ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺳﻪ ﺗﺎ پسر ﺟﻠﻮﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯﻡ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﺗﻮ سارا نیستی؟!
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍﺍ ﺧﻮﺩﻣﻢ !!!
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ 2ﺗﺎ ﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺭﮔﺸﻮﻧﻮ ﺯﺩﻥ
اون یکی هم پرید جلو ماشین
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﯾﺪ ! ؟ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ پسرا ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻔﺴﺎﯼ
ﺁﺧﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ
ﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺗﻮ ﺑﺸﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻣﻮﻥ
ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ .



ﺑﺎﺑﺎ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!؟!؟!

پیر شدیم آخرم نفهمیدیم چرا به این نوشابه نارنجی ها ميگن زرد!

فاميل(با عجله): بدبخت شديم!
پسرعمه: مگه قبلاٌ خوشبخت بوديم!؟
فاميل: بدبخت تر شديم!
همساده: کاکو از نظر فيزيولوژيکي امکان نداره من بدبخت تر از ايني که هستم شم!
فاميل: اي بابا چرا انقد بحث ميکنين!؟ آقاي مجري فهميده کيک تو يخچال رو خورديم داره مياد سراغمون!
پسرعمه: باز ما يه چيزي تو اين خونه خورديم بايد تا يه هفته خفت بکشيم!
فاميل: همساده تو که روزي 12بار کتک ميخوري بيا اينو هم گردن بگير!
(مجري مياد)
همساده: آقو تقصير منه!
مجري: چي؟
همساده: هرچي شما بگي،شکست سنگين برزيل به آلمان،اختلاس 3هزار ميلياردي،جنگ جهاني دوم...
مجري: پس کيک رو کي خورده؟ پسرعمه تو خوردي؟
پسرعمه: اي خدا اين داره ميگه جنگ جهاني تقصير منه شما هيچي بهش نميگي بعد واس خوردن يه کيک 7تومني به من گير ميدي؟؟

یـه وقـتهـایـی دلــت مـیـخـواد یــه پـــرانــتـز بــاز کـنـی،
کـسـى کــه دوسـش داری رو بـــذاری تــوش !
بــعـد پــرانـتــز رو بـبــنـدی ،
کـه مـبـادا دسـت احـــسان علیخانی بهش برسه!!!
خدا خیرش نده!!
مخاطب خاصمو که ازم گرفت،منتظرم زنگ بزنه برم ماه عسل دوتا بزنم تو گوشش دل همه ی پسرایی که مخاطب خاصشون عاشق احسان شدن خنک شه!!!

لایک=ازطرف منم یکی بزن

تو پادگان یه متنی تایپ کردم،رفتم کافی نت گفتم یه پرینت ازش بگیر،
یارو پرسید تو چه محیطی تایپش کردی؟گفتم تو محیط نظامی!

داش یه رُب میخندید نفهمیدمم چرا :|

تازه اذان صبح و گفته بودن منم خودمو پر اب کرده بودم جوری که تکون میخوردم صدا اب میومد
دلم درد میکرد گودزیلامون بر گشته میگه:
ابجی...نکنه سرطان ریده گرفته باشی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حالا من اون وسط از بس خندیده بودم دل دردم یادم رفته بود
خدایا این شادیا رو از ما نگیر

ایرانسل و همراه اول باهم مسابقه گذاشتن هرکی به من بیشتر پیام بده برندس یکی این میزه دوتا اون سه تا این چهار تا اون نصفه شبام تازه فیناله عصن یه وضییییی

این تبلیغ کننده ی بالشت دالوپ باخودش چی فکر کرده می گه بالشتو هردو سال باید عوض کنید بالشتای خونه ما هفت نسل به ارث رسیده هیچ مشکلی هم نداریم واقعا چی می گه این.

روزی شخصی مورچه ای را در پای کوهی دید که مشغول جابجا کردن خاک های پایین کوه بود.
از او پرسید که چرا این همه سختی را متحمل می شود؟
مورچه گفت: معشوقه ام به من گفته است اگر این کوه را جابجا کنی به وصال من خواهی رسید و من به عشق وصال او می خواهم این کوه را جابجا کنم.
شخص گفت: تو اگر عمر نوح هم داشته باشی نمی توانی این کار را انجام دهی.
مورچه گفت: تمام سعی ام را می کنم.
شخص که تحت تاثیر تلاش مورچه قرار گرفته بود او را له کرد و گفت مغز نداری دیگه احمق

زنها برای عاشق شدن به سه چیز نیاز دارن:
.
.
1-اعتماد
2-محبت
3-عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین

اونایی که جوک و اس ام اس میفرستن میگن یه مخاطب خاصم نداریم هدفشون چیه دقیقا(دغیغا, دقیغا)؟
1- دنبال مخاطب خاص میگردن
2- میخوان بگن ما مثبتیم مخاطب خاص نداریم
3- چند تا مخاطب خاص دارن ولی نمیگن ریا نشه
4- راس میگن
جدا چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هر وقت بابام منو به خوردن چای دعوت می کنه می تونم مطمئن باشم تو فریزر بستنی داریم ...
بابای استراتژیست منو هیشکی نداره. خودم فدایی شم.

آخه این آلرژی فصلی چیه که ملت با اونم کلاس می ذارن !
دختره همچین میگه آلرژی فصلی دارم
که انگار به تنهایی قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس.....
:|

به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست؟!؟؟؟! میگه:نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه

تفاوت دهه هفتادی ها با گودزیلاهای امروزی:
ان چیست که وجود دارد ولی دیده نمیشود؟
ما دهه هفتادی ها: هواااااااا!!!! (با یه نیش باز و نگاه پر ذوق از کشفمون)
گودزیلاهای امروزی: وایرلس!!!!!(بایه نگاه عاقل اندر سفیه)
ما اگه امکانات اینارو داشتیم الان دانشمند برتر قرن بودیم:(((((((((((