*******-------*******
شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!



من به يه مرغ گفتم بيا با هم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم

با رؤسای شرکت بنز داشتم مذاکره میکردم
یهو یه پیامک خیلی مهم تر بهم رسید










po is habgry!!
ینی پو گرسنه ست!!

همون لحظه از ریاست فدراسیون کناره گیری کردم
تا جون اون بچه رو نجات بدم!!

(جوک ماه عسل)
**************************
صحبت احسان علیخانی در برنامش برای اپلیکیشن ماه عسل:
.
این کسی که می تونه کمک کنه حالا می تونه از هر جایی باشه
مثلاً می تونه یک دکتر باشه از بیرجند
یک وکیل باشه از بیرجند
یک لباس فروشی باشه از بیرجند
یک معلم باشه از بیرجند
یا یک خیاط باشه از بیرجند!!!
.
.
می گن اونشب دخترای بیرجندی تا صبح داشتن بندری می رفتن!

مجری باس چهارتا رنگ چشم داشته باشه
مجری باس 112 کیلو باشه
مجری باس قدش 188 باشه
مجری باس جسور باشه
در یک کلام مجری باس احسان علیخانی باشه

ماه عسلو ببینید یارو اعدامی بوده زنه عاشقش شده باهاش ازدواج کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
من رفتم دستشویی جواب پی ام دوست دخترمو دیر دادم
باهام کات کرد

یه عضوی ام داریم به نام مثانه

که خدارو شکر تو ماه رمضون وظایفش رو خیلی جدی تر از ماه های دیگه و تا یه ربع مونده به افطار انجام میده.


ینی قشنگ معلومه یه عمر مار تو آستین پرورش میدادیم...

(جوک ماه عسل)
**********************************
تکیه کلام جدید آقایون وقتی می خوان تعریف کنن خانوماشون بهشون محل نمی ذارن!!

اولی: چه خبر؟
.
دومی: هیچی.... نبودی دیشب مثل "کارتون خوابا" خوابیده بودم!!

الان بچه پنج ساله مایکروسافتو هک می کنه





کسی جدی نمی گیردش
بعد من بچه بودم واسه تلویزیون صناممون بیدار باش تنظیم می کردم بم میگفتن مهندس کامپیوتر

از خانمي كه تو يك عروسي، لباس و طلاهاي 400 نفر يادش ميمونه

انتظار دارين اشتباهات شما رو فراموش كنه؟؟؟

۞۩ஜخدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞

شهره يه جورى ميگه:.
داره کم کم نفسم ميگيره برگرد.






خوب مادر من الان علاوه بر آلزايمرو آسم .
تا حالا سه بارم ايست قلبى کردن.
واااااااالاااااااااااا...
الکى پاى پسر مردم رو هم نکش وسط.

یه خودرو داریم بنام ارس با وزن 3.5 تن و قدرت 133 اسب! صفر تا صدش از اذان صبحه تا صلات ظهر :|

(جوک ماه عسل)
***************************
از وقتی ماه عسل دیدم هر وقت زنم باهام قهره
می رم یک کارتون یخچال امرسانو از تو انباری برمی دارم میارم تا تو سالن پهن کنم روش بخوابم تا بگم منم فرقی با کارتون خوابا ندارم
خانومم هم از ترس این که خونه کثیف بشه
باهام آشتی می کنی
.
.
دست درد نکنه ماه عسل
دمت گرم علیرضا :)

ترافیک غیر معمول تو خیابونای ایران دوتا دلیل بیشتر نداره



یا ولادته دارن شربت میدن :)
یا شهادته دارن چایی میدن :)

غیر از اینه ؟؟ :))

اون سازمانی که مارو دومین کشور افسرده ی جهان اعلام کرده...
.
.
.
.
.
.

قطعا برنامه ی ماه عسل رو ندیده وگرنه لیاقت ما اولین کشور بود

نصیحت کردن توی خونواده باید سازماندهی بشه
.
.
یعنی مثلا عین معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که
قبلا نصیحت شدی!
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه