضی)سپری میکنیم.
موندم چرا اسمشو گذاشتن زندگی؟

میدونستین من تو فیلم جدایی نادر از سیمین بازی کردم؟
اونجاش بود که یارو رفت دم خونه زنه
گفتش سلام ببخشید حسن اقا خونس؟
بعد زنه گفت نه خونه نیست
اون حسن اقایی که خونه نبود من بودم :D

بچه کلاس سوم ساندویچ میخورد افتاد زمین با پا زد پرت کرد تو جوب اب ،ما هم سن اینا بودیم ادامسو جویده شده مردم رو از زمین بر میداشتیم میخوردیم .

اگه من جای کارلوس کی روش بودم قبل بازی علیرضا حقیقی رو میبردم سمت نیمکت آرژانتین



میگفتم:

.



.

.

.

.

نامردا دلتون میاد به این جوجو گل بزنید؟ :))))

من اگه بخوام یه تبلیغ بذارم تو تلویزیون اول فیلمشو میدم به بچه های فور جوک ببیننش اگه موردی سوتی چیزی نداشت اون وقت میدم تلویزیون پخشش کنه
از بس که شماها نکته بین هستین والا^ــ^

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟
.

.

.
اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره :))