معتاده پيغام‌ گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟ باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!

یکی تو خيابون هزار تومن پيدا مي کنه ميندازتش ميگه : ما از اين شانسا نداريم

به یارو مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...مي گه ازش سبقت ميگيرم

آمريكا : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم هرچي مي خواين بگين تا خفه شين!
چين : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم خفه شين!
روسيه : ما كار خودمون رو مي كنيم اگه چيزي بگين ممكنه خفه شين!
فرانسه : ما هر كاري مي كنيم تا شما خفه شين!
انگلیس : همه اين كارا زير سرماست، خفه شين!
ايران : ما كار نمي كنيم شما هم غلط كردين، خفه شين!

یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!

يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!

زلیخا: وقتی زشت بودم این همه منت یوسف رو کشیدم حالا که خشکل شدم نوبت یوسفه منت بکشه!!! نتیجه اخلاقی:هیچ وقت به زنان اعتماد نکنید!

نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم‎

یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟ طرف میگه: بله.. بفرمایین !! میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید ... بگید انگشت من توی شماره 2 گیر کرده..

از یکی میرسن ساعت چنده ؟ طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد.

یکی تو خيابون هزار تومن پيدا مي کنه ميندازتش ميگه : ما از اين شانسا نداريم.

يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??!! گدا:چيه پس توقع داري بيام خواستگاريت!!

کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!

اولی:« به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شود؟» دومی: «حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیده ام که عینک زده باشد.»