مامانم دو ساعت گیر داده بود آرین پاشو گیتارتو بردار یکم واسم بزن دلم گرفته
‏(الان متوجه شدین من بجز ویولون و پیانو گیتاریستم هستم یا بیشتر بشکافم مطلبو؟)
خلاصه مام که مهربو و و و ن گفتیم چشم
پا شدم رفتم سازو برداشتم بزنم مامانم همه فکو فامیلو که خونه رو تا سقف پوشش داده بودن جمع کرد بیان شاهد هنرنمایی فرزندش باشن
آقا تا اولین آکوردو گرفتم صدایی در حد ناله ی شتر یزید ازش بلند شد
نگو مامان خانوم برداشته کوک سازو بهم زده که ما مچل شیم اینام تفریحی کرده باشن دور هم
هیچی دیگه الان فرشامون منحدم شده بر اثر جویده شدن توسط فکو فامیلی که داریم...
هععععی مامان جان فدای شیطونیات

آقا این مامان ما هم سوژه ایه واسه خودش
ینی هرچی بهش بدی بگی اینو یه گوشه ای قایم کن گم نشه ، باید یه ماه دنبالش بگردی ، شاید بتونی پیداش کنی
هروقت هم که بخواد اسم منو صدا کنه ، شصت تا اسم ردیف میکنه تا شانسی یکیش اسم ما دربیاد ، غذاهامونم که همیشه سوختس
حالا ازش بپرس تو عروسی فلانی ( که پونزده سال پیش بوده ) رنگ لباس دختر شمسی خانم چی بوده ؟ رنگ لباسشو که میگه هیچی ، رنگ کفش و جورابشم میگه !
میگم مامانای بقیه هم اینجورین یا فقط مامان ما حافظه برتره
اونایی که ماماناشون اینجوریه لایک کنن!

باور میکنید یه دانشجو center line رو sender liyn بنویسه؟؟!
یه رب داشتم میخوندم ک ببینم منظور این لعنتی چیه؟!
هنوزم دارم تیکه های مغزمو از رو درو دیوار جَم میکنم..ینی دقیقاً تو همچین شرایطی جلبک دریایی کشف شد!!
پـــــدر مــــادرشم لابد دل خوش کردن که بچشون مهندس میشه..آخه به چه قیمتـــــــــی!!
همکلاســـــی یَبله ما داریـــــــــمـ؟!

به یکی از این فامیلای ما گفتن عسل واسه چشم مفیده رفته مالیده به چشماش …
دیگه کار از فشار تحریم گذشته یکی بره خورشیدو خاموش کنه !

جناب پدر هروقت میخواد بیاد تو اتاق با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه …
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد !

هربار میرم سراغ یخچال تا میخام آب بخورم مامانم داد میزنه: شب موندست! نخور آب پارچو عوض کن. وقتی میخام از شیر آب بخورم میگه: چرا مثل قورباغه آب گرم میخوری؟!! خداییش هربار میخام آب بخورم اولش سرک میکشم مامانی داخل آشپزخونه نباشه!

امروزدیروز دوستم یه سوتی داد وحشتناک:
باگوشیش زنگ زد:سلام شماره مخابرات رو میخواستم انقدر حرف زد بد دیدم
سریع قطع کرد
من:چی شد گرفتی؟!
دوستم: صبر کن شماره اونجا که شماره میدن چیه 118اون واقع؟!
من:چرا
وم:پس من به پلیس زنگ زدم
اخه اینم دوسته من دارم شماره تشخیص نمیده!!!

يكي از فانتزيام اينه كه وقتي سرم درد گرفت و رفتم به مامانم گفتم، نگه از بس سرت تو كامپيوتر و اينترنته.....

عاغا ما یه هفته پیش فهمیدیم نمره ی ریاضیمونوشدیم پانزدهو نیم که تازه بالاترین نمره ی کلاس بود مام با هزار ذوق وشوق رفتیم خونه به مامان گرامی گفتیم اونم نگاه اندر صحیفی به من انداخت یادمه بعد گفت‏(بووووووق‏)دیگه بقیشو یادم نیست اخه بیهوش بودم به نظر شما چه بلایی سرم اورد هر کی فهمید تورو خدا به منم بگه اخه شما بگید مامان من دارم

ما ديروز باداييمون فوتبال بازي مي كرديم همون pes13 رو مي گم ديگه بابا اقا 11 تا گل زدم به داييم به انواع و اقسام و اشكال گل ولي اون به همه ي گل هاي من ميگه شانسي بود حالا خودش يه گل زده بگو چه طوري از رو نقطه كرنر سانتر كرد زد به دروازه بان خودم رفت تو دروازه بعدشم مي گه اين گل من ارزش 12 گل رو داره اقا ديگه عصباني شدم دسته ي رو زدم تو سر داييم اونم بيهوش شد من فرار كردم الانم كه بهتون پيام مي دم از ارتفاعات افغانستان لذت مي برم

دیشب داشتم خواب میدیدم مجید خراطها نشسته داره واسم تو اجرای زنده به صورت اختصاصی چهچه میزنه یهو از این کابوس پریدم دیدم بابا کنارم خوابیده داره خروپف میکنه
انصافا تآثیر گذار بود خروپوفاش حتی ی قسمتایی اشک تو چشام حلقه زد سوز صداش گرفته بود فضا رو...
به هر حال مرسی پدر جان رو تحریرات بیشتر کار کنی حتما موفق میشی
خخخخخخ
باباس آخه؟
فدای سیبیلای پریشونش%
قربون زلف افشونش%%

واقعا ینی اینا فکو فامیلن؟
نه خدایی میخوام بدونم این بلایی که سر من اومد کدوم کافری سر مسلمون میاره؟
امروز صب خواب بودم دختر داییم اومده بالا سرم نشسته میگه چه ناز میخوابی آرین پاشدم میگم سرت به جایی نخورده؟
یهو ی خنده ی خبیثانه زد گف نه ولی مال تو الان میخوره
که به یک باره
گودورو و و و و ومپ
اونیکی نامسلمون از پشت با چفت پا اومد تو مخچم
تازه فهمیدم این ی نقشه ی شوم بوده که حواس من پرت شه تا اون یکی دختر داییم از پشت بهم خنجر؛البته خنجر که نه
جفتک بزنه
قضاوت با شما
دختر دایی نامرده ما داریم الاوکیلی؟

یه دوستی داشتیم تو کارخونه واسه شوخی با بقیه کارگرا وقتی حواسشون نبود خازن برق دار میداد دستشون و تخلیه خازن 1 شوک الکتریکی بهشون میداد و این میخندید
تا یه روز یکی ازبچه هاخواست تلافی کنه چند ساعتی گذشت داشتم میرفتم دانشگاه که دیدم آمبولانس خبر کردن رفتم دیدم سیم برق رو گذاشته کف دست بیچاره تمام کف دستش سوخته بود بدبخت
دیگه اینکه مطمئن شدم اصلا نباید با این فرد شوخی کرد
همکار انتقام جوه داریم ؟
فکر کنم طرف تو گوانتانامو کار میکرده قبلا
:o

الآن که دارم این پستو می ذارم شاید 5 دقیقه از وقوع حادثه ای که می خوام بگم نگذشته و من با موبایلم دارم می نویسم
امروز پسر خالم گفت من می خوام برم آموزش رانندگی میایی باهم بریم گفتم مگه آقایونم باید همراه ببرن؟؟
گفت نه ولی تو بیا یکاریش می کنیم. اینم تو پرانتز بگم که دهه هفتادیه.
خلاصه رفتیم تا چند دقیقه پیش مربیه ماشینو نگه داشته بعد پیاده شد رفت نمی دونم چی برای خونشون بگیره
در همین حین یه دختره داره میاد از خیابون رد بشه پسر خالم میگه وای مهدی پسر الآن اگه گواهی نامه داشتم می رفتم واسش بوق می زدم و می رسوندمش
گفتم شایان واقعا انگیزت واسه گواهی نامه گرفتن همینه؟
گفت : پ ن پ می خوام گواهی نامه بگیرم بشم سرویس رفت و برگشت بچه های کوه آلپ
می گم تو مگه یادته بچه های کوه آلپو؟
می گه ادای این دهه شصتیا رو در نیار. همین شبکه تهرانه خودمون جدیدا می ذاشتش
من ((((((((((((((((
همه دهه شصتیا((((((((((((((((((((
شایان ))))))))))))))))))
اون دختره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بچه های کوه آلپ ×××××××××××
پسر خاله با انگیزه ای دارما

سر سفره نشسته بودیم بعد گفتم یه سوال خانمان سوز از دختر خالم بپرسم...بهش گفتم میدونی به نفت سیاه(مازوت) چی میگن؟؟گفت آره میدونم .گفتم اگه ندونی اسمتو میزارم بوقلمون ها گفت باشه .بعد گفتم چی میگن؟؟؟؟!گفت نفت خام پا برهنه دویدم از سر سفره تو کوچه بعد چند ثانیه پسر خالم زنگ زد پس چی شد منم جوابشو گفتم ..دیدم یکی پابرهنه داره از دور مثه جت میاد دیدم پسر خالمه .چند دقیقه پیش بهش زنگ زدم الان رو مرز آنگولاست وهنوز داره میره.خدایی انصافا این فک و فامیله ما دریم