این دخترایی که پسرارو مسخره میکنن و جوک بر ضد پسرا میفرستن اینا اونایی هستن که بیشتر از همه شکست عشقی خوردن و ارزوشونه یه نفر بهشون ابراز علاقه کنه اینجوری نیست ایا

مکالمه ی من صبحا وقتی کسی به گوشیم زنگ میزنه:



-هوووومممم؟؟
-اوهومممم

-ها؟؟؟؟؟؟
-اها نچ!!!!
-خا
-خا!!
اومممممم خا!!!
و بعدزارت قط میکنم!!اصن داستانیه!!

علامت اختصاصی >>>>CR7>>>>
دیروز رفتم جیگرکی به یارو میگم چهار تا سیخ جیگر بده یارو میگه باشه >>> خلاصه این جیگر هارو گذاشته که بپزه بعد به من می گه <<::: آقا ما یه بیست سال پیش یه دوستی داشتیم یه پیکان قراضه داشت >> همیشه هم میومد پول بنزینش رو از ما می گرفت >> بعد ما هر دفعه دعا می کردیم که ایشالا بنز بخری >> آقا این دیروز اومد اینجا با یه پژو دویست شیش >>>>>(این پژو دویست شیش رو که گفت اشک تو چشش جمع شد ) اومد اینجا البته پژو دویست شیش هم کم از بنز نیست ها !!!!
فرداش رئیس شرکت بنز زنگ زد گفت فیلم خود کشی من تو فلان سایته برو ببین !!!!
اصن مملکت که نیس فرار مغز هاس
اولین پستمه لطفا کپی نشه

برای خوندن رتبه کنکورمون مجبور نشیم سه رقم سه رقم جدا کنیم صلواااااات....
البته شاخه های فنی حرفه ای و کارودانش(که منم جزوشونم)دو هفته دیگه کنکور دارن با آرزوی موفقیتشون/مون

هرکی تو سریال هفت سنگ اون قسمت که شاهین رو تخم مرغا نشسته بوده رو دیدیده لایک کنه....
اقامندیگه حرفی ندارم

بچه: پدررر...گشنمه!
فاميل: عزيزم پول ندارم واست شير خشک بخرم،ما شامگاهيم ميفهمي؟ شامگاه!!
مجري: ما شامگاهيم؟ تو اصلاٌ ميدوني شامگاه به چي ميگن؟
فاميل: بله،به ما بدبخت بيچاره ها ميگن که فقط گاهي شام ميخوريم!
مجري: فاميل تو ادبيات تو مدرسه چند ميشدي؟
فاميل: آقاي مجري يه چيزايي هست که آدم نميتونه جلو بچه بگه،پررو ميشه!
مجري:اصلاٌ کي گفته ما بدبختيم؟
فاميل: ما بدبخت نيستيم!؟ ما که پنج شيش خط پايين تر از خط فقريم! تازه اگه يارانه مونو قطع کنن کلاٌ ميريم صفحه بعد!

مورد داشتیم دختره
صد هزار تومن واسه موهاش
دویست هزار تومن واسه صورتش
صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن
و دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده

بعد عکسو گذاشته فیسبوک
نوشته همینطوری یهویی . . . . !!!!

طرف شنیده بود که این بچه هایی که پدر ندارند میگن مادر ما برای ما هم مادر بود و هم پدر...
.
هیچی دیگه داشت از زنش تعریف میکرد جوگیر شد گفت این زن من برای من هم زن بود هم شوهر...
.
.
همینجوری یه هوییییی

جورابای همه‌ی پسرا به دو نوع تقسیم میشه:
1- کثیف
2- کثیف قابل پوشیدن!

اﺯ ﺷﻨﺒﻪ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ !!!!...
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﮑﺲ ﺷﻤﺎﻝ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯿﻢ ...
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ...
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻟﺐ ﺩﺭﯾــــﺎ ..
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﺯﻫـــــــﺮﻣــــــــﺎﺭ
ﻭﺍﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ

مورد بوده طرف وقتی تو خونه تنها بوده برای اینکه ظرفی رو کثیف نکنه . . .
تخم مرغو تو سماور آپ پز می کرده :)
مدیونید اگه فک کنید من بودم ^.ـ.^

طرف بی دعوت میره عروسی !!؟؟؟
میبینه جلوش دوتا در هست
روی یکیش نوشته مهمانا با کارت و روی یکی نوشته مهمانان بدون کارت
چون کارت نداشته از در دوم میره تو
دوباره به دو در میرسه
روی یکی نوشته مهمانان با هدیه و روی یکی نوشته مهمانان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم وارد میشه
که میبینه
..
.
.
.
برگشته تو خیابون اصلی

چند روز پیش رفته بودم گوشی داداشم رو بدم تعمیر کنن در همون حین که داشتم گوشی رو میدادم یه دختر،ببخشید یه پسر اومد تومغازه که میخواست قاب گوشیش رو عوض کنه.فروشنده گفت چه رنگی میخوای؟دختره،ببخشید پسره گفت>صورتی<.من واقعا نگران نسل های بعدی ام که دخترا ببخشید پسرامیخوان با ساپورت صورتی هنرنمایی کنن.

امروز دختر داییم داشت به دختر خالم میگفت:به شوهرت بگو برات ماشین ظرف شویی بگیره.
دختر خالم گفت: لازمه؟
دختر داییم گفت:آره.الان دیگه همه ماشین ظرف شویی دارن.
با خودم گفتم آره.
به جز کسایی که غذایی برای خوردن ندارن
به جز کسایی که سقفی بالای سر ندارن
به جز خونواده ی بچه های سرطانی
به جز مردم غزه
کاش یک انصاف داشتیم.

طرف عاشق نیسان ابی بود, جو گرفتش یهو به من گفت: این نیسانو میبینی؟ گفتم اره..گفت باید ماستیکاشو لاچ کنی..(بنده خدا زبونش نچرخید بجا که بگه لاستیکاشو ماچ کنی گفت ماستیکاشو لاچ کنی)

هرهرکرکرهرهرکرکر..